为当初那个欲念,爱无悔散文
二十多年前，就为最初的一个欲念，爱上了文字，一直沉浸在只属于自己独立的世界里，坚守着，深藏着，在心里，在梦里，爱到难于取舍。
现实生活中，过日子比文字重要得多，我懂得，不用别人说，把过日子当成自己生命的全部，把梦想小心的藏在心底里，有了空闲，就拿出来晒晒太阳，安抚一下早已潮湿的心。曾经很多的时候，有过怀疑自己当初的选择：是不是错了？但是答案并不是很明确，因为自己确实也不知道究竟是对了还是错了？总归不是单纯的为了爱和喜欢，为一个欲念而已，留给自己的是一份惦记，一份希冀，一份念想，一份心累，一份丢弃不下的追求，却也无怨无悔。
当年，被父母扣押了高中入学通知书，哭成泪人的我没有任何选择的余地，却又实在不甘心就这样在泥土地里滚爬一辈子。每天，从早到晚，一边拼死累活的照顾着十几亩田地，心，却在日夜哭泣，除了初中时的班主任找过父母一次，建议让我去上学，认为耽误了确实可惜，但是其他的人谁都视而不见。但是不管怎么样处境，心中始终有一个欲念：怎么才能逃出泥土地而出人头地？就为了这个欲念，再无任何路可走又不耽误农活的情况下，选择了文学创作，最初的心愿绝不是因为喜欢或者爱好，而是为了给自己的将来能开辟一条出路，有机会走出泥土地。以后的日子里，任怎么艰苦，辛劳，农活以外的时间都用在了看书，写作，早起晚睡，甚至熬通宵。因为时间不等我，年龄不饶我，所以那份急于求成的心情是他人所不能够理解的。当时的情况，也只有成功了，才能够找个城里的小伙或者有正式工作的对象，如果在婚嫁的年龄内不能成功，只好听天由命，随便找个农民嫁了，注定在泥土地理扎根一辈子，任凭命运的摆布了。
最后，也只好妥协。拼搏了，努力了，才知道，成功并不是自己想象的那么简单，那么轻易而居，更别说文学创作。事实上，也是需要一定的.天赋和特定的机遇，想自己一个人窝在家里闭门造车，连个指点一下的人都没有，想要成功跟白日说梦话有什么区别？最终的结局可想而知。
既然成家过日子，就不能再活在白日梦里，尽管怎样的不甘和不舍，也不是自己说了就能够算的，这牵涉到担负整个家庭责任，还有丈夫和孩子，我有责任让他们过个踏实安稳的日子。既然文学没有做到成功，那就将成为一个终生的梦了。梦，毕竟是属于自己一个人的，很有责任心的我绝对不能把自己的不安分强加给家里人。只因为当初的一个欲念，致使自己喜欢了，再到深深的爱上，也只有把这份爱收起来，藏在心里。
这么多年，日子过的艰难也好，平淡也罢，却没有一个理由让我放弃心中那个梦，和那份淡淡的，浅浅的爱，却是刻骨铭心。只要有空闲，就会想起那个梦，那份爱，就会从心底捡起来，爱不释手，却没有机会拥有、塑造，在心里一直是个无法释怀的心结：爱并沉重着，牵挂着，没办法实现心中的愿望。这段时间，因为特殊的原因，自己一个人在家里，有了充足的时间和精力，宁静的环境，平静的心态，顺理成章，文字成了我的最爱，生活中最重要的一部分。其实，这份爱也参杂了别的成分，并不是单单为了爱和喜欢，就如当初的那个欲念，这会，绝大部分是为了证实自己在文字方面的功力，能不能写出让他人真正认可的文字来？不枉在心里珍藏了这么多年。
自始至终，因为从心里没有遗忘过，更没有想过要放弃，尽管没能坚持写日记，但是为了心中那份爱，一直也没有间断过。后来接触了电脑，写日志成了电脑生活里的重点，不玩游戏少聊天，有时间就看书写文字更新空间，快乐着自己的快乐，欣慰着自己文字乐园的那份收获，乐此不疲，爱到忘记了自己是谁……
过年这段时间，孩子们和老公都在家里，我已经达到“嗜写成性”的地步，不过两个月的时间，就在好心情上发了几十篇，被推荐的文章也有好多篇，对此，内心里比收获任何的东西都让我惊喜和满足，尽管他们都不曾看过，更谈不上欣赏，但我却很坦然，很知足，只要不反对也就是对我最大的支持。毕竟自己也快五十岁的人了，为人母，为人妻，在别人看来，每天埋头于电脑写写画画，似乎有点不可思议，有失常理。所以很多的时候，都是隐瞒着一颗痴爱的心去写作，来完成对心的那份无言的承诺。并不想让谁承认或者吹捧，只要经过努力，有文字写出来，并且能够得到编辑老师和文友的赏识就足够了。功名利禄对我这个年龄的人并不重要了，不像当年急于求成单单为了解决婚姻问题。现在，对文字的爱不释手，就为了心中那份单纯的爱而已，绝对不再有其他的成分存在了，这份爱是纯洁的，无欲无求。
再回首，回忆过往，经历了大半生的酸甜苦辣咸，终于释怀，活着就是一种心情，一份坦然。笑谈当初的那个欲念，因此爱了一生，至爱无悔！
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