心情日记

时间:2021-03-19 20:19:41 日记 我要投稿

精选心情日记汇编六篇

  一天即将过去了,相信大家这一天里都收获颇丰吧,想必是时候写一篇日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢?以下是小编为大家整理的心情日记6篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

精选心情日记汇编六篇

心情日记 篇1

  人都说要积极向上,我也觉得,遇事时,都说没事的,会过去的,我也觉得。

  我知道开心的事就使劲乐吧,因为难得;我知道伤心哀愁的事要放开,要心存感恩,这个也晓得,虽然有时想不开,这点,好像对我来说也没啥。

  我一直困惑的是没情绪的时候肿么办?你说找点开心的使劲乐吧!整着整着就没意思了!你说没事就感伤怀旧一下吧,这算啥,矫情!

  哎哟喂,到底怎么样嘛?

  等我想想,我这是怎么了?恩,我这算是无聊了,再重点,那就是觉得人生虚空,真的:-D好寂寞想找点什么填补一下空荡荡的心,想搞笑的说,这算是心灵饥渴啊!

  恩,没吃没喝,是要生病的。唔,仔细思索一下,经常这样病的话,心灵会很弱的,就会很多病,也很容易受伤!

  哦哦,难怪难怪,原来好多时候我们是得病了,灵魂生病了,唉:-(,身体不好嘛,我们怪敏感,得个小感冒都要去医院,不说打针,吃药是少不了的,手被割伤一个小口,也要贴创可贴!

  啧啧,心灵生病了,找谁呢?敢问手机摔坏了自己能修理吗?还是得找人维修,是的,就是这个理,人坏了,得找创造人的那位眼睛看不见的上帝。

  嘻嘻,说多了,不过我倒是知道我生病的原因了,圣经有句话说:人干渴非因无水,饥饿非因无饼,乃是因不听耶和华的话!我嘛,就像小孩不听大人的话,所以被晾着,受点小教训,嘿嘿,我觉得还是做乖孩子好,一个人被晒在一边,真的很不好过的说!

  说着说着就说多了一点,那会洗脚时我在想,我写东西,还是要让信仰走出我的心,进入文字里,因为发现自己撇不开所追随的信仰来写别的什么,撇开的话,整个人感觉格外格外的不好,良心也为我的行为感到很不安。

  我在写时有提到信仰方面的,表达的,让我都看不起自己,鄙视自己,此时跟自己说:觉得把信仰堂堂正正的说出来丢人,这个想法,到此为止!

  生命最重要的是什么?是一个正确的信仰,我若是对此都不肯定~那么无话可说。

  不,不是的,不想这样,人家都说做乖宝宝了,我现在是不怎么乖,但是在上帝英明调教下,肯定会很棒的!还有,人家错了:-!求原谅嘛~我会好好听话的~

  【作者的话】我是一名基督徒,我是上帝的娃!!!

心情日记 篇2

  在繁华尽头,是否依旧还会有人为爱痴狂。

  爱了一生,也不过一生。奈何缘浅,终不能与君相偕至老。爱过了,便不再有悔。至少,你锁住了我一世的情思。

  当日之誓,君可记否?山无棱,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。一遇倾心,复又倾情。梧桐夜雨,空庭晚,独倚斜栏,望夕阳似血,却道归来。千帆过尽,怎奈何,难觅,难渡。一曲相思,空留几许痴缠。凭谁问,袅袅青烟更向何处?衣带渐宽,玉簪何处,把酒问,一曲离愁。念昔时,繁花开遍,莫相负,共赏蝶与花。

  你说帘外海棠,锦屏鸳鸯;后来庭院春深,咫尺画堂。你说笛声如诉,费尽思量;后来茶烟尚绿,人影茫茫。

  情惜.别愁

  谁,可执我之手,敛我半世癫狂;谁,可吻我之眸,遮我半世流离。

  一生一世为一人,一生一世念一人。从别后,忆相逢,几回魂梦与君同。我这一生,有你,是我最好的回忆。求佛告诉我,如何才能换一场天长地久。为何相爱难相守,泪断肠,谁知?为何相知却别离,恨未断,谁知?我在天地尽头,寻找此生的挚爱。潇潇暮雨,留人醉。浅唱华年,一曲尽罢,独留人寞。只轻叹,寂寞空庭春欲晚。春欲晚,桃花依旧笑春风。红尘轮回,陌上花开,终不过青冢茫茫。

  你说暗香浮动,刹那光芒;后来玉殒琼碎,孤影横窗。你说良辰美景,乘兴独往;后来红尘紫陌,雪落太行。

  情逝.相忘

  爱恨几时休?相爱难相守,不如相忘于江湖。

  海角天涯,独落心扉。情悠悠,终已逝,相遇,相知,相爱,有你,足矣。终是别离。人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。若人生真的可以只如初见,我会毫不犹豫的选择,从不相知。若从未相遇,这一生,我又会为谁而牵挂?原来,这一生,我们都是可怜人。若有来生,我愿化树,随遇而安,不求艳羡,活为风景,死成薪火。

  你说高山流水,客答春江;后来章台游冶,系马垂杨。你说锦瑟韶光,华灯幢幢;后来茶靡开至,青苔满墙。

  谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗。

  沉思往事立残阳,被酒莫惊春睡重。

  赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。

心情日记 篇3

  这两天很忙。复课后学校就举行全校性统考。像这样统考每月一次,曰:“月考”。这是本期第四次月考。到开年,毕业班还是每周考一次,曰:“周考”。前天监考三场,每场两个小时。监考时,除了上厕所,不准离开考场一步。考场内,不准看报刊杂志,不准玩手机。昨天改卷,“流水线作业”,科任老师一人改一题。改好后统分、拆封、分数上机。我有一班语文,一班历史,要改五百多分试卷。分数上机后,已是十二点多了。

  老师累,学生更累。日夜连考五场,考完还要上一节晚自习,因为还没到放学时间。不知从什么时候起,规定考生不准提前交卷。提前做完也好,做不来也罢,都得等到下课铃响,方能走出考场。有学生倦了,想趴在桌子上休息一下,可脸一挨上桌面,就被监考老师叫起。这些年,只要是“强化”学生学习方法,无论当或不当,一实行就少有更变。如这“周考”、“月考”、“不准提前交卷”、“早晚上课”等。

  现在,一说到教育失误或是弊端,就是政策、制度上问题,就是顶层设计不合理、不科学。顶层设计、政策制度有不足之处,教育改革也面临重重困难。但学校、教师就没有可改之处和需改之处吗?像早晚上课、周考月考、节假日补课、划等级排名次等,上面可是三令五申禁止,家长们也多不希望学校这样做——随着就业逐步市场化,家长们也看明白想开了,多数家长对孩子都怀有“念到哪里是哪里,能念多少是多少”想法;常听到来接送学生家长们谈心,埋怨学校上课太早,放学太晚,说是现在孩子念书比他们在外打工还辛苦。学生更是对这样教育厌倦至极。倒是我们学校和教师共同无意识,死守那些在前些年形成惯性不改。校与校、班与班、人与人间,相互比拼、各出奇招、自我僵犟着。你早上上课,我就早晚都来;你实行月考,我就来周考;在学校补课怕上面查,就到人家租房补课;双休日,语文布置一张试卷,我数学就发两份资料;你占音乐课上外语,我就把图画课挤掉上物理……一说起来,都是一脸委屈,一肚子苦水,没办法、迫不得已呀,张三李四都在抓,我王二麻子不抓行吗?反正一条,千错万错,都是别人错。

  教改,就不能从我做起吗?为什么我就不能第一个举起刀枪,将这由自己和他人手制成网盖捅一个窟窿,杀出一条血路呢?

  时针和分针又合在一起了,习惯性睡眠时间到了,得去睡了……

心情日记 篇4

  带着那么多疑惑、不懂来到世界的我们,在时间的督促下,伴着那么多的条条框框,道德伦理之尺,那些古往今来,民族的,世界的优秀品质,像标杆一样的存在着。我们一直被教育着要树立什么,拥有什么,该做什么,要坚韧,要奋斗…结果是在这样几乎一样教导下的我们成长为了形形色色,无害的,带毒的,良莠不齐的人。

  我不想像以前一样,继续精通四话,我也不懂什么是高尚、乐观,什么是消极、卑鄙,什么是痛苦、隐忍,不懂那些言不由衷、身不由己…别的我不清楚,只是抛开这些字眼的我感觉轻松多了。不想搞得自己一个头几个大,站在天枰中间小心掂量着两端的重量,大气也不敢出一口。

  如果真有造物者,我希望他能真的制造一些什么东西给我们。制造多一些不甘的冲动,当我们不够勇敢;多一些不舍而加倍的在乎,好让我们有时候能不顾一切;多一些意愿和机会能够彼此了解,为我们对人的不真诚;多一些亲历食之的恶果,在我们贪欲膨胀之前;多一些即使不忘却也可以的承受,当我们在经历悲伤;多一些固执而不愿,赶走我们总是隐忍的无奈;多一些平等和平凡的硬性规定,为我们可笑无知的歧视;多一些如己亲临的灾难片段存于记忆,为我们带给地球的硝烟。

心情日记 篇5

  一个百无聊赖的暑假事后,我们顺理成章的又升了一级。

  那年,我们高三了。

  那年,我们高三。在开学伊始就被赋予一种义务,来历于家庭的殷切祈望,来历于先生的谆谆辅导,也来历于自己孜孜不倦的追求。那一刻,我们浅谈着人生,筹划着将来,写下“青霄有路终须到,金榜无名誓不归”的豪言壮语,那一刻,我们成熟了挺多……

  那年,我们高三。课桌上的书多了,墨水用的快了,眼镜又变恍惚了,脸庞日渐瘦弱了。我们把自己安葬于书山题海之中,接管着一次次模仿测验的洗礼,我们无畏,我们无俱,只为能像海燕迎战狂风骤雨一样去体验金榜题名的欣喜。

  那年,我们高三。我们走过雨季,瞻仰天空,才发明自己如故懵懂,仍旧单纯。在谁情面窦初开的年月里,我们无暇顾及那份姗姗来迟的青涩初恋,却又凝结在心,挥之不去。

  那年,我们高三。早出晚归,两点一线的生计充斥了我们的`所有,单调而又充分。翻着泛黄的条记用饭,枕着带有油墨味的试卷昼寝。我们翻着日历,默数的那一天的到来。那年,我们读懂了年华似箭的寄义,大概,并不晚吧……

  那年,我们高三。回家的次数少了,饭菜却丰厚了。怙恃不在一遍遍的絮聒“记得好勤进修”了,却总在返校离家的时辰再多塞上几十块钱,说上一句“留意保持身材”。那年,怙恃在我们眼前只有笑脸,没有烦恼,只有嘱咐,没有抱怨。那年,怙恃鬓角的银发多了,脸上写满了更多的沧桑,嘴角却总浮过一丝笑意。全部的统统都源于担忧和祝福,那年,我们读懂了怙恃的专心良苦。

  那年,我们高三。讲堂变得宁静了,讲堂里的同窗却增多了。或静心于被围得严实的书墙之中,或三三两两的小声接头着某道有难度的标题。那年,同窗之间更连合了,那种交情也被升华了。那年,我们第一次领会到疏散伤楚,蜜意的唱着“同桌的你”,拍着肩膀冷静的祝福,任泪花点点闪落在眼角。那年,我们拍过结颐魅照,吃过度伙饭。只因,那年,我们是结业班的门生。

  那年,我们高三。当倒计时的数字从三位、两位酿成一位时,我们知道,那一天就要来了,准期而至的来了。我们镇定自若的继承着我们地追逐,婉尔一笑地去化解全部压力和不安。

  那年,我们高三。六月的那天万人瞩目标高考终于揭开了她那隐秘的面纱。我们驰骋在高考科场上,以笔作剑,以纸作盾,去发泄一年中积累的全部能量和怨愤。奋战往后,我们笑了,久违的笑了,笑的那么甜,那么隐秘……

  那年,我们高三。

  目前,我在大学校园里写下只言片语,回想着那年我们的点点滴滴,回望我们留下的几行歪歪斜斜深深浅浅的脚迹,只因那年,我们高三一路走过……

  又是一个春暖花开的时节,又快到了谁人世人存眷的六月,让我们祈福,祝福莘莘学子金榜题名,学业有成……

心情日记 篇6

  青春就是一道明媚的伤痕,刻苦铭心。

  那个盛夏,阳光折射出花一般的秀女和水一般的少年。月从指间流淌着,星宿从轨迹中缓缓陨落,纵使这一切都将终结,或许又是过往的烟尘和风雨的洗礼,但依旧是无法从记忆中泯灭。

  刻在记忆里的那个夏天,是我们一起在阳光下流下的泪水。也许没有哪一刻,我会变得如此奔放。是你告诉过我:“如果有什么不开心的事,不要憋着,要大声哭出来!”那一刻,我的内心不知道为何有阵酸涩,号啕大哭。在青涩的天空下奔跑,像是一个望着天空会泪流满面的孩子。那一刻,谢谢有这个你陪我一起度过了这最煎熬、最痛苦的日子。

  漫步在林荫小道,45°仰望天空,了望那。

  遥远的一边,打开了苍穹之翼的白鸟正在轻快地飞翔着。望着鸟儿,感觉像是在寻找什么似的,反复地回旋着,然后开始升向更高的地方,接着那个身影便渐渐地远去了,在我的视线里消失。也许它是在寻找自己生命中最重要的归宿,而当它们相遇的那一刻,也许就是我们的盲点,光线不能射过的区域,即便光线折射入我们的眸子,那也只不过是虚像。人生就是这样,隐隐中的幸福只有自己才会感受得到;而别人的幸福快乐要想换为己有,得来的也只是虚像。可是就是这么唯美的道理,带给了我夏伤,因为有一种幸福我至今都未属于完整的自己。

  这个夏天尚未来临,春风吹散我的思绪。脑海中依稀还残留下了去年的夏天,花谢了一地。林黛玉般的忧郁依旧是拾不起碎了一地的梦,洒落的零星的,碎碎的思念……

  童话的世界里,你我紧紧地抱住那些早已逝去的时光。