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撕裂散文

时间:2018-10-31 10:31:21 散文 我要投稿

撕裂散文

  好累,真的好累,突然间心撕裂了,我怕自己再也不敢拿全部的爱去爱你,没有勇气,我怕我会爱你到心死,到时候你不要我了,我再也爱不上别人了,毕竟如果哪天你不要我了,我还要嫁人,为人妻,为人母,我还是个孩子,至少在今天我还未满十八岁,而我的心已经伤痕累累,很痛,黑暗里的我整个人被自己藏起来,与世隔绝,为何你要给了我希望,将我慢慢拉回正常的生活,却又在你生气的时候肆意蹂躏我的心,你可知道我经不起伤害,越是这样我越来越怕,到最后我怕自己没有勇气去爱你,到时候就真的走到了尽头,不是不爱你,而是因为爱你的我已经被你用你的心将我推得远远的,或许那个时候我只能将你放在一个我的心的角落里,不被提起,哪怕是我也不曾想起,可能触景生情的我会偶尔偷偷为你哭,到那个时候的我应该没有现在这么痛吧。

撕裂散文

  我在想我可不可以死,是不是这样我才能够不心痛,不被你伤人的话语伤害。我的爱很狭隘,只能容得下我的亲人和一个爱人,除此之外的任何人我都不会放在我的心里,我的.爱人也要那样。或者可能做不到吧,没有人能和我一样这样爱着一个人,可能以后的我嫁给的人我不一定爱他比你身,到他能给我一个容身之所,让我爸妈看着我快乐,让他们安心,这样就足够了,我会把我的爱全部献给我的孩子还有爸妈,当然我也会试着关心那个我以后的丈夫,毕竟要过一辈子,不互相关心怎么行,说不定几年后的我或者几十年后的我会爱上他,因为人总会变嘛,说不定他会把我变成一个正常人呢,那样就太好了,我也会哭,会笑,会撒娇,会闹,有自己的脾气,有自己的见解,好多事情我可以自己做主,和其他人正常的交流,喜欢周围所有对我好的人,那样的感觉是不是很好呢?

  我不是找不到一个爱我的人,而是我怕我再也遇不到能让我这样爱的人,习惯了有你,其他人不管是从心里还是身体我都不接受。我就是一个胆小自卑又喜欢无理取闹的一个人,我就是这么不受人喜欢,或许就是那个女孩说的对,我克自己的夫,和我在一起的男的都得不到好,与其这样,还不如放手让你走,看着你比我好就好,至于我,离开你我对感情也就不报希望了,每次希望越大最后失望就越大,与其这样,不如不要开始,爱自己爱亲人就好,至于其他人,爱怎样怎样。我本来没想象过一个人爱我会是什么样子,因为似乎我从小就送融入不到正常人的圈子里,孤独对我来说再正常不过了。

  这样一个人恐怕除了爸妈,没人受得了吧,也好,也就不烦你了,你不必再不放心我,不必再担心我出轨怎样怎样,不必再每天为我生气,不必每天那么累一有时间就找我,不必把所有的时间都分给我一个人,不必像住在牢笼里一样,那么自由,想怎么样就怎么样,或许哪天你会爱上一个人,爱的死去活来,如同我爱你一样,那个时候对那个人好点,我也希望那个人能像我爱你一样,甚至比我更爱你,希望她能像你一样的那样,对不起我做不到你脑海里刻画的那个我,我缺点太多改不过来,不值得你那么爱,我也希望你爱我,可是似乎我还没有那个福气让你爱我的所有吧。

  说这些我的心很痛,真的很痛,你能想象到吗?眼睛都哭疼了,我知道你想象不到我的痛,因为你永远不知道我有多么爱你。可我做不到你想要的那样,想拥有你,却似乎达不到那个能力,我爱你真的,可是我没机会再拥有你了,对吗?

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