安静到忘了自己-散文

时间：2022-06-20 22:01:16 散文我要投稿

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　　知道黎明的正义有多么唯美？

安静到忘了自己-散文

　　知道黑暗的邪恶有多美凄美？

　　不知道是否抬起头，天空就会亮起来

　　但是低着头无论如何都不会亲眼看到蔚蓝的天空

　　我想人生应该也是如此

　　没有什么不敢去面对的

　　只有生活去折服你

　　没有你去跪求生活

　　人生应当去追求，去拼搏

　　无论是去面对事业，金钱，，或许还有我们的爱情

　　不怕失败

　　就怕输不起

　　当然亲情是绝对不能输的

　　人生更多的时候是输不起的！们不能够悲观的面对

　　去追，奋起直追，不管风雨，不要退却

　　对待爱情

　　我只是一个有点稚气的狂幻者

　　但是我知道爱情是输不起的，相对于大部分的人而言

　　对於爱情，一份真挚的爱情

　　完全是没有捷径任你走的

　　如果是偷工减料的爱

　　最终他会崩溃，会消散

　　所以爱是需要诚实、厚重来表述的

　　爱是输不起的

　　如果你是一位正在恋爱当中的他或她

　　请你给对方一份厚重的爱，好吗？

　　如果你是一个不怎么相信爱情是需要等待的人

　　那么我告诉你

　　错过了

　　等于你错过了回家的最后一趟公车

　　还有，深爱你的人

　　或许你会说我从来不相信谁离开了谁就活不下去

　　这是你放大了自己的情感

　　然后

　　连自己也被蒙蔽了

　　你说一切都会过去

　　但是一切也都会重来，不要怀疑

　　正如明天不一定会更好，但是他一定会来

　　而你却再也回不到昨天

　　当你在奢望明天的时候，也许，最好的昨天正悄悄的离你而去

　　当错过了

　　那个他或她正保持着一个安全的姿态，蜷缩，仰望

　　他会感觉到天空竟是如此刺眼

　　曾经那些零碎的照片和完整的记忆

　　会被埋在幸福的的坟墓中

　　你转身，我再见

　　我回首，你走远

　　我们何其的幸运

　　竟然学会安静的告别

　　安到无声无息

　　安静到忘了自己

　　直到你转身离开

　　才明白，

　　你要的

　　我给不起

　　在这两年的时间里

　　我被我所处的环境感到害怕

　　我被自己的安静感到害怕

　　我拒绝所有

　　拒绝家人，朋友

　　拒绝所关心我的任何一个人

　　好可怕

　　回首这两年

　　用沈丹丹的话说

　　挺抑郁的

　　呵呵，自己都被都笑了

　　对于家人

　　我不知道自己在担心什么

　　在怕些什么

　　总是去逃避某些东西

　　怕去面对

　　自己都有些想不通

　　在心里

　　好像有那么一个缺口

　　空荡荡的

　　能够感受到阵阵的寒风来袭

　　自己最好的方法就是把伤口堵住

　　像受伤的狮子一样

　　肚子蜷缩在山洞里，默默疗伤，拒绝打扰

　　真的太安静了

　　安静到没有任何的心思去谈恋爱，去和朋友聊天

　　可能心太累

　　人常说：20岁的男人老感觉像40岁

　　我好像就有

　　心境有40岁

　　但做事我感觉都不到20岁的人

　　这几年真的很对不起父母

　　让爸爸的梦碎了

　　让妈妈的心累了

　　让爸爸的胡茬变多了，头发更加稀疏了

　　让妈妈的皱纹增多了，皮肤更加粗糙了

　　不孝的我

　　不孝的代宇

　　这几年在外面

　　好多的事情，真的不知道怎么去形容

　　可能是乱而又乱吧

　　有些时候都有些轻生的念头

　　当时真的不知道怎么去面对，去解决

　　只是想去脱离它

　　只是随着年龄的递加

　　我慢慢学会了面对，学会了解决，学会了去负责任

　　其实也挺可笑的

　　以前感觉自己也算个好男人

　　也挺有责任心的

　　只是现在想下，还是太稚嫩了，

　　知道一句负责任的话，不是敷衍，而是一种承诺

　　知道责任不是一碗两碗水的重量，而是一副扁担两桶水

　　或许现在会有人说

　　现在都不用扁担，水桶了，而是自来水，矿泉水。

　　但是你有没有感觉到这样的水喝起来是不是很廉价

　　在什么地方都可以买得到

　　这就如同爱情，或许还有亲情

　　在这多雨的五月

　　看着窗外忙碌的人影

　　我的心在徘徊

　　想起很多的朋友，还有我深爱的亲人

　　想起很多有趣的事情

　　也想起很多痛苦的我在夜晚中的弥留记忆

　　多雨的五月

　　多情的人儿

　　这段时间，我几乎都快忘了我自己

　　我都快忘了这世界上还有个叫代宇的人

　　有时想下，觉得自己也够废的

　　人都说吃一堑长一智

　　可偏偏我就是傻子

　　有些事情就是不会去反省

　　2009——2010我永远不会忘记这一年

　　我要把自己打醒

　　要学着是与非的对立

　　去看清楚它，去选择

　　对于亲情，我不会输，也绝对不能输

　　对于爱请，或许我都不可能去拥有，我知道我的性格，

　　我是一名适合结婚的人，不适合恋爱的人，我自己都觉得有点荒谬，自己真可怕

　　哎，等觉得可以拥有再去寻找所谓的爱情吧！

　　什么时候会年华老去？

　　花期又有多长？

　　我不知道

　　这一切和我代宇都不相干

　　2010，我22了，

　　安静了3年了

　　迷失了3年了

　　2011，我23了

　　在这剩余的半年时间里

　　我要好好规划下未来的时间了

　　不能像个小孩一样

　　谁人都不管不顾

　　责任

　　是我现在也是未来的功课

　　我要立即学会并且运用它

　　未来的老婆，未来的孩子，未来的爷爷和未来的奶奶

　　都在等着我

　　等着这个家里撑起一片天地的男人

　　不能在安静下去了

　　安静到忘了自己，我感觉到害怕

　　现在的我输得起人格和尊严

　　输得起唯有身外之物的我

　　但是我输不起亲人、输不起朋友、输不起所谓的爱情、也输不起坚强和勇气

　　人生，更多的时候是输不起的！

　　我不能够再悲观了

　　是该努力了

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