关于戒烟感言
我戒烟了？这是个莫大的玩笑！所有人都有理由不相信，但我也不敢相信。确实，这是真的诶！我为什么要戒烟？谁他妈知道。 确切的说，我从十岁就开始了伟大的抽烟旅程。要算起来还真有十来年了！那时候，我们一帮小兄弟抽烟，喝酒，打架，除了不逃课以外几乎干尽坏事。那时候，我们不知道在干什么。仿佛跟整个世界都有过节，那绝对不是叛逆，也不是模仿。好像，那些日子的出现只是为了让十二年后的我们明白一个道理：“人以什么姿态走进这个世界，就要以什么姿态在这世界生存。”如今我们都长大了，每一个人仿佛停滞在自己的成长岁月里。但我知道，每个人都有不被了解的另一面。或许每个人都是对的！我们不见了原来的姿态，正以各自合适的方式苟活着。
我曾以为，我是个好孩子。后来诸多事实证明，我是，但骨子里不配。一开始，我不随和，甚至很冷酷。经过不断的陌生与孤立后，我学会了敷衍。我不愿说的话，我不愿做的事情，有时候仅仅为了去融入就不断的重复。这种卑劣的做法，练就了玩世不恭、波澜不惊的性格。有时候我都不知道这是该庆幸还是悲哀！我以为我演演戏便可以再做回自己，事实上希望这么做的时候，我已经平息了伪装和真实之间的'战争。如今，我不用追求什么，因为我具备了独自生存的力量。所以我一无所有也孤独冷漠！总之，我解开了好坏喜恶的疙瘩，但已不能再把自己当做小孩了。我怀念的，就是那种一无所知但又跟什么都知道一样的年纪。至少，那时候，你犯一个错会挨一顿打，然后两不相欠。可现在呢？你犯一个错后，渴望有人揍你，骂你，但没人理你。你反省，悔悟，还要记在心里。小时候欠揍而已，而现在你什么都不欠，但怎么活都不痛快。
我踏进社会第一天，便以为烟就是我生活的一部分了。因为从那一天起，我是一个完全精神意义上的自由人了，我抽烟、我喝酒、我欢笑、我哭泣、我夜不归宿、我风里雨里，都无所谓了，因为我解放了。我沉醉在自由的喜悦中！
然而，社会不可能只让你明白这些浅显的道理。于是，我放纵的时候收获的不再全是快乐，更多的是自责和内疚。那些能给你快乐的，同样会给你悲伤。不要以为是随便走走，别想着自己能浅尝辄止，有可能你一个来回就踏出一条路了。所以，好的开始很重要，若要中途皈依是很痛苦的，而且这痛苦没地儿说去。
我戒烟了，不为任何人，也不为我自己。也许，我不断的在了解存在的真正意义。戒烟，是我想要这么做，就像哪一天我不愿意戒了，还要再抽一样。那是一种相对的自由！那种自由，可以真正去爱，可以真正去恨。所以我也希望有个相对自由的环境，一群无所大求的人，安静的享受或晴朗或阴霾的日子。若有一天俗事不再缠我，我愿为那清静与安详一去不复返呢！
我不向往美好，也不会走向失落。我只是希望改变，不断的改变。
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