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就业三步曲相声剧本

剧本 时间:2018-08-13 我要投稿
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  甲:我跟你打听打听今天这是干什么啊?咋们班来了这么多人?

  乙:切,这都不知到,太落后了吧。今天啊,是我们班举行的以就业为主题的精品班会。

  甲:哎哟,这么大的事你怎么不早跟我说啊?

  乙:早跟你说干什么啊?

  甲:我给你出出主意,点拨点拨你,你保证比现在强的多。没准立马就就业了。

  乙:就你这熊样也懂就业。

  甲:这你难不了我。这个就业啊,它首先得注意三个准备阶段。

  乙:还三个准备阶段,我好象记得是两个还是四个的。

  甲:这个你无庸质疑,这些都是本人在长期的摸爬滚打中总结出来的经验啊!

  乙:还经验,好,那你给大伙讲一讲,讲的好,咋大伙给你鼓鼓掌,讲的不好,大伙看着办,爱咋咋的。

  甲:那我可献丑啦!我们讲的这个就业的三个准备阶段啊,首先啦,你得找一份兼职,积累工作经验,增加工作体验。然后,你就要准备好笔试。这第三步就是通过面试。这三关一通过,一份工作就搞定了,就业问题也就解决了。

  乙:哼,说的倒轻巧,纸上谈兵哪个不会,就恐怕某些人光说不练。

  甲:谁说我光说不练了,我练多了。就拿兼职来说吧。你做过吗?

  乙:没有。

  甲:我做过啊!我跟你讲啊,这个兼职啊,它是……

  乙:嘿,停停停,我得问问你,你做的什么兼职啊?

  甲:这个吗?本人在一家外资企业打扫厕所长达3。25天啊!

  乙:嗨,我还以为是什么好差事了!原来是打扫厕所啊!

  甲:打扫厕所怎么了,啊?我跟你讲啊,这里面的学问可大着咧!它可使我学的专业知识得到了极大的升华。

  乙:大家瞧一瞧,一个学电子商务的,跑去给人家打扫厕所。这我本来也不想说些什么,但是他还说使自己的专业知识得到了极大的升华。这我就有些不理解了。

  甲:你有什么不理解的?

  乙:嘿,算了,说了你也不懂。还不如我给你点建议。

  甲:什么建议?

  乙:你不是学电子商务的吗?

  甲:不错。

  乙:你回去在网上开一家商店,卖点东西。

  甲:卖什么?

  乙:卖什么你都不知道,你3。25天的工作经验跑道哪里去了?像你现在对马桶手纸不是很了解吗?你发布一条广告。某某马桶,买二送一。某某手纸,亏本大处理。到时顾客肯定蜂拥而至。这样虽然不能保证你赚大钱,但养家糊口还是没问题的。

  甲:去,哎,我说今天到底是你指点我还是我指点你啊。你倒反客为主了。

  乙:哎,我说你刚才说的3。25天那也叫工作。

  甲:那怎么不是工作了。这个兼职啊,不在乎长年累月的干,我们只是为了追求短期的工作体验。

  乙:不在乎长年累月的干,只求工作经验?

  甲:对,这就好比你找女朋友,不在乎天长地久,只在乎一时拥有啊!

  乙:你说你咋这样了,这和找女朋友有什么关系呢?况且本人现在还没有女朋友,还是老油条一根啊。

  甲:我不过是打个比方。

  乙:打什么比方啊,这比方谁听了都会觉得不恰当。

  甲:你先甭管它恰不恰当,在这里,我主要是为了让你更好的接受。

  乙:好,算了。你刚才讲的第二点是?

  甲:笔试啊!笔试你懂吗?

  乙:哎,笔试谁不懂啊?从小到大,什么场面我没见过,大大小小的考试经历的多了,这试卷一发下来,还不是唰刷两下就搞定了。

  甲:兄弟,这你可就错了。如今这个笔试试题出的那是匪夷所思啊,连脑筋急转弯可都搬上来了。

  乙:没这么夸张吧?

  甲:绝对不夸张,我见过啊。笔试啊,主要考你与众不同的思维能力和敏锐的判断力。嘿,那是相当的难啊!

  乙:嘿嘿,说漏嘴了吧,这小子一定是面试成绩不合格。跑去喝西北风去了。

  甲:喝什么?

  乙:西北风。

  甲:西北风都喝不了,告诉你。这年头,西北风一吹,哗啦啦。全是沙尘暴。

  乙:你这不是瞎扯吗?

  甲:谁瞎扯啊?我跟你讲的可都是铁的事实啊。我可告诉你,这笔试过了人家还不一定要你,你还得通过最重要的面试。面试你懂吗?

  乙:面试谁不懂,不就是个形象问题吗。

  甲:形象问题?

  乙:对啊,你看过去的姑娘出阁,哪个不是打扮的风风光光的。

  甲:那倒不错。

  乙:你看我到时候还不得买一套柒牌西装包装一下自己。

  甲:那可够贵的啊!

  乙:这是没办法的事啊,现在不是流行这样一句话吗,做人难,做男人更难,做好男人那是相当的难。男人,就应该对自己狠一点。

  甲:观点倒是很新颖的。

  乙:那是当然。你看我这柒牌西服一上身,那不是左看像杜德伟,右看像梁朝伟,上看像杨利伟,下看那不又是一个曾志伟。

  甲:我看你像个吊死鬼。

  乙:我说你看上去仪表斯文,怎么出口伤人啊。你这人……

  甲:咋们先打住,这个刚才讲的面试啊,你还得注意自己的发型。

  乙:发型也要注意。

  甲:那当然啦!你想啊,要是你梳一中分头去面试,谁敢要你哦?

  乙:中分头怎么了,啊?

  甲:你想想啊,过去的汉奸啊,都梳的中分头啊,你这中分头一梳,不是给人家留一汉奸的形象吗?到时谁敢要你,没准今天一上任,明天公司的机密就被你给泄露了。

  乙:那得怎样梳,难道都要梳你这样的飞机头才显得上进。

  甲:那倒不是。我告诉你,你得这样(走过去弄乙额头处的头发),把这里的头发往下梳,梳的跟个锅盖盖在头上似。你看看,这样给人的感觉不是又老实又稳重吗。现在的老板就喜欢这一类型的。

  乙:(摸摸自己前额的头发)这成什么样子,要这样,我还不如梳个汉奸头得了。

  甲:那就随你啊,这我也管不了。谈面试,还得注意基本礼节,要会握手。

  乙:嗨,握手谁不会啊!来,我演示一下。(握住甲的手使劲的捏)

  甲:(被捏,脸上表现出痛苦的表情,乙松开后甩甩自己的手)

  乙:这样可以吧,不是显得很亲切吗?

  甲:错倒没错,不过你的这种握法也得因人而异。

  乙:还要因人而异?

  甲:当然啦,你想想啊,要是你的面试官是一位手无缚鸡之力的纤细女子,你这样一握,还不把别人整成骨折了。

  乙:那碰到这种特殊情况该怎样握呢?

  甲:你得这样,(握住乙的手缓慢的摇动,似打太极)你要温柔一点,柔和一点。这样人家才受的了吗?

  乙:这不是打太极吗?

  甲:是有这么一点味道。嘿,跟你讲啊,要是遇见外籍的主考官,还有麻烦的事啊。

  乙:你都说了这么多了,还有?

  甲:对,你得拥抱。

  乙:还拥抱?

  甲:就是啊!像这样,抱完左边抱右边,抱完右边再抱左边。(甲和乙此时拥抱)必要的时候,你还得吻对方的脸。

  乙:还接吻?哎,不行,不行。要是碰见某种类型的,晚上会做噩梦的。你这不是开玩笑吗?

  甲:谁开玩笑了,这都是基本的礼节啊。在这里为了表示含蓄的美,咋不说接吻。

  乙:不说接吻,那说什么?哦,对了,说KISS,现在连三岁的小孩都这样说。

  甲:这年头,谁还说KISS,兄弟,你也太落后了。

  乙:接吻也不是,KISS也不是,那说什么?

  甲:得说二硫碘化钾。

  乙:二硫碘化钾?

  甲:就是二硫碘化钾,你看啊,这KISS的两个S不是二硫吗?I不是碘吗?K不是钾吗?这不正是二硫碘化钾。

  乙:还真有你一套的啊!

  甲:那是当然,要不今天怎么站在这里指点你啊?哎,要不咋哥俩今天当着大家的面含蓄的演示一下二硫碘化钾的实验吧,来。(走向乙)

  乙:去你的,想占我便宜。

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