搞笑的评论别人的说说

时间:2022-08-01 11:40:07 说说 我要投稿

搞笑的评论别人的说说(精选105句)

  随着社交网络的发展和智能手机的更新,越来越多人热衷于在社交平台上发布说说,用以宣泄自己的小情绪,分享自己的心情。那什么样的说说才是新颖独特的呢?下面是小编精心整理的搞笑的评论别人的说说,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

搞笑的评论别人的说说(精选105句)

  搞笑的评论别人的说说1

  1、你一出现, 我以为是万圣节装鬼的又出现了。

  2、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉

  3、自从空间音乐换成了忐忑,发现跑堂的人越来越少了。

  4、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。

  5、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

  6、我们从不抄作业,我们只是作业的搬运工。

  7、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!

  8、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长的丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

  9、一怕周树人,二怕文言文,三怕写作文。

  10、其实漂亮真的可以当饭吃,以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

  11、“写作业累么?” “不累,累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题!”

  12、现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。

  13、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。

  14、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

  15、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

  16、当森蝶对着林志颖哭喊着:我不想和你睡!我忍不住对着电视大喊:放着让我来! 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔!

  17、每次坐公车,想学韩剧女主把头靠在玻璃上,每次都被公车给颠的支离破碎。

  18、大家都说你很帅,但是我把你的相片做成电脑桌面,结果当场死机……

  19、听闻期末考将近,腰不酸了,背不痛了,心脏也不跳了。

  20、皇上!你今天怎么没穿袜子就上朝呢

  21、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……

  22、“尔康,你现在幸福吗?”“紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。”

  23、不绊倒你,我哪有机会扶住你啊!

  24、我终于知道我单身的原因了,我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。

  25、如果成绩能像房价涨得那样快,那么这个世界该有多可爱。

  26、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆,因为明年我就可以收到双份礼物了!

  27、是金子总会发光,你这块玻璃渣子只会反光。

  28、一拜天地,二拜高堂,自己对拜,好--送入考场……

  29、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

  30、劳资的心也是肉做的, 你以为是不锈钢而且防水啊

  31、听说七夕那天35°呢,热死你们一对一对的。

  32、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

  33、给你讲个鬼故事:快开学了。

  34、雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧

  35、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。

  36、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩

  37、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。

  38、想当年我是最能熬的,如今我是最能睡的。

  39、我媳妇儿告诉我:解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。

  40、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦,我还活个毛线,世界再见!

  搞笑的评论别人的说说2

  1、我对象这么好,象居然不理我。

  2、最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。

  3、我在给你送的水里加了泻药,然后再厕所拦住你,然后让你说“我爱你”不然别想进。

  4、自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

  5、做一名文艺而精致的青年,每天砍砍人,写写诗。

  6、这日子太无聊了,一点点风吹,我就想草动。

  7、男人最痛恨勾引自己老婆的.人,尤其是半途而废的。

  8、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

  9、女生们常常狂妄到自称老子,然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

  10、小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度要比别人快。

  11、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。

  12、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。

  13、如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。

  14、老子连辣条都戒了,还有什么舍不得。

  15、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

  16、有一种近视者,只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

  17、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

  18、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

  19、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

  20、为什么我喝急支糖浆没有豹子追我?

  搞笑的评论别人的说说3

  1、缓缓飘落的枫叶像思念。

  2、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

  3、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?

  4、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

  5、你的长相已经突破了人类的想象,极具后现代艺术水准,有变形金刚的血统

  6、其实,我不是胖,只是懒得瘦。

  7、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。

  8、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单

  9、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

  10、你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。

  11、都说女人喜欢听甜言蜜语,其实男人更喜欢听。

  12、你能够选取这样的“三心二意”:信心恒心决心;创意乐意。

  13、我不但的回首伫足,然而时光扔下我,轰轰烈烈的向前奔。

  14、突然有那么一秒,我发现世界变得模糊了,后来才知道,我近视了。

  15、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼

  搞笑的评论别人的说说4

  1、别提那些个坏人,都是些有异性没人性的家伙

  2、不能随便发神经,总得保持下形象对不

  3、幸福你在哪等着我,我会飞奔着走过去

  4、人之初,性本善,你调皮来,我捣蛋

  5、这年头外面多了一些,穿的不安全但长的很安全的人

  6、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

  7、知识快到我脑袋你来,你才到你脑袋里去,太小了我钻不进去

  8、光头强,我帮你砍树,你叫我坚强

  9、爷爷经常和邻居下棋,经常被杀的光溜的,那天回家气的不行,我见了,去帮爷爷找场子,对局开始就打开手机里的象棋大师,调成专家模式,邻居最后跟我服了,你小子是个人才啊,玩着手机都下的赢我……

  10、谁说:寂寞、空虚、冷;可以回他:穿上、衣服、滚

  11、自动登录久了,最后连密码都忘记了

  11、化学萌大叔~手拿数据线,对着第一排的最调皮的娃:再烦!信不信我爆你啊!他当年被学生爆过!

  12、今天忘记吃药了感觉萌萌哒!

  13、今天物理老师说,深呼吸只能做一次,因为一鼓作气,再而衰,三而竭!!!

  14、你脑子里进了大肠杆菌了吧!

  15、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

  16、你是我的优乐美,这样我喝完就可以把你扔掉咯~

  17、如果你玩游戏时被秒杀了,千万别生气,也不要急着充值人民币,因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实,你只需要肯花时间做任务,一点一点强化装备,过不了多久你就会发现,再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。

  18、记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,又TM不敢问……”

  19、数学:你脑子有坑啊!

  20、数学老师:我管你是好学生还是学习不好的呢,说话就给我出去!

  21、同桌阿毛说,其实平胸的女孩子都很好相处的,因为平易近人。

  22、我不想恋爱,说得就像我想恋爱就会被别人看上一样!

  23、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴!分子间存在引力,比如鼻涕,越拉越长,像拉面一样,拉也拉不断!他是胡建人,全是平舌音…特好玩…

  24、我叫你一声SB你敢答应吗?

  25、我们班主任化学老师,如果有学生被她吐槽了之后,他就会很得意的说,也不看看这个班级谁才是老大!

  26、我扫下节操…

  27、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”

  28、一小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行!”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以!”

  29、这道题太好了!我手一拍桌子,桌子都快散架了!

  30、英语:你们是要做自己觅食的鸭子,还是被塞饱的鸭子!

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