6人小品剧本 搞笑

剧本 时间:2015-12-25 编辑:shixisheng 手机版
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  儿子:爸,你干什么呢?

  爸爸:我做饭呢

  儿子:做啥啊

  爸爸:红烧肉

  儿子:红烧肉,我最爱吃了

  爸爸:我特意给你做的

  儿子:爸,你看,录取通知书

  爸爸:我太高兴了

  三姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了,我真为你高兴

  爸爸:我太高兴了,啊

  儿子:三姑,我爸这是咋了

  三姑:高兴死了

  儿子:我爸高兴死了,我太难受了

  导演:停停停,怎么回事。不是,你们是演员吗?这戏怎么演的,一点节奏感都没有,死尸不能演吗?

  导演:你得有节奏感呐,有快有慢 起伏嘛,这多慢啊,快点,快点来一遍。快点,快快快

  儿子:爸,我回来了。

  爸爸:你回来了

  儿子:爸,你干啥呢

  爸爸:我做红烧肉呢

  儿子:做啥啊

  爸爸:红烧肉

  儿子:红烧肉,我最爱吃了,录取通知书

  爸爸:我太高兴了

  三姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了

  爸爸:我太高兴了

  儿子:哎呀,三姑我爸这是咋了

  三姑:乐死了

  儿子:我爸死了,我太难受了

  导演:不对,不对,不对。这什么,这什么。我都没看,我一揉眼睛没了

  儿子:快嘛,导演,你不要节奏嘛,咱们这

  导演:慢一点,慢一点,太快了,是不是,慢的来,慢的来

  爸爸:导演,这费工啊

  儿子:爸,我回来了

  爸爸:你回来了

  儿子:啊,爸,你干啥呢

  爸爸:我做饭呢

  儿子:做什么啊

  爸爸:红烧肉啊

  儿子:红烧肉啊,我最爱吃了

  爸爸:我特意给你做的

  儿子:爸,你看。大学录取通知书

  爸爸:我太高兴了

  儿子,爸爸:哈哈,哈哈哈

  三姑:哎呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了

  爸爸:我太高兴了

  儿子:三姑啊,我爸这是咋了

  三姑:你爸他高兴死了

  儿子:我爸高兴死了,我忒难受了呀

  导演:停停停停,干什么呢,这是电影又不是电视剧,何况又不是偶像剧,你干什么呢,这是

  爸爸:导演这不按你要求演的嘛,费了这么大劲

  导演:作为演员节奏感,懂不懂什么叫节奏感,有快有慢。我让你快你就快成那样,我让你慢你就慢成那样

  爸爸:那导演那怎的,听你的

  导演:听我指示吧,先慢着演

  爸爸:慢着演啊

  导演:啊

  儿子走到一半,导演突然喊:快,快

  儿子:爸,我回来了

  爸爸:你回来了

  儿子:你干啥呢

  爸爸:我做红烧肉

  导演挥手示意慢

  儿子:红烧肉,我最爱吃了

  导演:快

  爸爸:……(忘词了)

  导演:慢

  儿子:录取通知书

  导演:快

  爸爸:我太高兴了

  三姑慢动作进场

  导演:快

  三姑走到爸爸跟前时

  导演:慢

  三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

  爸爸:我太高兴了

  导演:慢

  爸爸缓慢倒下(导演突然喊快),快速倒地

  儿子:三姑,我爸这是咋了

  导演:慢

  三姑:高兴死了

  儿子:我爸高兴死了

  导演:快

  儿子:我太难受了

  导演:这才对嘛,节奏感

  爸爸:什么导演

  三姑:有病吧

  儿子:这什么导演,你会导戏吗

  (夺门而去)

  导演:这拿奖的片子,你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)

  旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。

  师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌。”

  这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前面有个亭子,我们过去休 息一下吧!”

  唐僧:“好!”

  于是师徒四人走到亭子里,坐下。

  孙悟空看了看四周,说:“师父,这里风景如画,不如我给您照张相吧!”

  唐僧:“好!”说完打个响指。

  于是猪八戒跑到唐僧面前,递上一包烟,说:“师父,这是您的万宝路。”

  沙和尚掏出打火机,弯腰给唐僧点火。

  唐僧猛吸一口,吐出烟后,说道:“先让我摆个poss。”

  唐僧摆了个很自以为是的动作,刚要叫孙悟空照相时,发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

  唐僧大怒,骂道:“你们两个快滚开,看你们那丑样,会污染镜头的。”

  猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

  孙悟空给唐僧照了几张相。

  照完相,孙悟空跑到唐僧面前,说道:“师父,您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

  唐僧:“当然是肯德基啦,和尚不吃肉吃什么?快去!”

  孙悟空:“是!”说罢,离去。

  沙和尚跑过来,说:“师父,您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

  唐僧:“这还用问,跟往常一样,喝人头马啦。快去买!”

  沙和尚:“是,我这就去。”说罢,离去。

  唐僧:“八戒,过来,你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”

  猪八戒:“好的,那买报的钱……”

  唐僧:“混蛋,当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你 工资!”

  猪八戒:“好的,好的,我马上去买。”

  猪八戒走后,唐僧从怀里掏出一本《花花公子》,津津有味的看着。

  镜头一转,猪八戒买了报纸往回走,边走边说:“想当年我乃天蓬元帅,只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见,害我被贬凡间,投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里,每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

  猪八戒跑到唐僧面前,说道:“师父,我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

  唐僧:“咦?你连后天才出版的报纸都买来了,真是头好猪啊!”说罢,看报。

  唐僧:“咦!西天发生金融危机,有可能引发。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒,我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”

  猪八戒:“不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀!”

  唐僧:“这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完,继续看报。

  镜头一转,一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

  妖怪:“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪泛滥,我一喊打劫,别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了,我没钱枪,只能用拳头跟别 人的枪干,真是太困难、太危险了。”

  妖怪又走了几步。

  妖怪:“咦!前面的和尚竟然梳分头,世风日下。等等,看他那样 子,好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老,如果让我老婆吃上一点, 那她就会变得很漂亮了,那我也再也不用去外面嫖了。”   于是,妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

  唐僧:“嗯!好臭!八戒,你是不是把鞋脱了?”

  猪八戒:“没有啊,师父。臭味好像是从后面传来的。”

  师徒二人一回头,看见一个妖怪。

  妖怪:“这位英俊潇洒的和尚,请问你是不是唐僧?”

  唐僧一听妖怪称赞他,高兴地说:“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”

  妖怪:“哼哼,我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧,你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走,不要做无谓的抵抗,要知道我可是很强的。”

  猪八戒一听,两腿发软,躲到唐僧后面说:“师父,我尿急,我先去方便一 下,您先顶着。”

  唐僧听了,抓住猪八戒的手,说:“八哥,咱们好兄弟,讲义气,您别丢下 我不管。”

  猪八戒:“师父啊,我对您的忠心有如滔滔江水,连绵不绝,但我实在是尿急。啊!我大的也要来了,我要忍不住了!”说罢,甩开唐僧的手,飞奔而去。

  唐僧:“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪,我乃白马寺自由搏 击冠军,你敢跟我打吗?”

  妖怪:“只要你没枪,我就敢跟你打。”说罢,一拳过去。唐僧倒地。

  妖怪:“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”

  唐僧:“唉!只怪我当初不肯用功学习,买了个假的文凭凑数,害我一动真的 就筐瓢。”

  妖怪:“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢,妖怪带唐僧离去。

  镜头一转,猪八戒跑了回来,说道:“还好我机灵,跑的快,要是为了这臭 和尚把命丢了,可就太划不来了。等等,待会儿猴哥和沙师弟回来了,知道师父 被抓走了,我怎么好交差呢?”

  猪八戒边想边转圈,“咦!地上有坨屎,正好,我拿来化化妆。”说罢,猪 八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

  孙悟空和沙和尚一起回来了,猪八戒跑上去,装得被打得好惨的?

  不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪,它不但口臭、脚臭,更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它,结果让他把师父抓走了。”

  孙悟空:“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟,我们快去救师父,要是师父被妖怪吃了,我们这六个月就白干了。 ”

  猪八戒、沙和尚:“好!”

  镜头一转,妖怪的洞内,唐僧被绑在柱子上,妖怪和小妖在一旁磨刀。

  妖怪唱道:“自从有了你,生命里都是奇迹。长生不老,永葆青春,老婆就 美得像嫦娥。”

  唐僧:“唉!我欠我徒弟六个月工资,平日又把他们当牛当马使唤,他们一 定不会来救我了,看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪 。”

  唐僧对小妖说:“我说妖兄,磨刀也不用这么急嘛,我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通,坑蒙拐骗技术一流,跟我聊天保你受益匪浅。妖兄,你知 道吗,做妖也是要有人性的,人性越多的话,你就不是妖了,是人妖。”

  小妖:“闭嘴!你爷爷的爷爷!”

  唐僧:“哇!妖兄,你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点,比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”

  妖怪对小妖说:“我说小妖啊,我们虽然浑身脏兮兮的,但我们的肠胃还是 很干净的,不能吃一些不干不净的东西。”

  “喂,你!”妖怪对唐僧说,“你快去把你肚子里的东西拉光,免得我们吃 坏肚子。”

  唐僧:“我……我实在是拉不出来呀!”

  妖怪、小妖唱道:“丢堆不出一声吼啊,再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)

  唐僧:“你……你们真是泯灭了妖性!”

  镜头一转,孙悟空三人走在路上,唱道:“常常的想,现在的你,总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)

  猪八戒:“猴哥,这个洞奇臭无比,一定就是这儿。你快进去救师父吧!”   沙和尚:“对呀!猴哥,你快去,我们在外面掩护你。”

  孙悟空:“我拷!又是我打头阵。”

  猪八戒、沙和尚齐唱:“猴哥你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头!”

  孙悟空:“好了好了,我服了你们了。”

  孙悟空走到洞口,唱道:“洞里的妖怪你看过来,看过来,看过来。”

  妖怪听到孙悟空的声音,从洞里走出,边走边唱:“一波还未平息,一波又 来侵袭,到底是谁在挑衅?”

  妖怪走出洞口,一看:“我拷!原来是只臭猴子。”

  孙悟空:“你这妖怪真没口德,我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样,我的大名如雷贯耳吧!”

  妖怪:“没听过。”

  孙悟空:“我拷!你这妖怪真没文化,连俺老孙都不认识。”

  妖怪:“少说废话,要打就打。降龙十八掌!”

  孙悟空:“如来神掌!”

  妖怪与孙悟空打斗时,猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

  唐僧被救了出来,妖怪一见,说道:“混蛋!原来我中了调虎离山之计,我 IQ高达28也被骗了,真混帐,看来我必须速战速决。臭猴子,你看,嫦娥在天上 裸奔呢!”

  孙悟空一听,抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空,孙悟空倒地昏迷 。

  妖怪面向唐僧等人,说:“嘿嘿,识相的就快滚回洞里去。”

  猪八戒:“师父,怎么办?连猴哥都不是它的对手,我又尿急了。”

  唐僧:“这猴子没用,看来只有为师亲自出马了。悟净,拿我的手机 来。”

  沙和尚递上手机,唐僧拨了个号码。

  唐僧肉麻地说:“喂~~是观音姐姐吗?我是三藏啦~~我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了,你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴,没空!嗯~~你好 坏哦!要是我出事了,以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的, 好的,我记住了。拜拜,亲一下。”

  唐僧面对妖怪念道:“咕哩哇啦嘣恰恰,我是你妈妈,定!”

  妖怪中了咒语,被定住了。

  唐僧拍了拍手机,说道:“科技以妖为本,诺基亚手机真棒!”

  沙和尚:“师父,猴哥咋办?”

  唐僧:“这猴子,中看不中用,一来真的就挂了。八戒,老办法。”

  猪八戒跑到孙悟空身边,把屁股对准孙悟空的头,放了个屁。

  孙悟空:“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。

  孙悟空一见妖怪不动了,便扑上去想打死它。

  唐僧:“且慢!悟空,不要打死它,我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”

  孙悟空:“师父,你的想法好是好,但是让它跟着我们,我们岂不是要供它 白吃白喝了!”

  唐僧:“你这猴头真不开窍,你想,我们把它卖了,不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”

  孙悟空三人齐喊:“好?!师父英明!”

  唐僧:“天色已晚,我们上路吧!”

  于是师徒四人押着妖怪,边走边唱:“你叼着烟,我拿着酒,吃喝嫖赌,路上多开心……”

  他们越走越远,最后消失在晚霞中。

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