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搞笑三人小品简短剧本

剧本 时间:2018-01-15 我要投稿
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  想要小品表演得精彩,小品的剧本就应该要编写好哦!下面就随小编一起去阅读搞笑三人小品简短剧本,相信能带给大家启发。

  搞笑三人小品简短剧本(一)

  小品:念菜谱

  场景:考室

  人物:主考官贾老师(女)、一号考生吴能所(男)、二号考生姚伯清(男)

  三号考生白小花(女)

  道具:桌子、椅子各一张,文件夹一个。

  背景音乐起

  画外音:有请主考官贾老师上场。

  贾:(手拿一文件夹矜持地走上台,突然看到台下,吃了一惊)啊哟!我们剧组只招一个演员的哦,怎么今天来了这么多人啊?(嘴角一撇)不过年龄嘛都偏大了一点,我们可是只要二十岁以下的哦。(手指点台下)你、你、还有你,你们呆会就不要上台来考试了哦,你们要是当了主角的话,那化妆师是很为难的啦。(边说边转身坐在桌子后的椅子上)

  画外音:一号考生上场。

  一号考生吴能所:报告老师,我的姓名:吴能所(名字说得有点含糊,听起来象是不能说),家住……(话没说完,被李打断)

  贾:姓名?

  吴:吴能所

  贾:(不耐烦地)不能说?(站起来,嘲笑地对着吴,悄悄地)哦,你的工作单位是在保密局是吧?

  吴:报告老师,我刚从学校毕业,还没单位。

  贾:那我就不明白了,你的姓名有什么不能说的呀?

  吴:(委屈地)报告老师,我不是叫不能说,我叫吴能所。

  贾:(尴尬地递过文件夹,清清嗓子)请听题——把这个剧本有感情地朗诵一遍。

  吴:(欣喜地拿过文件夹)剧本啊,(低头开始朗诵)糖醋排骨的做法(抬头不解地看一眼贾,然后自言自语)这是剧本吗?明明是菜谱嘛,(看贾不理,接着往下读):排骨500克,切段,加入盐、味精、白糖腌制二十分钟…

  贾:stop stop stop!感情,感情,你明白吗?你以为是在学校里背诵课文啦?(一把抢过文件夹,表情一变,哀怨地开始读…….然后把文件夹还给吴),明白了吗?一定要有感情!再来一遍!

  吴:(调整一下情绪,哭丧着脸开始读)排骨500克,切段呜呜呜……加入盐、味精、白糖呜呜呜……腌制二十分钟…呜呜呜……(到最后干脆用手捂住脸,呜呜大哭起来)

  贾:(走上前,拍拍吴的肩)小弟弟,外边有椅子,你过去那边坐着慢慢哭哈!

  (不耐烦地)下一位。

  姚:(戴着墨镜,故作潇洒地走上台,用四川话)嘿嘿,我的偶像是李伯清,所以我把我的名字都改了,大名叫姚伯清。我的梦想嘛,那是大得很咯——就是要让“假打”冲出四川,走遍全国!

  贾:(听不太懂姚的话)会说普通话吗?

  姚:报告政府,哦,报考老师(用手打下自己的脸自言自语)哎呀,说漏嘴了.(马上改为川普)我会那么一丁点。(接着又得意地)我还会一丁点儿日语呢。

  贾:(惊奇地)哦?

  姚:(兴奋地冲至前台,手指观众)你的,八格牙路,死拉死拉的!

  贾:(强忍笑意)我想哦,你大概还会一丁点英语吧?

  姚:(吃惊地)老师,你那门晓得的呢?

  贾:(一本正经地)那你肯定会说:拜拜

  姚:嘿嘿,都是——古的拜嘛

  贾:(边往外推姚边挥手)是的呀,那咱们就古的拜。

  姚:(不明所以)古的拜

  贾:(脸色一沉)get out !(得意地)do you understand?

  贾:(转身面向观众):唉,这年头怎么什么人都想做演员啦?这是艺术、艺术!你们说,二十一世纪最缺的是什么啦?(等下面观众回答)回答正确,人才!我就不信啦,今天就招不到想要的演员!

  白小花身穿花衣,头扎花头巾上场

  白:报告老师,俺叫白小花,今年一十八。家住在中华人民共和国四川省桃花村桃花沟。(扭捏地)俺是俺们村长得最美的,(看贾作呕状的表情,不服气地手指一观众)你还不信咯,刚刚上来之前,那个胖胖的大叔还表扬我,说我长得象宋丹丹呢!  (继续扭捏并得意地)俺也是俺们村扭秧歌扭得最好的,俺还是俺们村唱歌唱得最好的,要不,俺先献唱一首歌吧!(不等贾反应,便冲到贾身旁尖声地唱)山丹丹的那个开花哟,红艳艳……

  贾制止,白仍然不管不顾兀自唱下去,直到高音唱不上去。

  白:(不好意思地)啊,嗯。。起高了~

  贾:(制止)stop stop stop!(接着转身向白不怀好意地)小妹妹啊,你这样好啦——立正,向左转,向前走。

  白:(不明所以跟着向左转,突然反映过来)老师,这样不就出去了嘛?

  贾:是的呀,出去再向右五十米,(手指一观众)看到了吧?那个戴眼镜的人哦,他们家正好要招一个象你一样能说会唱的保姆。

  白:(不解地)老师,俺不是来考保姆的,俺是来考演员的!

  贾轻蔑地看一眼白,转身不理

  白:俺听刚刚出去的人说了,不就是念菜谱嘛!有啥了不起!

  贾:(轻蔑地)你知道怎么念不啦?

  白:(不屑一顾)不就是哭起念了又笑起念嘛!

  贾:(兴灾乐祸看好戏的表情)那

  你就兴高采烈地念来听听。

  白接过文件夹,开始用高兴的情绪念菜谱,一到二句后,贾开始用“哭泣”来提示转换情绪。又念一句后提示“推销”“撒娇”和“仇恨”“得意”等情绪。越到后面各种情绪转换越频繁。贾的表情随之由轻视变为惊奇和赞赏。

  最后,贾激动地上前一把抓住白的手

  贾:恭喜你!你过关了!

  白:(惊喜地)我要当演员了?!

  贾点头。

  白:(兴奋地冲至前台)今天我的心情格外地(略停顿)冲动!贾提示:激动哈!

  白:(不理贾,自顾自地继续)感谢cctv 感谢mtv 感谢俺爹感谢俺妈感谢俺哥俺姐俺嫂子还有俺们村长,是你说俺是个人才俺才有信心来考试!(突然想起来,转身向贾)啊,对了,老师,俺是要演啥角色呢?

  贾:(握着白的手,拉向前台,面向观众)我告诉你啊,你要演的,就是那个精神病院里的神经病!

  白:啊?!

  (全剧完)

  搞笑三人小品简短剧本(二)

  婚   变(小品)

  轶  夫

  人物:

  金一根——男,70岁,花一朵的老公。 (金)

  花一朵——女,68岁,金一根的老婆。 (花)

  小  明——男,30岁左右,婚姻登记处工作人员。  (乐)

  场景:

  某婚姻登记处,有桌椅等办公用品,桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

  (幕启,花在前、金在后,依次从舞台右侧幕上——)

  花:男怕入错行,女怕嫁错郎;最怕生错崽,坑爹没商量。有错也甭怕,赶紧去转岗;男女二人转,越转越敞亮。

  (对幕内高声叫道——)唉,你能不能快点啊,这离婚又不是上刑场,你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢?。

  金:(很不情愿地出场——)急啥?不就离个破婚吗,犯得着你这么起劲吗?

  花:破婚?我……告诉你老东西,你别给我存心磨叽,那利比亚啥的看见没?

  金:利比亚咋啦?

  花:卡扎菲那啥的磨不磨叽,让他走人横竖不挪窝,磨叽到了咋的?还不是一枪给撂趴下了。

  金:(冷笑——)嘿嘿,卡扎菲那孙子档次太臭,天底下美女如云他不感冒,愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手,能有个好吗?你听听这名字,赖斯,赖死,谁赖上谁死。

  花:扯蛋。天底下的事情,好赖跟名字有啥关系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的,可出了那档子见死不救的缺德事,你也怨菩萨丧良心啊?

  金:嗨,好好的你咋又扯上咱中国了呢?

  花:外国的事咱管不了,中国的事不管准不行。今天,我就要在中国政府的主持下,跟你把这婚给离了。

  金:离啥呀?这事我、我还没想好呢。

  花:咋?想变卦咋的?

  金:啥卦不卦的,我不就是怕你日后委屈吗?

  花:怕我?我看是你怕了吧。

  金:我怕?我怕啥?不就一老菜帮子的问题嘛,好说。

  花:(愤怒——)我老菜帮… 好,那…敢离呗?

  金:离!搞这大动静,吓唬谁呀?(气呼呼地走到桌子前,拍着桌子叫道——)喘气的呢?

  明:(从舞台左侧幕急上,他脸上戴着硕大的眼镜,样子有点搞笑——)来啦来啦。大爷,大妈,请问登记吗?

  花:登记,报告领导。

  明:别领导,个人崇拜啥的不太好,您老叫我小明就成。大爷大妈,您二位请坐。

  花:不坐了,你就赶紧着给登记了吧,要不,一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

  明:好,我这就给您二位登记。(坐下,感慨——)哎呀,看大爷大妈这把年纪还来结婚,我又开始相信爱情了。

  花:哎哎,领导那啥的,你弄错了,我俩,不是,不是那个。

  明:不是那个,那是哪个?

  金:哪个?这个,离婚,我们登记离婚。

  明:(大惊——)离婚?你俩?为、为啥?

  金:为啥,寿星佬上吊。

  明:咋说?

  金:有人活得不耐烦了呗。

  花:说谁呢?谁活得不耐烦啦?

  金:我呗,脑袋让门框挤了,没事离婚玩。

  花:有话明着说,有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚?

  金:因啥?因为你心里有鬼呗。

  花:我有还是你有?这位领导你……

  明:不敢领导,小明。

  花:这位小明领导、不,小明同志,今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年,啥样苦没尝过,啥样罪没受过,就这,从来也不敢动那离婚的念头,丢人啊。

  明:大妈,这我理解。可现在为啥?

  花:为啥?问他。

  明:大爷,是您要离?

  金:我?我哪敢啦?

  明:那、那是……

  花:是这样的,小明同志,这些年日子好啦,腰包里有钱,儿女孝顺,给咱弄了只手机,说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机,我可就遭了老罪喽。

  明:遭罪?啥罪?

  花:(指着金——)他、他偷窥呀,一早一晚的盯着,只要手机一响,一个箭步就上,那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

  明:大爷,这就是您的不对了,通讯自由那是受法律保护的,您老查看大妈手机,是违法的。

  金:违法?我为啥违法?你问问她。

  花:别问,你心眼太小呗。

  金:我小?这位小明,有些话我本不打算说的,可她既然当你的面给我扣屎盆子,我也就不能不说了。自打她有了这破手机,整个人就得瑟得不成样了,不管生的熟的、远的近的,都是一句话:哈哎——,有事打我手机,24小时热线开通。

  明:大妈是个热情的人。

  金:热情,热的太情了,都快热昏啦。就说那次,不知谁给她发了个短信,说是银行卡号改了,把款打到现在的号码上,号码是12345677654321,她二话没说,立马就打出了5万块,5万,整整5万啊。你说,就这智商,我要是不帮她看着点,行吗?

  明:那是不行,大妈,还真是不行。

  花:那事我承认是有点挤着门框了,可后来,你问他做的是不是过份呢?

  明:后来,大爷您后来过啥份啦?

  金:发现了人家见不得人的秘密呗。

  明:秘密?

  花:你把舌头给我捋直了说话,谁见不得人啦。

  明:就是,大爷,光天化日的,没有证据,你可不兴瞎说啊。

  金:证据?有。上回,那手机又来短信,开头就一个字:亲。我的亲娘四舅三大爷耶,就这老不咔嚓眼的货色,还“亲”,差点没把我给酸死过去。

  花:酸死活该。人家公安部的通缉令都能写:亲,跑不了的,还是早点自首吧,记住,等你噢。我一个楚楚动人的小老太太,为啥不能“亲”上一把?

  明:大妈说得有道理,大爷,您还是过份啦。

  金:过啥份,下面还有呢。

  明:还有?还有啥?

  金:亲,明晚8点,老地方,括号,省去三个字。亲娘四舅三大爷耶,省去三个啥字,那是火星人脚后跟都能想到的啊。

  明:想到啥?

  金:我我我……那个呗。

  花:放屁。那是我一老姐们,约我一起去跳桑巴舞,发短信时一时脑子缺氧,想不起“桑巴舞”咋写,就用括号省去了。就这,他认定我、我出轨了,赶紧屁颠屁颠地跑去侦查,结果发现是个女的,比我还大两岁呢。

  明:大爷,您老查清了,也该放心了吧。

  花:放啥心吆,免除了“出轨”,又怀疑我“出柜”了,说是香港那叫啥“祖儿”的都出了,你难道不出吗?呸,老不死的东西,我看是你 “出鬼”了。

  金:我出啥“鬼”,50来年都在你领导下活命,阎王爷似的看着,我有“鬼”也出不了啊。

  明:二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀,我现在算是看出来了,一个字:爱得太深。

  金:四个字啊。

  明:关键最后一个字,深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意,我总结出来,它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉,别老是惦记它痒痒,惦记多了,它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办?不挠难受,挠呢手又太短。

  花:小明同志,你说的太精辟了。他这人就这毛病,老痒痒,又老是手短,到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

  金:你才“猪八戒”呢。

  明:好了,大爷,按说大妈那些“出轨”的事,您老也闹清楚了,这婚你俩还离吗?

  花:离,必须离。

  金:离,坚决离。

  明:那行。既然二老都要离,就按程序办吧。请你们坐好。下面,我代表国家婚姻登记处,接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。(见二人紧张,不作答,再作提醒——)就是二位叫啥名字,大爷您先回答。

  金:金一根。

  明:(记录状——)金一根。好,大妈,您呢?

  花:花一朵。英文名字:一朵——花。

  金:我也英文,一根——金。

  花:拉到吧,一根筋,那是犟驴。这都不懂,还敢英格利希呢。

  明:二位既然都决定了离婚,那么按照规定,我必须首先注销你们的结婚登记,请二位交回你们的结婚证。

  金:啥?

  明:结婚证。

  金:这个没有。

  明:这个没有?你们一起过了50年,这个都没有?

  花:这个真的没有。小明同志,是这样的,那时我小,啥也不懂,被媒婆还有他妈一通忽悠,再加上这老小子不地道,霸王硬上弓,稀里糊涂地就把我给“事实”了,你就按照那“事实”啥的写吧。

  金:啥“事实”?谁把谁“事实”了?今天你必须当着政府的面,给我说清楚喽;还有,谁“霸王”啦?没有你妲己在那儿挤眉弄眼的,我能“霸王”吗?

  明:错了,大爷,弄出霸王来的,那是虞姬。

  金:就是,鱼鸡,又是鱼又是鸡的挂那儿,能不招惹老猫吗?老猫惹急了,它能不“霸王”吗?

  花:死一边去,得了便宜就卖乖,一辈子改不了的臭毛病。也罢,今天本老太“宰相肚里升火箭”,让你个天高地大成不?(对乐——)同志你写,过去是我和这老东西共同“事实”的,现在,我们不共同了,不“事实”了。

  明:也行,按照新《婚姻法》精神,你们“事实”的比较早,法律也是认定的。下面进入下一个程序,财产分割。就是住房、家具、存款等等,到底归谁。

  金:归她。

  花:归他。

  明:你们这……

  金:(将笔硬塞在乐的手里——)听我的没错。写,所有一切都归她。

  明:那你啥也不留点儿啊?

  金:不留,最最要紧的没留住,还留那些没用的身外之物干啥呀。

  明:(感动——)大爷,你太纯爷们了。

  金:挖苦我是不,我一个混了70多年的老头,到了混成光棍,还纯爷们?

  明:我不是那个意思,大爷。

  金:那你啥意思。

  明:我说您这是“放爱一条生路”,高尚。

  金:我说你这是迈大步走小路,没崴着脚,倒扯着蛋了。(见乐还欲解释,忙制止——)写吧,这就是一个“人家不玩了,咱也玩不了了”的事情,扯不着高尚那个蛋。

  明:那好那好,我写,我写。

  花:慢着。凭啥你不要的我就要?

  金:我没说不要啊?

  花:那你要,要啥?

  金:我、我要的那啥的,你、你不是不给吗?

  花:我给,你说。

  明:快说吧,大爷,大妈肯给了。

  金:那…那我可就说啦。

  花:说吧。

  金:真给?

  花:真给。

  金:我、我要50年前的花一朵,肯给吗?

  花:不给。花一朵老成了“一朵——花”,敢要吗?

  金:敢。堂堂“一根——金”,我怕过谁呀?(搂过花,亲了一口。)

  明:(糊涂了——)大爷,大妈,你们这是…

  金:没事,三级,少儿不宜,你就当自己害了“白内障”,啥也没瞅见。

  乐,我说大爷,您这可是“二两羊肉一锅汤”,拿我开涮啊?

  金:下雨天打孩子,闲着也是闲着,不涮你涮谁?(对花——)是不,亲。

  明:大爷,你、你这就太不爷们了。

  花:小明同志啊,别怪你大爷,我俩可不是存心给你找事。

  明:啊?您二位还真的有事?

  花:有,登记。

  明:啥,还离婚啦?

  花:不,登记结婚。

  明:结婚?

  金:就是,给咱补办一张结婚证,省得谁把谁给“事实”了,老是说不清楚。

  明:好好,我办,我马上办。

  金:(拉过花——)亲,咱的喜糖呢?

  花:在,在这。(掏出喜糖放到乐的手中,同时也向观众抛洒喜糖——)给,吃糖,大家同喜啊,谢谢啦。

  明:(无比感动状——)哇噻,真是伟大,伟的太大啦。大爷、大妈,现在我代表中国政府庄严宣布:你们的爱情,我作主。

  众:哈哈——哈哈——

  (幕闭,剧终。

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