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再见青春日志

日志 时间:2017-07-04 我要投稿
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  青春再见

  夜越深,心情越宁静,那份宁静无法言说,像是熟睡中得婴儿。

  窗外的世界,阳光太耀眼,于是我眯上了眼睛。眯地久了,却发现自己的世界里的蓝天,白云被蒙上了一层灰色,我拼命地去擦拭着。最后才发现,越擦,世界却越模糊,在无助之中遗失了最后的一丝光亮,最后陷阱了无尽的黑暗中。慢慢地才发现,这个世上有些人,有些事,可遇而不可求。人之所以累了,是因为站的太久了,走的太远了。蹲下来,用孩子的眼光,看看天有多高,地有多大。停下来,看看自己世界里所拥有的东西,珍惜自己所在乎的人和在乎自己的人。有些人有些事错过了就错过了,今天就是今天,永远无法回到昨天。不要等到某天豁然想起某些曾经的人和事,才蓦然发现已是垂暮之年,唏嘘时光早已走远。

  受伤的时候,连笑容都会变得单调,空气里都充满着忧伤。像一只受伤的羚羊,独自拖着疲惫的身躯走向山中深处的小窝,蜷缩在角落,让孤单慢慢充盈着撕裂的伤口,直到完全愈合。受伤的时候,蹲下来,抱抱自己,对着月光下地自己说声:“没什么,还有我呢,我会永远陪着你的!”。群居的这么多年,从今天起,这次真的要适应一个人的生活,学会与孤独做伴,学会与寂寞一起狂欢。我们都有自己的理想,没有谁是谁的谁,路总是有分岔口,没有谁会陪着你一直走到路的尽头。究竟要多少次的心灵磨砺的堆积,才能完成一次成长的飞跃,可以在任何风雨崎岖中,无畏地前行。

  秋去冬来,叶落花飞。花谢随流水,叶落冷风吹。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,离别总是让人在失意中度过。只有快乐,没有悲伤地人生是不完整的人生。每一片落叶都承载者无尽的忧伤,只为等到来年来哺育着快乐的种子。之所以痛苦是因为曾经幸福过;之所以悲伤是因为曾经快乐过。然而,之所以发现曾经的幸福是因为痛苦着;之所以发现曾经的快乐,是因为悲伤着。痛苦和悲伤是在提醒着我们所拥有的幸福。

  夜,深了。窗外,一轮新月透过薄纱的窗帘,映射着一抹青春的颜色。透过月光,我看到了忧郁的过去;闭上眼睛,我听见青春逝去的声音,看到了一个不可能的未来。

  越来越淡咖啡味

  总感觉咖啡有种苦焦的糊味,人说它可以消除疲劳,我对它却是敬而远之。

  其实很多事物与人相隔,细究缘由往往是它们最初留在记忆里的印象,我不甘忍受苦味,所以只要与“苦”字沾边的事物就不大愿意接触,以致至今与咖啡陌生。我以为喝咖啡之所以提神,大概来自它的苦味使人警醒,类似于脑袋撞墙治头痛,只是一种痛苦冲淡另一种痛苦罢了——这算是无知者的门外之见。之后经过略微的了解,才知道咖啡提神、解乏确实有它内在的因素,苦味只是浮在表面的假象,而且不是所有的咖啡都有苦味。看来当你心里执拗的存在某种偏见时,真相也就遁藏了,某天终于了解实情,你就不能不自嘲。

  有一次,我询问身边的人:“形容人相貌的‘轮廓分明’到底是个什么情况?” 。他也不细细描述,只说:“你看看陈哥就知道轮廓分明” 了!一细想,觉得还是“举例说明”的方法很好,能使人一下子就明白过来,问号变句号,不用听那些冗长又无益的叙述,这次我算是受益了。陈哥和我一办公室,而且就坐对面,一起相处这么长时间,我倒没发现他完全可以诠释我心中的那个疑问,经别人点醒才明白过来。不知道从前无由从心底生出的疑问有多少答案其实就在眼前,自己却迟迟没能发现。如今悔之晚矣——这么一个喜好思考的人要是能轻松地从身边找到答案,那现在思想的根系该有多发达呢!

  他每天来办公室后,首要两件事:从衣袋里摸出袋装的咖啡倒在白瓷水杯里;再从抽屉里端出仿古的显露陈迹的瓷碗来(用作烟灰缸)。冲杯咖啡,点支烟,然后开始干工作。我觉得他的生活态度极潇洒,也许这天的工作会忙忙碌碌,但在新一天刚开始的时候他独有一份悠闲自在,就像清晨出门前整装后在镜子前给自己一个微笑一样,提醒出门又是一个新开始。谁都在生活,但并不是每个人都这么或那么做,所以大家的生活各不相同。

  以前,早上一进办公室,他总会问我:喝不喝咖啡。我摇头说不,里面有受人之物的羞涩和客气,但是更多的还是对咖啡和它那种苦味本身的婉拒。过年回来,陈哥早上到办公室来也不再询问,径直把一小袋咖啡往桌上一放,说:冲杯咖啡喝!在难却的盛情下,第一次冲了一杯,苦和糊焦的味道随着杯中升腾的水汽,在身旁飘来飘去,盖上盖子一边做事,一边在想:待会儿怎么喝它!这种畏难情绪不禁让我想起小时候喝中药的种种场景来:因为怕苦总是喊叫着不愿意喝,家人就将白糖准备在跟前,哄着说:喝一口药,就能吃一口糖了;要么参开水把药汤弄得淡点儿,但无形就要喝的要多些。喝药时还要把鼻子捏住,好不让无处不在的药味摧毁薄弱的意志。身边没有白糖可加,心里暗想那就一次次加水吧,这样会好一点。

  杯子不大,喝一两口就去饮水机前加点水,好几次以后,原先浓浓的咖啡色渐渐变淡,原先萦绕在口鼻间的浓浓的苦味和糊焦味也慢慢淡起来,到最后几乎和水无异了。我远远想不清楚为什么会有那么多人对咖啡情有独钟,而且听说所有的咖啡馆的设计都别具一格,很有情调,或浪漫温馨,或宁静雅致,总有人愿意喝着咖啡在那里好去大半天的时光,朋友说一个叫“雕刻时光”的咖啡馆让她难忘,说在那里她可以安放自己所有的情绪。对于很多事物,我总不能感受其中美丽的部分,虽然也喜欢尝试新鲜的事物,但很多时候因为种种原因,在它们面前总是止住步子,不愿意再向前走了,有意无意心里总有种担心,是的,就是不知道为什么而担心的担心。

  现在,我已经可以不用通过一次次加水而喝完整杯的咖啡了,这算是种进步。或许进而我就可以像别人那样,再细细用点心去感受它天生就有的苦味后的另一种可以用心感知的美妙了,但我还是会记住喝第一杯时一次又一次加水的情景,记住那越来越淡的咖啡味,记住它最后几乎淡的和水一样的味道。

  不论是开始时心有戚戚所担心的,还是最后可能会感受到的从前所不知道的苦味后蕴藏的另一种味道,都会成为过去,因为时间——时间像水,总会无时无刻的参进所有事物里面去,终于有个时间会让人觉不出苦,也品不出香醇。那时不必去刻意忍受,也不能再去享受,不赞美,也不抱怨,因为水和时间只是客观的存在,并没有对任何事物心存不满,它们只是流向它们能流向的地方去,很多时候掌握它们的并不是它们自己。

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