怀念我天堂的父母散文

时间:2021-06-16 16:52:05 散文 我要投稿

怀念我天堂的父母散文

  昨夜做梦又梦见了爸爸妈妈,他们已经去世七,八年了。虽然岁月象流水一样无情的一日日逝去,但他们的音容消貌却依然鲜活的存在于我的心中,永远都象昨天一样清晰。

怀念我天堂的父母散文

  这些年来我时常都能在梦里见到爸爸妈妈,特别是当我不开心的时候,我闭上眼睛就能看到他们关切的神情。每每半夜从梦中惊醒,我勉强睁开泪水模糊的双眼,总是分不清究竟是真是假。我感觉他们根本就一直活在我的身边。

  我知道这是我自己在本能的寻找一种久违了的爱,一种世界上最伟大,最纯洁的爱__父母之爱。这种爱不掺差任何私心杂念,你只管放心的尽情的去摄取。

  我从小体弱多病,是在父母的背上长大的。曾经有多少次我睁开意识朦胧的双眼,看到妈妈在哭。也有好几回,我在半昏迷状态下,断断续续听到医生对我的生命下了最后通牒!然后便是妈妈搂着我哭泣,泪水顺着我的脸往下淌。但是父母并没有放弃我。他们带着我从一家医院到另一家医院不停的奔波。我能活到今天,我的第二次生命还是父母给的!

  上中学的时候需要住校,尽管家里并不富裕,但爸爸妈妈还是选了条件最好的学校让我上。记得我刚刚工作的时候,有一次生病,我当时想我已经长大了,不能老让父母操心了,所以就没有告诉他们。当我一个人躺在病床上望着天花板难受的时候,妈妈却突然出现在了我的.床边,她说放心不下我来看看的,这就是母女连心那!不需要用任何笔墨去渲染的一种至真至纯的爱!尽管妈妈那时自己已经有病在身了,她怕我们担心谁也没有告诉。

  妈妈去世的时候,没有一个亲人在身边,她是在半夜一个人静静的离去的。我接到噩耗,怎么也不能相信这是事实!妈妈去世后的面容和生前一样慈祥和善,我坐在妈妈的遗体旁默默的看着,没有悲伤没有眼泪。往事象电影一样在我脑海里闪过。我从来就没有想过妈妈有一天会离开我,是的,她怎么舍得离开我!直到下葬的那一刻,我终于明白过来,妈妈是真的离开我了,我再也见不到她了!我放声大哭。

  妈妈去世的第二年,爸爸突发闹溢血住进了医院。我听到消息一口气赶到医院,就浑身发软,爬在床边半天起不来了。从早上到下午医院做了各种检查和化验后说:“是轻微的,不要紧”。我才算长长的出了一口气,我再也不能失去爸爸了。可是爸爸一直用手捶打自己的脑袋,他用含糊不清的话不停的说:“痛!痛!”看到爸爸痛苦的样子,我的心象刀割一样难受,我恨不能替了他。到了晚上爸爸却出奇的安静了,他不再闹,只是静静的躺着让液体一滴滴流入身体。医生说:“危险期过去了,别打扰,让病人好好休息”。听到这话折腾了一天的大哥和妹妹爬在床边睡着了,可我却一点睡意也没有。我总有一种不祥的预感,我就坐在那里看着爸爸安详的脸回忆着点点滴滴的往事。大约到凌晨1点多的时候,我听到爸爸长长的出了一口气,我抓住爸爸的手摇了摇,没有任何动静,我心里有一种很冰凉的感觉在蔓延。睡眼惺忪的大夫来了,她用听诊器听了听,用手压了压胸口,然后摇摇头走了!她居然就这么不负责任的走了!我当时终于明白鲁讯先生当年为什么要迁怒于中医了!什么名医?什么甲等医院?全是骗人的!那一夜,窗外风雨交加!

  爸爸妈妈就这么走了,人到中年的他们带着无尽的遗憾瞥下我们走了,爸爸的那一声叹息包含了多少的无奈和不舍啊!

  以后的日子我只有靠回忆来感觉他们的存在了,当我遇到困难和不开心的时候,对他们的思念就是我最终的依靠。生女儿的时候是剖腹产,本来就诸多挑剔的婆婆嫌是女孩,便没有再理过我,更没有正眼瞧过我孩子一眼!就和公公去了广东女儿家里带外孙子,一去两年。在那些日子里我心里的痛远远大过于伤口的痛!老公工作忙,我每天和孩子呆在家里,孩子爱闹,她哭我也哭。我那时天天幻想着爸爸妈妈能突然出现在我的身边,哪怕只是给我一个温暖的微笑也好。可这一切都是枉然,但是我却能常常梦见他们,我知道他们在心疼我,不忍心看我和孩子如此。

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