我和你的叙说散文
我嗅到了落叶腐烂的味道，在如此深的夜，还弥漫在周围，似另一个人手上的那根烟。在神思恍惚间，我落败的醒然，所有的文字都是虚幻空灵的，那些卖弄文字的人也是可怜，似我也像他，好可怜的孤独，也好可怜的自傲，它就像那腐叶的味道，无处可循。
如果我走过那条街，走过那个传说中的澡堂，然后看到地上的烟头，我一定会细细的捡起，把它包起来。只是看了你的一些文字，看到颓败的，阴郁，放荡不惊，却在每一秒中不断思考的你，对你对任何我好奇的人，我都是采取远观的状态，然后不留痕迹的卖弄我的一些文字，说到卖弄，这也只是我自虐的一种称谓，因为我是坦白的人，我想在外人看到就是卖弄，所以我只是单纯的说出别人的想法，而把这些想法强加于我的脑中，让我自己都不经意的以为自己也真的是在卖弄了。
从看到你和我聊天，我就自嘲的笑自己，我的.卖弄又成功了，其实心里还是很恍然的，我害怕接触，因为我知道接触就意味着结束在接近，就好像接近死亡一样，无论这些死亡的信号是你或我发出来的，我都会觉得很悲然。
我艰难的向你打下，我会好奇一个人，但我不会打扰一个人！所以到现在我不会加软件，因为我不想弄懂它，也没想过要利用它。它只是我一个说话的工具，软件上朋友多了，然后我也变得沉寂了，沉寂在隐身中，看着一些亮亮的头像，我会偶尔找几个打声招呼，然后可能会在某时间段和一些朋友聊得很欢，那也只是情绪所然。
我是忧郁的，在生活中，的那一个个为什么当中，就有许多难以置信的景象在眼前出现，缤纷着许多孤独的意境，忧郁得让自己也讨厌自己，我的轻微抑郁症，似乎是医生判得太轻了。其实我知道在读某些文字的时候我是理解的，是真切的理解，而不只是卖弄。可是我自嘲这种理解，有了这些理解我会提醒我自己不再年轻，因为我读懂了一些沧桑的文字。
刚才有一瞬间我是迷恋的，就是在我读你的文字和你在读我的文字的时候，我喜欢那种空气，淡淡的，各做各的事情，然后你叮嘱我，你在写些文字，又似在叮嘱我慢点去睡，先看完你的文字。喜欢这种陌生的味道，两个人的距离好远也好近。
我喜欢音乐，因为我的生活没法缺少它，我还很喜欢周而复始的在几天的时间里周而复始的听一首歌，这首歌会是我的灵感所在，所以我写文字一定要听一首可以带动我情绪的音乐，也因为如此，我写的文字都是忧伤的，在忧伤的歌曲里找灵感，似乎一直是我摆脱不了的。刚才你无意听到我的一篇文字配的曲子，你说你很喜欢，然后问我是什么歌曲，我告诉你叫《当你不再爱我的时候》，你马上去搜索，却没找到，最后我知道我说错了，应该是《你从什么时候不再爱我》，你说你要学会它，我逗笑叫你录下来然后放上来给我听。从这些谈话中，我知道我正和你一点点的熟悉，而你对我的陌生感正一点点的瓦解。在这一刻我已开始逃避，逃避和你熟悉，我不喜欢大家都变得透明。
听到了你的声音，我现在都不明白那种声音是从哪里传来的，听得很清晰，只是播放器的声音，一把很好听的声音，那声音真的会让人陶醉，有温暖的味道。当播放器里传来你读自己文字的时候，我把头颅俯在自己的腿间，这时候的我在这样的深夜，已把自己的腿全盘了起来，窝在这张椅子里面。我明白的，孤独的人会听到孤独的人发出的声音的，所以今晚本想在12钟准时睡去，可还是留了下来，我们一直都在谈文字，你的文字有安妮宝贝的味道，看你的文字我竟然有没法呼吸的感觉，心是疼痛的，为着那层悲伤，为着你一直想呐喊出来的声音，可是没有，你只能变成文字，颓废而寂寞的文字，静静的躺在那里让人解剖，腐烂的味道再次漫延开来。
我们会是好的朋友吗？刚才你说你的软件上躺着300个软件头像，如是这样，那我就是你在网上交的第300个朋友，你的文字里曾出现一些名称，我在猜想她们之间一定和你有着简单或不简单的故事，或者这300个里面都是和你那么偶然的聊一次，然后你就用一篇字字把她们结束了。我问你这句话时，你静默了二分钟然后才回答，说有些是的。我再次深思你网上或生活中你到底是一种怎样的生活态度。然后怀疑下网的我们会不会也是陌路如从前。
问你这句话时，你说，这个答案不是你能给的，因为要看对方是否是同样的。当你对我说小妹妹时，当你在夸我的时候，一些愤怒的情绪竟然让我口不择言。假如你只是住在二楼，那我可以告诉你我是住在四楼，高度，我是俯视状态，我第一次愤怒别人在不了解的情况对我下定义。虽然曾经有很多很多的人宠着我说我好，但我觉得只是经过三个小时聊天的你还是没资格对我说这样的话的，本来今晚的我已在不经意间让你看到了我的忧郁，但如你还在认为我是卖弄我自己文字的话，我是觉得耻辱的。
是的，在这个天地当中，有些心情我是了解，有些感觉我也是懂的，但有些忧郁是注定的，包括你或我，在这条路上孤独前进。如生活在同一个城市，可能擦肩而过我们都不会回头，看看对方落下的影子，但在网上，我们留下了文字，等于留下了一颗心，所以我们一目了然！
下网的你，可能已进入了你想念的被子中，或会像我一样也在打些零碎的文字，而我在深夜中孤独坐着，竟然不觉寒！
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