想证明什么散文

时间：2022-05-03 12:07:08 散文我要投稿

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想证明什么散文

　　当一个人遭到误解，受到冤枉的时候，最直接的办法，就是想证明给误解的一方看。以此来申辩自己不是某某人，没做过某某事，没说过某某话……

想证明什么散文

　　人，生活在茫茫人世间，除了满足基本的生存之外，还要同各色人等打交道，共事过程中，就要受到来自各方的舆论和评价。当然不同人由不同的标准来衡量。于是我便有了别人眼中五花八门的“我”。而往往注重别人评价的我，却弄不清到底是属于哪类，是好还是坏。所以迷失的常常是自己。正所谓“旁观者清，当局者迷。”

　　我们看人往往停留于表象的多，判断一个人是热情，还是冷漠；是开朗，还是内向；是快乐，还是忧伤；是粗枝大叶，还是细致入微；是小气，还是大方；所以我们也不自觉的顺着别人的眼光成为了别人眼中的“我”。别人眼中的我到底如何？且听我细说分明。

　　姥姥奶奶眼中的我，是个乖乖女，因为跟随她们从没责备过我，就连称呼我的小名儿，都是软软柔柔的，不像叫其他姐妹那样的尖利。即便做了错事也格外宽容。记得刚一年级时我因为一个拼音或是一道难题做不上来，就闹着不去学校，每次都是奶奶买件小文具把我糊弄回去。每次遭了爸爸妈妈的打，都是到奶奶那去避难。每回姥姥来我家，我都要编造各种理由离开奶奶，回到姥姥身边待几日，就为挨在姥姥身边感受那几日的温馨。所以姐妹中我是奶奶姥姥最受宠的孩子。

　　爹娘眼中的我，是个有点儿叛逆，小主意挺正的一个孩子。从小我就知道和他们理论，所以避免了许多无谓的皮肉之苦。爸爸和妈妈都是火性很大的，急起来就动手操戈。大部分的时候，一见形势不好，扭头就跑，等到他们气消了，再回来就没事了。这是我的做法。可我的弟弟妹妹就不同了。他们是打死都不求饶的主，站定一个地方，宁死不屈。可往往挨的打又格外厉害。渐渐大了，我开始为我的弟弟妹妹声张正义了，我拿出各种理由，历数使用暴力的危害，竭力劝阻。爸爸妈妈倒是能听我讲的。所以我在弟弟妹妹中树立的威信还是很高的。

　　老师眼中的我，是个不爱学习，爱做小动作，大毛病不犯，小毛病不断的学生。老师讲课时，回头频率最高的是我；学生背课文时，睡意正酣，同桌好一阵猛捅，抬眼间，老师在我面前怒目而视，立刻坐起的是我。同桌学习退步，老师认为是我带坏了我的同桌，批评最厉害的是我。常常门外站岗，把老师话当耳旁风的是我。上课同老师犟嘴，让上东偏向西的是我。所以老师摇头，唉，此生不可教也。

　　同学眼中的我，贪玩儿，爱唱爱闹，学习不知怎的还不落下的是我。人缘不算好，也不算坏，此人有也可，无也可。别人在玩那个年代的成年游戏时，就我这个不起眼的小不点儿和他们格格不入；而当老师偶尔的表扬，底下哑然失笑，嘴角撇到耳朵稍儿；成绩考好了，怕同学孤立我，故意同他们打成一片，就怕把我甩一边的是我。所以同学说，别欺负人家，她还是小孩儿呢。

　　领导眼中的我，散漫，自由主义严重，工作不踏实的是我。上课出进随便，课堂纪律乱哄哄，领导批评几句还明摆着不服气。但又奈何不得，每次成绩还行，好像浑身都是毛病，竟还找不出问题出在哪，所以领导说，此同志不错，还有待提高。

　　乖乖，我到底是好还是坏。我想正名，我想证明。我说我诚实，事实证明呗！我说我学习还行，成绩证明呗！我说我工作还算认真，学生证明呗!我说我善良，熟悉的人证明呗！我说我人品还可以，时间证明呗！所以人无须在证明什么上浪费时间。如果过于沉溺此事，最终将会失去的是自己。万事万物自有它生存的方式，各有各的道各有各的法。人活世上，自由人评说。关键是走好自己的路，做好自己的人，活好自己的人生。定论那就等盖棺再说吧！

　　让自己示弱

　　从小父母就说我坚强，什么事都爱自己来。在外遭人欺负了，没有一次哭着跑回家；遇到大事小事，主意比谁都正；人生遇到挫折了，自己想招排遣；是非面前，信念坚定，谁人也左右不了。有泪肚里咽，有难自己扛。笑看人生，自在潇洒，何等境界？其实自己是谁？大千世界，平凡人一员。人说男儿有泪不轻弹，可我本弱女子一个，流泪怕什么，软弱又怎样，谁生下来也不是钢筋铁骨。

　　我本没能耐，拿主意都是被逼无奈。谁天生就是操心的命，谁不愿有座山依靠，谁不想坐享其成，谁不想有父母关心照顾？无奈只有自己扛。渐渐也觉是个人物，世上离了我不行。偶然有一天，听一同事讲她的邻居大婶，使我的看法有了改变。那位大婶是出车祸死的，死之前家庭一直靠她支撑，嗓门大，说话办事利落，大事小情全管，老伴儿衣食住行全经她手，儿子儿媳孙子吃饭穿衣全包。但一切一切都随她的去世改变了。人们认为大婶的死会给她的家带来毁灭性的灾难。可半年以后，事情发生了戏剧化的改变，老头比以前胖了，精神了；儿子儿媳知道挣钱养家，照顾孩子了；她那个临死都不放心的家比以前更有了生气。究其原因，就是那大婶她太强盛了，大家也就乐享其成，不肯再努力了。不是他们没能力，而是被惯坏了。

　　其实每个人都可能是天才，只是某种原因被压抑了，展现不出来了。所以我明白了一个道理：天塌下来有地顶着，这个世界是个多彩的世界，给每个人以发展的空间，其实每个人都会活得精彩，只要你努力。强者必要时候示示弱未尝不可。给别人提供一个展现的机会，也适时放松自己。世界离了谁都行，地球照样转，新旧交替自然规律，谁也左右不了，自己活得累，是自己的原因，不是别人给你的压力。人能轻轻松松活一世也不难，是不？

　　自卑与自尊

　　关于自卑与自尊，我很早的时候就想这两个词之间有什么区别与联系。因为自卑经常出现在我的意识里，而表面过分的自尊背后，也是自卑的真实反映。

　　个体心理学家阿德勒说自卑有三个最主要的来源：身体缺陷、娇纵和忽略。虽然阿德勒提出这三个原因也与他自身的经历有关，但无可否认，这三点至少是造成自卑的原因的一部分。前两个对我来说不符合，最后一个有可能。因为家庭的特殊原因，我的父母照顾不上我，从小缺少来自父母的关爱，还有父母过于粗暴的管教方式，使自己有着极强的逆反心理。如此看来小时候的经历会影响人的一生，因为过于自卑，过于怯懦，所以对身边发生的事采取回避封闭式处理，所以会出现与人交流困难，对某些话过于敏感。因为自己家庭的特殊，所以极想给人留有一种幸福的感觉。所以生活里我极力去回忆一些温暖的快乐的东西来弥补来自家庭的缺陷。所以熟悉的人都会说“看你多幸福！”幸福吗？真正的滋味只有自己知道。年轻时，经常会和爱人发生口角，仔细回忆一下，会发现次次与自己的原来那个家有关联。其实真正属于我们两个的矛盾并不多。所以多少年后，才发现这个自卑感来自于家庭。我怕提到我的家庭，尤其自己成长的过程中，不断地有人在重复这个事实，不管是出于同情还是别的，这在心理上造成了很大阴影，至于后来的婚姻也是如此。可以这么说我自己受什么委屈都可以，就是别涉及我的家。这是我敏感的一根神经。所以在别人眼里留有“我是个无忧无虑的孩子我的家庭可能还不错"的假象。

　　多少年后，根据自己本身存在的自卑问题，进行了深刻的思考。我发现我在逃避，逃避那段童年经历，我的心理压力大多都来源于此。所以我干脆来个把当初的那个伤疤揭开来，也许会好的更快些。其实很多问题是由于自己的自卑而造成的，至于说别人的过错只是一种托辞，一种掩饰，一种逃避。于是我想正视它，正确的看待那段历史，同时也正确的评价自己。这么多年来之所以这样过度的关注自己，其实就是一种自卑心理在作怪。别人认为的自私其实是一种怯懦，这种怯懦影响了自己好多年。无端的忙碌貌似减轻了自卑的情绪，其实只是一种压抑。所以现在我要去正视它。生活中我没能把自己放在主角的地位，只是一味的随波逐流。而我至始至终只是个旁观者，于是那个冷眼看世界的我大概就是这个样子吧！

　　生活不断发展与进步，那么我也在发展，也在进步。这个世界在变，社会在变，那么我这个人也需要变。一个人改变需要契机,一个人的心理更不可能永远孤独下去。那么雅韵平台给我一个机会。很荣幸的是我加入的是个和谐宽容的大家庭。我可以在这个家庭里来宣泄和抒发我心里积攒的东西。也许文学对别人来说可也是一种娱乐，而我是把它视为释放心灵的渠道。它给予我的不仅仅是快乐，它给予我的是一份自信，一份轻松。很庆幸能认识这么多好朋友，很荣幸和这么多有知识才华品德高尚的朋友为伍！所以我在此找回了我的自信，树立起我的自尊！所以我能在雅韵不知疲倦的忙碌，也是出于一种感激吧！在常人眼里极为平常的实话实说于我来说是多么的可贵！我回忆我自己的所做所为，把它当作素材写进文章里，于是就有了一个轻松的自己。渐渐发现别人能喜欢自己，接纳自己。慢慢发现自己并不是一无是处，也就是说我没有自己想象的那么糟。于是失去多年的自信就这么一点点找回来了。

　　冷漠是因为来自对这个世界上的事物有偏见。热情是来自对生活的正确理解。当初的我或许就属于早熟，因为曾经的自己，很年轻的自己就以为对这个世界有了清晰的认识，而多年后，我却发现自己犯了主观上的错误！这个世界每天都在更新，你能断定这个世界上什么东西是永恒？所以我开始用自己的眼光观察周围的一切。哈哈，原来一切都在发展，一切都在变化，而我们的心还停留在原地，可不就真的落伍了。所以当我以一个正常人的眼光看我周围的一切的时候，发现以前从未体验的善与美。当一颗心灵真正解放开来的时候，你不知道那份从内到外的轻松会多么的愉悦心境！其实外界事物没变化多少，变的是你的心境，所以我完成了从自卑到自尊的蜕变。这份变化是我的良师益友，是我身边的朋友，及关心我，关注我的那些好朋友们带给我的，所以我会感恩，感恩这个现代科技高速发达的时代，感激雅韵文学社这个平台！这也是我这个小人物真实的切身感悟！所以说，世界原本就是美丽的。而我们只要具备一颗发现美丽的心灵，就会感受你身边无穷无尽的美景！而欣赏这种美景所带给你的就是健康的肌体，愉悦的心情，还有一份感受生活的热情！感谢生活赋予我阳光，感谢生命赋予我快乐！感谢我一生值得珍惜的朋友们！

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