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心情日记

日记 时间:2020-07-24 我要投稿

【实用】心情日记锦集九篇

心情日记 篇1

  年近八旬的阿曾爷爷家今天请曾孙子的周岁客,我应邀而至。跟往常一样,我喜欢跟老人家拉拉家常,不知是喜庆之日还是另有原因,他不再像往常一般见我就给我讲述已听过无数遍的他过去历经磨难的故事,而是大声吆喝着他的孙子端上好酒、拿上好烟来,非要与我喝上两小杯。我很惊讶,这个老头从来都不苟言笑,很是严肃的,今天是怎么啦?再一打量,感觉到阿曾爷爷与往日有些不同,原来阿曾爷爷穿了多年不变的黄呢子军衣已换成了桔黄色的“森玛”羽绒服,显得格外艳丽,我便跟阿曾爷爷打趣:“阿曾爷爷,您也开始追赶时髦呀!”从来不会也不懂这些幽默和时尚语言的他这次好像听懂了,捋着雪白的胡须很满足地点头说:“日子好过了嘛,是孙子孝敬的,”便递过一支“印象”云烟来,“儿子说这是好烟,好几十块一包呢,”说着自己也叼上了一根,我连忙给点上,他美美地吸了一口,望着徐徐吐出的青烟,此刻我知道这高档名烟的烟味对老人来说虽然比不上抽了一辈子的烟锅的味道来得醇厚、浓烈,但也肯定别有一番全新的滋味。

【实用】心情日记锦集九篇

  阿曾爷爷的儿子曾大叔正在忙于招呼客人,从他忙碌的身影看得出他是一个闲不住的人。八十年代初,吃苦耐劳,又颇具经商头脑的他便贷款在村里开起了第一家小卖部,经过几年的积累,又买了第一张私车,不但扩大了小卖部的规模,还跑起了长途运输。如今他经过多年的打拼,已在州府所在地开起了两家颇具规模的百货超市。资产已由二十多年前的万元积累到现在的一、二百万元,不但在城里购置了两套带门面的房产,去年又花了几十万元钱,为不愿进城居住的父亲在村里盖起了一栋欧式小洋楼,在村里显得格外醒目,引来不少羡慕的目光。因房子坐落在车路旁,乘车路过的旅客走远了都禁不住把头伸出窗外回望,心里暗自感叹:如今的农村有钱人真不少!也曾有人对曾大叔说:“你父亲年纪大了,你们今后又不会回来住,花几十万元钱在农村盖这样一栋房子怕不值得,”但曾大叔却说:“略表孝心,略表孝心,我父亲苦了一辈子,如今我们做儿女的有点能力了,应该让老人家享受享受,沾沾时代的光。”

  我曾私下半开玩笑地对曾大叔说:“这一带恐怕您是数一数二的大亨了,”曾大叔却幽默地用不知从哪里学来的半拉子广东话回答:“一般般,一般般啦,”继而又认真地告诉我:十年前他算是这里的有钱人了,如今村里的人生活都变了样,富裕人家多起来了,不但家家都盖起了宽敞明亮的大瓦房,价值三四十万元钱的大卡车都有人买了好几辆,还有两家人在大城市里做生意都发了大财,与他们比起来,他这个有钱人已是小巫见大巫了。

  突然,“砰”的一声,阿曾爷爷碰倒了盛酒的银碗,一股茅台酒的清香扑鼻而来,我赶紧对老人家说:“泼酒发财,泼酒发财,阿曾爷爷家今年要发大财了。”乐得老头颤抖着胡须笑起来却不出声,我想这老人家心里肯定就是这样想的。

  听到响声,阿曾爷爷的孙子小曾赶紧跑过来,又重新为爷爷斟满了酒。

  小曾在省城工作,20xx年大学毕业后就留在了省城,在一家外企做了白领,年薪也有十几万,因工作忙路途远,也只有在春节的时候才回来看望爷爷,跟家人团聚。三年前在省城购置了一套一百二十平方米的房子并结了婚。因农村老家没盖新房,怕在城市长大的妻子不习惯,就一直没有带自己的妻子回来过。这次儿子刚好满周岁,农村的家里又盖起了新房,便没有提前告诉爷爷要回来的消息,一家三口开着刚买的帕萨特就突然出现在家门口,想给爷爷一个惊喜。正在门口晒太阳的爷爷看着崭新的轿车上下来了一个穿着入时怀抱小孩的女人和一个拎着大包小包的男人,猜想着是什么大城市的人来了,便眯着眼看新鲜,直到男人径直走到跟前叫了声“爷爷”,才看清了是天天想念的孙子,面对从未谋面的孙媳妇,一时不知该说些什么好,只是摸着小曾孙的头,在嘴里念道:“回来就好,回来就好。”恰有邻居打招呼,爷爷便介绍起孙子的一家三口来,脸上充满了幸福而又得意的神情。看得出,他是想引得邻居们的羡慕。

  晚饭后,大家坐在一起喝茶聊天。小曾便到桌上的包里取出可以无线上网的笔记本电脑摆弄起来,小曾有个习惯,每天下午都要查看一下邮件。好奇的爷爷也起身凑过去,看着跳动的字屏,一脸茫然,问道:“这是什么东西?”小曾说:“这是电脑。”阿曾爷爷是听清楚了,但却怎么也想不通这又薄又方的东西竟然叫做“脑”,印象中脑应该是像人或其他动物脑袋的样子。又问道:“做什么用的?”“打字、与别人吹牛、写信什么都可以,也叫网络,就算在外国的人现在给我写信也能马上收到。”孙子尽量想用最直白的话解释清楚,但阿曾爷爷却越发糊涂,他晓得网的概念,也曾使用过鱼网,除了自己使用过的鱼网是网外,却无法想通这东西也叫做“网”。这一辈子也收到过儿子的几封信,让村里识字的人读给自己听,可信应该是邮政所的人送来而且是写在纸上的……

  虽然阿曾爷爷听不懂孙子的解释,却一直站在孙子的背后好奇地打量着这个叫做电脑的东西。我想此时阿曾爷爷一定很想搞清楚这东西到底为什么被叫做“脑”和“网”。

  突然,“哇”的一声啼哭,原来是小曾孙尿尿了。看着孙媳妇把给她的孩子换下的“尿不湿”扔到垃圾桶里,阿曾爷爷又是一脸解不开的疑惑,说道:“你们瞧瞧,今天都丢掉两条好好的新短裤了,洗洗还是可以用的嘛。”惹得大伙都忍不住大笑起来,可谁也没有点破。我想,大伙肯定是想让这可爱的老头去好好琢磨一阵只用一次就扔掉的“小短裤”了。

  望着阿曾爷爷笑声不断的一家子,我忽然间有一种深深的感慨:是啊,阿曾爷爷的儿子虽然没有经历过阿曾爷爷小时候曾经历的旧社会,儿子的儿子也不曾体会过父辈那一段贫穷和动乱的岁月,儿子的儿子的儿子也许只能从历史的教科书中感受过去的一切。但无论时空怎样变幻,此刻,阿曾爷爷的一家都在惬意地沐浴着改革开放的阳光雨露,尽情享受和谐、富裕、安康的生活。

心情日记 篇2

  晚饭过后,在小湖边看英文,思绪蔓延,猝不及防。

  孤单是福。

  夜色深深的校园,青春已在默然轻唱离别的歌。自习后,一个人回到安静的宿舍,没有习惯的去开灯,靠近路边的宿舍却也很明亮。放下背包,不知道自己接下来要做什么,轻轻的走到窗前,看窗外过往的路人,默默凝视,感觉熟悉和陌生。

  不知道自己在关注什么,或者,眼神留恋在哪里。仿佛整个热闹的校园到处都吸引着我,而我,却真的不知道在找寻什么。或者根本就未曾寻找。记起了一位作家的话,热闹是他们的,我什么都没有。

  热闹是他们的,我什么都没有。

  六月初的校园,毕业生一批一批的回来,又见年前考研时奋战的学长,时过境迁。院里每年一次的考研经验交流会如期举行,我看见在讲台上讲话的学长和学姐们,记忆中想起去年的这个时候,他们还是听众的模样。稳重,渴望,坚定。我还是不习惯这样的场合,认为是伤感,纯粹的伤感。于是,悄悄的退出来,用力的呼吸教室外的空气,让它在身体里旅行。记得去年的暑假,骄阳似火,我在考研一族的群体中尝试着早早体会这样的艰辛。日子过的真是很快,在很多类似的不经意间,时间旁若无人,悄无声息,去了又去,再又来。每一个六月离开的背影,却不是先前的到来。青春的旅程总是很短暂,让人不舍离去。很多人告诉我,你若是真的用心过,你就会对这片土地爱的深沉。

  可是,还是要离去,并且永远不再回来。

  最近,常常被思绪拉扯到很远很远。有时候,看书的大脑突然很晕,突然间什么都不知道了。我认真的审视自己的行为,我发现,这一切都很正常,而我却很累。我常常在夜深人静的时候,悄悄打开音箱,还是听那些忧伤的歌曲。我控制不了自己,就像恋人间的思念。怎么能控制不去思念对方?

  似乎从某一个真正的时刻开始,脑海里慢慢充实,慢慢充斥着未来的各种样子。和奋战的朋友聊起复习的状态,彼此感同身受。我们说起某某某最近又恋爱了,某某某在图书馆看书都不吃饭了,某某某已经看完了数学做了多少多少道题,我们还说食堂的汤好像比以前好喝了很多,还说起...

  还说起明年的这个时候,我们会有什么的心情。

  忽然间,朋友变得少了,和一些人联系的也越来越少。现在想起以前的电话怎么可以聊那么久还意犹未尽,觉得好笑。以前很熟悉的彼此,现在只能偶尔在电波里嘘寒问暖,好假,也好正常。真正给予关心的朋友,即便是很久不见,还是会把对方放在心里,再见时,依旧感到友爱。我很幸运,因为此刻我正拥有。虽然,有时我依然会迷惑我们无处安放的青春。友谊,一直在身边。

  至于那些说不清楚的恋情,它们一直在我不想仰望的上空徘徊。有时候对我微笑,我不敢抬头看,就远远的走开。后来我发现,自己伤害了很多人,包括那些我认识的和不认识的。我不知道什么时候开始认真的思考她们的这一层感受,几乎是没有任何预兆的开始。因为,一直习惯了被关心被呵护,一直把自己的关心当作与人交往的开始,却不想,这种关心被当成秋波问情。让我如何是好。落花有意,流水无情。谁才来叹息?

  对于未来,一直也很模糊。从那些过去的人群里,我每次都能看见一片失望,或者迷惑。可是依然还是会给自己坚强的理由继续奋斗,因为不想放弃,哪怕有一丝的希望。于是很小心,很小心的为理想走下去。有时候我宁愿自己没有理想,如同大多数人一样,让心彻底的流浪下去。但是,这是无法做到的。就像,白云离不开天空的怀抱,浪花怎能失去大海的温床。

  于是感觉很孤单,为那漂浮不定的感情,为那还曾迷惑的青春羞涩,为那多多少少看不清的海市蜃楼。以前觉得孤单是羞辱,是一件难以启齿的事情。因为习惯了身前身后的一群人,习惯在集体的意识里表达。到了现在,对孤单的概念是另外的理解。孤单不是孤独,孤单的人懂得珍惜,懂得爱与被爱。

  前方肯定有路,即便身心疲惫启程。告诉自己,走下去!

  (6月1日的晚上,从图书馆回到宿舍后心里一直堵的慌。后来终于写出了自己的感受)

心情日记 篇3

  夜深人静的`时候,从远方传来火车鸣笛声

  惊醒了在梦深处游荡的人————

  把秋心寄托在这声音里

  远远地听

  只听到到寂寞无边

  秋的落叶纷飞了凄凉

  百花也谢了忧伤

  星星只剩几点相思

  孤独的斜月

  让人感到夜晚的清寒

  想写下什么

  但是因心乱

  我不知在何处下笔

  不如睡去

  可又孤枕难眠

  那火车的鸣笛声又响起

  它随着月光跨过千里的路途

  带着我的思念

  来到有你的地方

  你可看见

  夜深人不眠

  试着填一首词吧

  写到一半

  从眼角滑落的清泪

  打湿了枕

  想你的人

  夜不眠

  任凭相思的泪

  和着夜的清寒

  一起等待

  爱人脚步回到我的身边

  我拜托了

  行驶在薄雾间的每一列去往南方的火车

  带上我的思念牵绊

  在天亮之前

  来到有你城市

  和你说声早安

心情日记 篇4

  这是深秋的黄昏

  故乡也许已迎来了首次霜降

  田野也许已是一片湿重的褐色

  而我生活的这座城市早已遗忘了霜降的模样

  所有的街只是被冷冷地深墨色泼染

  让人凝重

  沿着窄窄的木塔巷行走

  没有人可以温暖牵手

  在这个深秋的黄昏

  我只看见

  纸钱桔红的火焰炙烤着冰冷的大地

  三三两两跪拜的人们呢喃祈祷

  内心装满了怀念与思念

  偶尔情绪失控的女人哭出声来

  令我动容,不敢行走

  火焰里有很多寒衣寄给了天堂的亲人

  些许温暖也许正在去往天堂的路上

  我却不敢细看,不敢细想

  在这异乡的街上

  这些火焰令我分外想念远方的故乡

  远方的远方

  我不知道

  要怎么逃避

  才可以远离这个黄昏

  忘了自己和故乡

  让这个寒衣节不要太寒冷

  农夫。寒衣节黄昏

心情日记 篇5

  真的,到了挥手离别的时候了。

  一直是个不擅长表达的人,说一些正式的祝贺的话、告别的话、感人的话,于是毕业了也一直没有被渲染起那种离别的感伤。可是,吃散伙饭,合影留念,集体K歌,却突然就觉得很伤感。想到四年前,我们还是陌生人,四年后,我们都不愿意离开了。不愿意离开这座沾染了我们气息的学校,更不愿意离开这四年产生的感情。

  无论天是不是很蓝,日子过得是不是很慢,到了那个即定的时刻,我们终究还是要离开。一下子就感受到了悲伤的气氛,同窗,情侣,大家都在忙着抱头痛哭。满是动人的故事和未了的情缘。我们要走了,淡淡的忧伤和苍凉。我们会再和我们睡过的床合一张影;我们会最后再用我们的暖壶烧一次开水;我们会最后向那个曾经迷恋的背影说出在心里埋藏多年的话;我们会最后再去一次食堂感受一下从前吃出的味道……那些日子总是单调的复杂,有着王家卫的空虚和张爱玲的琐碎,像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影。那些甜美的笑容,轻舞飞扬;那些狂热的誓言,灿烂明朗;那些再也没有勇气去做的事情,明明灭灭的在我们眼前闪现。你们会忘记我吗?我想不会的,我们活在彼此的生命中那段栀子花铺满一地的岁月里,不离不弃。有些东西你是无论如何也留不住的,它总在你不经意的时候,从你的指缝中悄悄滑过,譬如时间,譬如青春。你只能斜靠着墙壁,呆呆地看着它一分一分地流逝着。那段校园里的日子会化作轻轻的风轻轻的梦轻轻的朝朝夕夕,变成了淡淡的泪淡淡的笑淡淡的那年那月。也许,当离别拉开窗帘,当回忆睡在胸前,要说再见真的很伤感,然而,只有梦是依旧香甜。不管此时的感觉如何,我们都终归要独自面对自己的人生,要一个人独立处理问题,现在是一种被允许的感伤与不舍,不是逃避或离开的理由。

  即将对我生活过的学校说再见,对我的朋友说告别,即使有些感伤无以复加,但我知道,我们大家都会在各自选择的地方,最终快乐,坚强。于是,开始问自己:是不是只有离开,才能学会珍惜;是不是只有离开,才懂得存在的意义。其实,整个生命不就是个离开的过程吗?每一分钟的消逝,都是接近着最终告别的日子。没有什么是一成不变的,时间总在不停步地往前赶,带上我们生活中的喜怒哀乐。只是,请一定要告诉自己,所有的付出都是值得的。

  那飘渺的歌声又从远处传来,惟剩苍凉别梦。酒杯已空,余欢将尽,还残留下多少回忆的温馨?该上路的终归要上路,该告别的终归要告别。我们也将淡出彼此的视线以及生命,化作一团过眼烟云,只留下疲惫中充满希望、欢笑里带有依恋的脸,作为青春的见证,并从此划下句点……但是,请相信,欢笑泪水所有的约定,都是忘不掉的日记;请相信,此刻虽然就要说再见,明天我们依然会再见。

  毕业总是同时充满欢笑和泪水,有喜悦更多的却是依依惜别的惆怅。留不住的风,留不住的云,留不住的雨,留不住的虹,留也留不住一颗离别的心,就像留不住一场美丽的梦。离别的歌曲太多太多,只希望彼此还记得属于我们的歌。

心情日记 篇6

  昔有二僧,奉师之命,遣书信至师叔者。行前,其师言之凿凿,叮咛万千,恐误事而延期不至也。

  别过,携书信及粗粮行李若干,风尘上路。

  途遇一流浪野狗,饥相垢体,苟延残喘。其一僧怜之,遂收养并行。

  另一僧则不然,鄙而视之,曰:路途遥远,岂有余粮供其饱乎?

  不日,二僧迷路误入荒漠,水粮皆断,岌岌可危。

  一僧曰:牵狗杀之,可解饥也。不然性命不保,勿言达成师命!

  另一僧怒而斥之:吾出家之人,应悲天悯人,怎可夺其命而苟且?此不为道也!

  如此争执不下,互为不服,至一日终饿倒路旁。

  其一僧曰:此番生死未卜,艰辛历尽,未尝明了信中所述为何,如此坚守死不瞑目矣!

  另一僧默然,缓拆书信。一笺素尺,郝然寥寥数字,正面书曰:坚持;背面书曰:放弃。

  二僧相顾无语,抱头大哭。数日后,均暴毙于野。惟余野狗,分其肉而食之,终遁出荒野,并遣信至二僧之师叔。

  叔阅函毕,缓捋稀须,沉思良久,轻叹一声:噫!人生一世,狗血一剧!

心情日记 篇7

  今天是六一儿童节,约了怀孕七个半月的小幺出来聚餐,打着给她孩子过节的旗号:)

  小幺是我们大学同学中结婚最早的一个,毕业半年后的一天,她给我们送来了喜帖,笑吟吟的说:“我要结婚了。”她是幸福的,谈了三年的男友把她娶进了门。婚礼是在年后的正月里举行的,所有的人们都还沉浸在农历年的喜庆里,而我们更是这样兴奋的迎来了她的喜事。婚礼那天的小幺是那样的光彩照人,所有的人都不得不为她祝福。看着他们一对新人脸上洋溢的满足和喜悦,很多人都不知道他们是怎样一路走过来的,而我却很了解,眼泪居然湿润了眼眶,是感动,每次参加自己熟悉的人的婚礼总是这样。

  如今下个月她就要升级做妈妈了,而我就要当干妈了,看着她的出门都有着老公左右的保护,真的觉得那就是生活,那就是甜蜜,生活中的点点滴滴都弥漫着快乐。

  在分别的时候,小幺对我说了句:“我孩子会问有干妈,怎么没有干爸的,怎么办?”

  我......

心情日记 篇8

  夜里,我一次次的反思生活中的本身,又一次的检查言行的一切,我认为本身变得愚蠢、自私、傲慢及爱好幻想,没有了睿智,没有了谅解和聪慧而清楚的思路,不然则家里的人在困惑本身,连陌生人也开端责备我的言行,越来越像神精病人似的跋扈狂和蒙昧,不知道怎么会变成如许,不知道本身又能变成什么样,我怕,我累,我不知道生活中须要若何的勇气去面对,我憎恶如今的生活,憎恶身边的人,我困惑本身得了抑郁症。

  心在颤抖,妄图在摇曳,走在残破不完的婚姻门路上,我一路茫然,生活中没有了热忱,同时也淡没了情感,我不知道这条路还能走多远,会有一种什么的成果分开舞台。

  我只想把心里一些感慨写下来,欲望看见的人不要见笑,我不欲望本身得愚蠢,我很想聪慧的生活,顺利的实现妄图,无缺的做个好女人,好女儿,我有齐心专心愿,就是要答谢父母,能让他们过上好的生活!这未尽的心始终不曾放下,可本身怎么会变得如斯的差劲,我须要尽快的调剂心态,逃离这种无味的生活,从新塑造自负的本身,不会别人看贬我,我须要振作,好好的鼓舞本身站起来!

心情日记 篇9

  我的心情失落到了极点。抬头望望天,灰蒙蒙的,凛冽的寒风刮在脸上,却感觉不到冷。心里酸酸的,一种说不出的痛苦感,有想哭的冲动,却哭不出来,想笑,却也笑不出来。也许坦然面对才是最好的选择,我想。但那令人伤心的结果却无论如何也让我接受不了,如果时光能倒流,我宁愿不去投稿,以致换来这令人伤心的结果。

  “只有经历了风雨,才能看到漂亮的彩虹。”这句曾是我用来鼓励别人的话语。我顿时心头一亮!是啊,‘不经历风雨,怎能见彩虹?’!来吧,人生的挫折与失败,我会坦然面对,继续努力,让我的天空升起一道绚丽的彩虹!

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