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亲爱的母亲-生活故事

故事 时间:2018-05-02 我要投稿
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  我还在哭,哭得那么伤心,前边已看不见你的身影了。就像被阳光消散的雾一样。

  我不过是在看笼子里雪白的兔子,你就离开了我的视线。我好像被全世界抛弃了一样被你抛弃,回来继续等待你对我不知所云的责骂,好像全世界的错的根源都在我的身上,就像你们总说得混世魔王,卡扎菲的死,全球经济,哪个国家又被哪个国家欺负后奋起反击,啧啧,你将大脑留给了这些,心脏留给我,我能用来做什么?用来吃么?没了大脑人就没了灵魂啊,那根死有什么区别。

  你回来了,提着一袋子黄瓜一袋子桃子一袋子西瓜,气喘吁吁地爬上五楼回家,放进厨房以后狠狠的将门一甩离开了,我还在向你解释为设么我们有陪你买菜而是出现在家里玩电脑,我在看兔子,你走了,我找不到你,有没有拿手机也联系不到你,所以我回来了。你甩门后沉闷的一声回应我的无力的解释,就像我昨天甩门一样,但听不到你对我的解释,知道睡觉前,你对我说,你去找我了,没找到,你就先回家了,你忽略了我顶着太阳走了两个小时的路程,就像我忽略了你提着三袋子的水果爬到五楼的过程,那么刻薄的忽略掉。你不知道或者知道却认为没必要说,在路上走的时候我也在哭,哭的眼泪变成白色的盐粒凝结在脸上,你看不到,我哭的红了的眼圈。然后擦干泪,转身对你微笑,让你完全没有罪恶感。

  你以为,生下我,养育我就是对我最大的恩赐。所有人都这么认为。你觉得尊重孩子是很可笑的,他们什么的都不懂,又何必去费心思?最后的谎话连修饰都觉得麻烦,丢给我一个漏洞百出粗糙的借口,我要做的只不过是一边看着你可笑的表演,一边还要装作一脸纯真的拍手叫好。然后得到你一颗奶糖的奖励,就像看猴戏那样滑稽。我的表演比你好不了多少,你大概已经发现了罢?可为什么不指出来呢?我多么希望你慈祥的对我说,你这丫头,又调皮了。或者怒目我,用一种审视的目光。而不是给我一个背影,任由我蹲在角落的笼子边去看白色的圆滚滚的兔子。

  我今年多大?我忘了。好像十六吧?该长大了,哈!我长大了,我在上高一,每天在教教室和宿舍还有外边的老书店过这三点两线的生活,我的学习好差呢,差的让你恨铁不成钢,语重心长,声色俱厉,你用了好多好多的方式都没把我这棵”长歪的小树”纠正过来。你看见了我不及格的数学,看见了我可怜的除以十后不到五的英语,看见了我闪着红色刺眼光芒的物理化学,你还看见了我仿佛刀疤的叉叉。你看不到我在书上柔美多姿的长发少女,或舞,或坐,或嬉戏,每一双眼睛都空洞的没有高光。你也看不到我写着看着各种绮丽文字时丰富的表情,或哭或笑,像一个站在自己梦里的疯子。我想当一个在舞台上耀眼璀璨时尚的服装设计师,想当一个每天都躲在家里可以避开人群的插画家,想当一个在文字里宣泄自己的作家,我不想当裁缝,画手,写手。那是多么羞耻,无法做到最好,总是浑浑噩噩的在压力中挣扎,表面光鲜靓丽,却像色彩斑斓的蘑菇一样有毒。

  真奇怪,为什么你总让我看清现实呢?你已经四十岁了啊,我只有十六岁而已,为什么你要用你陈旧的思想来玷污我流光溢彩的还带着翅膀的梦?凭什么那么做?现实不过是你痛苦的噩梦而已,既然你知道这是一场噩梦,又怎么忍心塞到我的美梦里来让我哭泣?

  这都是我主观的想法,就像你看不见我的懂事一样,我也看不见你的努力,看不见你生活中的遍体鳞伤,看不见你为了生活而四处奔波。为什么不让我看见呢?就算想要藏起来也总是藏不住。像一个四处补丁的破旧的大口袋,没一个缺口都在掉落这世间的丑恶,脏了我的鞋袜,脏了我雪白的连衣裙,让我惶恐担忧,去问你的时候你却用一种轻松的口气说,没关系,一切都好。迷惑地看着你的笑脸和你身后四处补丁的大口袋,我也不知道哪个才是真的了。我想你这一辈子都当不了演员的!你的演技拙劣到刚一上台就会被人喝倒彩,一幕戏肯定要NG几十遍才能结束。只有我才会看,然后为你鼓掌。

  你可以爱我的爸爸,即使他是在一年前才插入我们这个家的,可你还是无条件的依赖他,你是女人啊,你可以相信一个只相处了一年的男人并毫无压力。为什么不能相信我呢?我们相处了十六年,十六年的朝夕共处也做不到你对我完全的放开心扉,多可笑,你总说我亲疏不分,那你这又算什么?我好高兴你能有一个你爱,并且爱你的人,但是他对你的爱有我对你的爱深么?让你对我的放心还不及他。我的眼眶又红了,眼泪正在酝酿中,心中对你的不满继续了那么那么久,可我舍不得说啊,舍不得你用歉意的目光说对不起,舍不得你用愤怒的预期指责我的狼心狗肺,我只是用打字发泄掉自己的愤懑,即使我将键盘敲得像一首悲壮的命运交响曲,可我还是舍不得对你说让你伤心。

  我是一棵大白菜,一颗水灵灵的,扔进菜堆里就失去影子的大白菜,我不是娇贵的水果,要放在晶莹剔透的果盘里。或者让神爱不释手的咬上一口,留下什么缺陷让人去怜悯,然后一边窃喜又一边自怨自哀着,好像全世界都辜负了她那颗玲珑的心。我只能丢进锅里炒臜焖煮,说不定还会被嫌弃的丢在一旁。可是即使被锅里的热油光临,我依旧可以去沉睡,这是绑定的,即使你也没权利夺走。即使腐烂化作苍蝇的美食,我也可以沉睡在加勒比海岸人鱼的梦里,或者去薰衣草花田漫步,因为我就是我啊!只做着属于我的。

  我是我眼里的乖孩子,你口中的坏孩子,我继续做着在甜美的清晨手执一架单反,拍下露珠背后七色的彩虹的梦,穿着白色连衣裙站在游乐场中舔着棉花糖的小女孩儿,在旋转木马上睡着了,光忽迷离中带着甜甜幸福,隔绝掉一切你让我看的东西,我穿得还不够多,我不想让自己冻伤,变得像你一样可以毫不顾忌的用冷酷刺伤任何一个爱你的人。然后一句毫无愧疚的抱歉,在我只向你敞开的柔软的心上留下一个更深的伤口。

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