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烟云过往随风而逝情感散文

散文 时间:2018-08-19 我要投稿
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  我们从孤独而来,最终走向孤独。

  我是个孤独的人,孤独了二十多年,在我26年的生命里除了父母陪伴我,最多的就是孤独。

  如果我的记忆里还能记得的不算孤独的时光,应该算的上是我七八岁的时候,那是稚嫩无忧无虑,最是天真无邪的年代,身边有好多的小伙伴,最最重要的还有我喜欢的女孩子。

  夏天可以和喜欢的小女生抓蜻蜓、抓蟋蟀、踢毽子,跳绳。冬天可以和她堆雪人,一到过年,一大堆小伙伴在院子里放烟花,玩儿灯笼,我会把自己的烟花送给我喜欢女孩子,那时的想法很简单,她喜欢烟花,我给她,她一定开心,一开心就会笑,她笑起来两个小酒窝很漂亮,看到她开心我就开心,我有时把她惹生气了,她气嘟嘟的把我胳膊挠的都是指痕,指着我说,坏蛋,我以后再也不跟你玩儿了,可是第二天当我给了她几块大白兔,她就又屁颠屁颠的跟我一起玩儿了,仿佛什么都没发生过一样,就这样我们在数次的分分合合中建立了坚固的革命友谊。

  那时我只知道我要让她开心,所以我竭尽所能的逗她开心。

  这个世界上,最快乐的事情莫过于使自己喜欢的人快乐,当然那时的我还不懂这是一种怎样的情感,只是本能的去做。

  看到过一句话:人的一生快乐的时光就那么几年,花完了也就没了。

  我不知道这句话对不对,也不知道有多少人认同这句话。

  我时常在想,我在七八岁的年纪是不是就把我所有的快乐都消费光了,为什么在我以后的人生里再也没有像那时那么快乐的时光。

  人是不是长大了,就会对快乐的感知度降低呢?

  看到过一个问题:桌子上放着你爱吃的食物和你不爱吃的食物,在两种都要吃完的前提下,你会选择先吃哪种?有的人选择先吃不爱吃的,有的人选择先吃爱吃的。我则是前者,把不爱吃的都吃了,最后再慢慢的细细品尝爱吃的,我喜欢把最好的留到最后。

  如果人一生快乐的时光真的就只有几年的话,我真想从头来过,跟上帝商量商量把它留到最后再用,一定尝尽各种苦头,各种心酸,再去消费属于我的快乐,我一定会倍加珍惜再珍惜,那时我要做的第一件事就是亲亲我喜欢女孩子的脸蛋,并且告诉她我喜欢你。

  可惜不能从来,可惜没有如果,可惜没有上帝。

  后来搬家,我离开了那个小院,离开了那个笑起来有两个小酒窝的女孩,搬走时,我死活不肯走,一直哭闹着,她也哭了,不停的掉眼泪,但是却很冷静,只是看着我爸妈把我抱上车,当车开走的那一刻,我觉得我是世上最痛苦的人,我至今还记得一个穿着白色裙子的小女生面带泪痕的消失在那个转弯的路口。

  后来两年之后,我偶然一次看到了她,在街上,人群中,她和她爸爸,我一眼就看到她了,她走到我面前冲我笑了笑,我又看到了她那标志性的小酒窝,可我那时却莫名其妙的紧张,不知所措,不知道说些什么,她爸爸说他们也要搬走了,回湖南的老家,临走前她还抱了抱我,那一次也是我最后一次看到她,以后再也没有她的消息。

  那时我不知道的是,我再也没有过跟她在一起时的快乐,最单纯的快乐!

  我上小学时,那时还有借读生一说,没有本地户口的会被瞧不起,我永远都记得,小学开学第一天那个四十多岁的女班主任问我们,你们谁没有户口,我当时还不知道户口是个什么概念,就没举手,后来班主任了解我的家庭后,就给我扣上了不诚实的帽子,顺便带了句没户口的就是没教养!

  从那时起,我在这个班级就被彻底的孤立了,没有朋友,没有伙伴,独来独往。

  我家离学校有很远的距离,母亲在学校附近的商场有个摊位,我们每天早晨六点多就要起床,吃完饭母亲带我坐公交车去上学,把我送到学校,她再回商场,商场开门晚,她每天都要在外面站半个多小时,夏天还好,冬天冷的要命,妈妈冻得瑟瑟发抖也得挺着,没有地方可以避寒,这都是长大了妈妈告诉我的,这也是她得风湿的原因,我曾无数次的想到妈妈在寒风中的样子,无助却又毫无怨言,我想想就心痛。

  我的同桌是个短发的女孩子,家境很好,我坐里面靠窗户,她坐外面。她和其他同学一样,从心里瞧不起我这个借读生,也就是他们口中的黑户。每次母亲送我到学校,都会在窗户外看着我在座位上坐下才肯走,可是我同桌每次都故意不让我进,都是磨蹭一会才会慢慢悠悠的腾出位置让我进去,母亲回家总是问我同桌为什么不让我进,我没告诉她什么原因,就说同桌她有时听不清楚,为了让母亲不再担心,后来我和同桌达成了一个不平等条约:我帮她值日,她不再为难我。

  作为一个没有本地户口的黑户,在被全班孤立的感觉,有多难,经历过的都明白,没经过的希望你们永远不会经历。

  在一次的卫生检查中,因为我指甲没有剪,连累班级扣了分,班主任把我叫到讲台上,当着全班的面,让我把裤子脱了,用教鞭打我的屁股,直到我不停的呕吐,才算结束,我又在众目睽睽之下,不得不把呕吐物清理干净,才可以回到座位上坐下,那是我第一次懂得什么叫耻辱。

  在同学异样的眼光中,我学会了忍受,一次同学的欺负,我的头被打到出血,班主任带我到医院缝了三针,没打麻药,从始至终,即使钻心的疼,我也没有哭,我不会在他们面前掉一滴眼泪,因为他们不会同情,只会嘲笑!

  在学校的一切,我从来没有跟父母说过,我的父母只是这个社会最底层的一员,他们是没有能力和欺负我的孩子家长斗的,因为他们是科长处长经理,虽然我对科长处长经理还没有一个清晰的认识,但是从同学那种炫耀的口气里,我明白那一定很厉害!

  因为家庭的原因,我很小就学会了自己洗衣服,自己的事自己做,绝不给父母添麻烦,当其他小孩子吵闹着跟父母要玩具的时候,我可以跟父母说玩具没有用,我不爱玩,还是买点家里用的着吧,我一直觉得自己比其他同龄的孩子要早熟很多,懂事很多,我从来没有让父母操心过。

  在学校,因为家庭的原因,我被同学欺负嘲笑,但我从没有怪过我的父母为什么我没有户口?为什么你们不是处长?因为我知道,他们已经尽了全力把最好的给我。我有这个世界上最好的父母。

  对于我来说,我对小学的回忆是灰暗的,苦涩的,没有色彩的,没有快乐的,有的只是周围的嘲笑和孤立,我想这也是我后期产生自卑心理的原因。

  那段时间,在学校独来独往,放假就自己一个人在家里,看各种电视剧电影,周围的世界对我筑起了一面墙,不让我走进,我自己又给自己筑起了另一面墙,不让别人走进来。我一直都生活在自己给自己构筑的世界里,和外界隔离,没有朋友,那时我还不太明白这个世界上有一个词语叫孤独。

  初中的时候,偶尔听到了一首郑智化的歌曲《水手》。

  看到郑智化拄着双拐在同一首歌的舞台上激情的唱着:

  他说风雨中这点痛算什么

  擦干泪不要怕

  至少我们还有梦

  他说风雨中这点痛算什么

  擦干泪不要问

  为什么

  那一刻郑智化在我心中伟岸高大,从此他成了我的第一个偶像,买他的磁带,随身听里永远都是他的歌曲在循环,后来又迷上了beyond,那首《海阔天空》

  多少次,迎着冷眼与嘲笑

  从没有放弃过心中的理想

  让我心生共鸣。

  从此,随身听里又多了beyond的歌曲。

  周星驰的电影陪伴了我整个童年,整个初中高中,他的电影是我灰暗的童年里唯一的亮色。

  多年后看到柴静对星爷的访谈,看到电视里老去的星爷,我哭的像个孩子,星爷永远不会知道,他的电影是一个自卑孤独的少年童年里唯一的安慰,唯一的快乐。他不会知道一个少年因为他的电影感到温暖,可以使一个自闭的少年忘掉一切的的嘲笑和鄙视。

  星爷不再年轻,我的青春也不再,时光的洪流会无情的卷走一切,不留痕迹。

  烟云过往,随风而逝。

  高中我的成绩不好,在全是尖子生的班级里面显得那么不和谐。我还是把自己的心门关的严严实实,不让人任何走进,即使打开又有谁愿意走进来呢?

  我知道高中有女孩子喜欢过我,高中开学第一天,我坐第一排,偶然的一次回头,我看到一个女孩子慌忙的低下了头,清秀的脸庞和耳根附上了一层红晕,这让我觉得她是在看我,这多少有些自作多情,可是后来,听到同学说,她喜欢我,其实我多想告诉她,我也喜欢你,看到你的那一刻就喜欢你了,可我没有勇气,童年的经历让我处处小心翼翼,不敢和别人接触,不敢走进别人的世界,也不敢让别人走进我的世界。

  后来分班,我去了别的班级,和她不在一个班级,不能天天看见她使我郁闷了好一阵,她学习好,是个尖子生,而我只是个差生,差生又有什么资格去喜欢一个学习好的女生呢,这就是我那时候的逻辑。

  再后来,她比较主动的接近我,在食堂吃饭,即使别的桌子好多空位有好多她的同学,她也会选择和我坐一张桌子,可我却慌张的选择逃避,留下手足无措的她,我和她最近的一次接触,应该是在一次讲座,我和她正好挨着,我低头看着她白嫩秀气的手,多想伸手抓住,握在手里,可我没那个勇气,我怕影响她,我始终觉得我不配。

  最后的最后,我终究错过了她。

  错过的原因就是因为我自卑我自闭。

  多年后,我才明白,如果那就是爱情的话,那应该算是我离爱情最近的一次,也许终我一生,再也不会遇到属于我的爱情!

  以前的同学,我早已都不再联系,上学时关系就普通的不能再普通,又有什么必要去联系呢?去勉强的所谓怀念一段时光,对不起,我的世界里你只是来过,不曾停留,你的世界我也不曾走进,没有什么值得怀念的,大家都只不过是彼此的过客,何必客套的说成无法忘怀呢。

  人生如戏,全靠演技。

  相见不如怀念,何况对于我来说,并没有什么值得我怀念的人或事。

  庆幸的是,大学我交到了一些知己,我一直相信人的气场是什么样,身边就会吸引什么样的人,如今毕业,大家各奔东西,联系越来越少,工作、出国、读研我们又重新有了一个属于自己的圈子,远离了原来的圈子,以后的我们也许会渐行渐远,唯一可以怀念的也许只有大学的那段青葱岁月和最后的轻狂。

  那些认为坚不可摧的爱情会随着时间的洗涤和社会的现实而变得脆弱不堪,那些相逢恨晚的友情在现实利益和价值观背道而驰面前显得那么苍白无力,这些不发生最好,发生了也无可厚非,坦然面对就好了,毕竟我闷最终都会明白人生是一次又一次的离别。

  大学是青春的尾巴,是我们唯一可以抓住青春的一颗稻草,是我们终究要走到跟青春说再见的那个路口,过了这个路口,我们拍拍身上的放荡不羁,年少轻狂,重新整理自己,朝着我们人生一个新的方向前进。

  《那些年》这部电影看哭了很多人,激起了很多人得共鸣,可是对我来说,这部电影展现的是一个与我的青春完全不一样的世界,我的青春平淡如水,没有轰轰烈烈的爱情,没有两肋插刀的友情,没有青春的张狂肆虐,没有骑过坐着心爱女孩子的单车,有的只是一张又一张做不完的卷子,一个又一个打瞌睡的午后。

  成年以后,由于父母的多年奋斗,家里条件也越来越好,我也渐渐的走出了自己的世界,不再自闭,不再自卑,随遇而安。

  万丈红尘一杯酒,荒唐人世一盏茶。

  人要活的洒脱自在。不要被自己束缚,不要被任何人任何事束缚,我们原来以为是困难的问题,如今看来不过是行进路上的一块绊脚石,踢开就可以了。

  我们更要学会自立,因为最终我们会发现只有我们自己会陪我们到最后。

  工作以后,自己一个人居住,住在空荡荡的房间里,早就习惯了独立,自己上班,自己坐公交,自己回家,自己做饭,自己收拾房间。慢慢的也就习惯了一个人的生活,轻松随意,不用在乎任何人,自己随性而为。黑夜独处,点一盏灯,泡一壶茶,坐在摇椅上,看窗外车水马龙霓虹灯艳,或捧一本书静静的品味书中的世界,让灵魂在夜色中飞舞。

  什么是孤独?《流星蝴蝶剑》里律香川深夜起来给自己做蛋炒饭,不吃只看。这就是孤独,没有人比他更孤独了吧!

  加西亚马尔克斯的《百年孤独》是人类的孤独,是美洲的孤独。

  一个具化的人的孤独才是真正的孤独。

  孤独可以说是一种生活也可以是一种心态,我们要习惯也必须学会孤独,没有人能陪你一辈子。没有人愿意孤独的活着,说喜欢孤独的都是扯淡。如果孤独不可避免,那就坦然接受。

  心理学认为,人是群居动物,对一个群体产生很强的热爱感情,进而产生强烈的依赖性,当一个人被别人排除在外的时候,他就会因为得不到心里的依赖感而出现不满足的情绪,这种迫切的满足感即是孤独的体现。

  所以从我的童年直到高中毕业,我都是孤独的。

  李二和在《流浪的梦》一书中写到:孤独是另一种状态,是一种圆融的状态,是一种精神和文化的状态,这样的孤独是高贵的,这样的孤独者也是思想者。

  在我整个自卑的孤独青春里,我把一些时间放在读书上,不敢说读过很多,只是读过一些,在这个过程中,我是快乐的,是满足的,是一种精神和思想上的双重满足。

  孤独的活着,也是一种享受,一种财富,一种境界。孤独不是没事的无病呻吟,而是心灵切实的内在感受。孤独可以是灵魂和理性碰撞的摇篮。孤独也可以是智慧和思考的温床。

  孤独没有声音却有思考,我们思考自己,思考当下,整理自己。

  真正的孤独者并不感到孤独,因为他是满足的,不管他处于什么样的环境他都能保持安静,都能使自己心安理得的接受,不抱怨,不随波逐流。

  孤独有时是和而不同,和而不同又分两种:一种就像我,即使跟好多人在一起,我也是孤独的,因为我的心是封闭的,不肯让别人走进来,也怕走进别人的世界,究其原因是我怕再受到伤害,不轻易相信别人,畸形的自我保护。还有一种就是价值观不同,表面和,实际和不到一块去,就是古话说的道不同不相为谋,不是一个世界的根本玩儿不到一块去,既然这样,就没必要非挤进别人的世界里去了,勉强在一起,不如洒脱的孤独着,岂不快哉。

  孤独和寂寞不是一回事,我的青春是孤独的,但绝不是寂寞的,寂寞是没有人陪的百无聊赖似得虚无,我没有爱情,但是还有我很多热爱的东西,比如电影歌曲书籍。

  所以那时的我是孤独而不寂寞。

  但是现在独处的我承认:我是孤独的,又是寂寞的。

  我没有谈过正儿八经的恋爱,还不确定爱情到底是什么?也不知道自己能不能拥有爱情。

  每次看到街上情侣手牵手,都特别羡慕,单身是什么感觉,就是你自己去吃肯德基,上个洗手间,回来桌子上的东西已经被服务员收走了,只好无奈的笑笑,偶尔一次心血来潮自己去看场电影,结果全是情侣,我都没好意思买票,就灰溜溜的走了。

  单身久了,孤独久了,已经不太相信爱情了,只希望能遇到一个合适的,共度余生就可以了。

  如今的社会很现实,爱情更是物质和精神两个层次的满足,缺一不可。

  没有物质做保障的爱情,是经不起风吹雨打等任何考验的。

  所以真的有爱情吗?

  我羡慕已经有了终身伴侣的人,你们是幸运的,是幸福的。

  至少在我的青春岁月里不曾有过。

  人生就像公交车,每个人有不同的起点和终点,有人上车坐在你旁边,陪着你走完一段路程,然后在他的终点下车,再有其他上车的人陪你走接下来的路,身边的人换了又换,也许你要孤独的走完剩下的路程,不要悲伤,这就是人生,人生本就是孤独的。

  如果有幸你遇到了一个和你同一个终点的人,请你珍惜,毕竟这个概率真的太小了,小到我都不敢奢望自己能遇到。

  我无法决定身边的人选择离开还是选择留下,我只能做到,你留下我必定真心对你,你离开我衷心祝福。

  我随时都做好了孤身一人面对这个世界的准备!

  人是孤独的,人生是孤独的,我们要学会并且适应。

  在不得不孤独时,我们要时刻问自己,我是谁?我想要的是什么?度过孤独的艰难时期,我们必定破茧成蝶。

  遇到爱的人请好好珍惜,没遇到的请不要着急,该是你的总会到来,岁月不会遗忘任何一个不浪费孤独的人。

  希望我身边的朋友,那些在我生命里,来过又离开的朋友,那些即将出现在我生命里得朋友,还有看到这篇文章的朋友你们都能够一切安好,祝你们在追求属于你们熠熠光华的路上一路顺风。

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