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心情日记

时间:2020-07-05 12:02:27 日记 我要投稿

关于心情日记集合9篇

心情日记 篇1

  年轻人总有一股出走的冲动,抓起背包,塞上耳机,踏着帆布鞋,做一个流浪者。云游天下,忘却身边的一切,隔绝熟悉的空气,在路上寻找自由。

关于心情日记集合9篇

  我也有过类似的冲动,但未达到流浪的境界,只因放不下生活,于是我爱上了旅游。也许你说那一点也不洒脱,一点也不自由,但至少在旅途中,心是洒脱自由的。在看过余秋雨的《文化苦旅》后,便开始想在去过的地方挖掘它的深层含义,然后写一篇厚重的游记,翻开来沉甸甸,是浓重的文化记忆;而看过《边走边爱》后,又开始向外神圣神秘的西南地区,有拉萨的日光,玉龙雪山的圣洁,在最靠近佛的地方洗涤灵魂,或者在最圣洁之地找到现实中找不到的爱,然后也写一篇游记,打开来空灵飘渺,看到经幡的飞舞和那些无污染的笑容。

  在走过许多地方之后,我开始构思我的游记,脑海中有繁复的画面,山水、丛林、街道、人群,但无从下笔。我该写下的是北京的厚重庄严,还是苏杭的精致古朴;是东北的雪白敦厚,还是东南的多彩现代;是马来西亚的异国风情,还是新加坡的绿化经济。它们没有系统的线条,各自展露风情;它们是驻足的风景,我们只是匆匆过客;它们所了解的和包含的远远超过文字的承载能力,于是我的游记只能叙述斑斑点点的记忆,想表达的往往在文字之上,只好暂且搁笔。

  难道我的行走注定失去意义吗?难道游记非要逃离现实才能完成?难道没有文化深度、没有神秘宽广就写不出感动自己的游记吗?每每归来,深深地叩问敲打思绪……

  后来某一天,当公车颠簸拥挤地驶过韩江时,我看到古朴的湘子桥横跨江面,江边两岸红云朵朵,与绿树古城相映成辉,木棉花、古桥、古城、江水,深深震撼了我,原来最美的风景总掩藏在我们身边,原来游记可以如此简单。

  生命就是一趟旅程,从来不乏美景,我们每天都游历着不同的景致,遇见不同的人,发生不同的故事,演绎不同的角色,于是每天都能写成一篇游记,寥寥数语尽述深意亦有何不可?只是生命的真义包含着太多酸甜苦辣、善恶美丑,我们不一定都能将其诉诸文字,倘若能将其深深烙在心里,积淀在生命中,那越积越厚重的生命不就是一部沉甸甸的游记了吗?我们把经历过的事情都誊写在里面,翻开游记的每一瞬间,我们便可以看到活生生的自己以及曾经走过的旅程。

  从此,我不再苛求自己在旅游后写下游记,而是叮咛自己把生活中的每一个瞬间,包括旅游的每一瞬间都写进生命里。所谓旅游、流浪都只是生命的一部分,那些看似轰轰烈烈的举动都只是生命这部游记中很小很小的一个段落。因为有生命才有行走,也因为有行走才有生命,好好珍惜属于自己的游记,好好叙写属于自己的游记,记载下的并不只是一个人的旅程!

心情日记 篇2

  试考了再考,成绩依然是那样。

  我们虽然努力了,但还停滞不前。

  一阵风拂来,试卷吹得满天飞。

  你青春时候的梦想,如今还在追吗。

  今天上新课,可是似乎听不懂。

  高中时候的我们,被摧残了不少。

  我们说好不畏惧,青春路上那些坎坷。

  就算跌倒在半路,我们依然能爬起。

  太阳出来了,照亮整个天下。

  当初说一起考大学,你们还想起吗。

  那一年深秋,热血充满全身下。

  我们中午留下来,解决所有难题。

  你说英语很容易,可是一直都没及格。

  老师我想问问你,是否努力会有收获。

  为何付出那么多,依然还是那样子。

  成绩请你别忘记,我们一点一点的努力。

  成绩也无法忘记,我们被磨练过的痕迹。

  此时彼时,我们努力,

  梦想依然等着我们,在未来日子里。

心情日记 篇3

  就算给我整个世界,

  我所在乎的,

  不过是你看着我时的微笑。

  就算给我整个世界,

  我所在乎的,

  不过是你看着我时的眼神。

  就算给我整个世界,

  我所在乎的,

  不过是你的一句话。

  就算给我整个世界,

  我所在乎的,

  不过是你的一个拥抱。

  我们都不愿意分享自己的痛苦,

  所以只有选择埋藏,

  选择一个人承受,

  一个人流泪,

  一个人悲伤。

  然后,

  一个人慢慢蜕变,

  渐渐的遗忘,

  那些回不去的时光,

  渐渐变成回忆。

心情日记 篇4

  18岁那年高考,我费了九牛二虎之力才考了250分,总分是750分!看着昔日同窗一个接一个拿到录取通知书,我心里不是滋味。老爸看我成天闷闷不乐,摔给我几千块钱,叫我找个民办学校再打发几年。

  来到学校,我发现我们班47人,高考竟然没有一个300分的,可能是因为我来得比较早,我被任命做了班长。

  一开始,我还咬牙切齿,发誓要好好学点知识。但是很快我就发现自己的决心是那么脆弱。因为基础太差,根本跟不上,一道简单的题,咬着笔帽琢磨半天都还是想不出个所以然来。渐渐地,我忘记了原来的雄心壮志,开始和同学们打成一片。课堂上,我们只要不大声说话,老师一般都不会为难我们。课后,我们疯狂地上网、惹事。

  就这样打发了半年,期末考试,我发现密封线之内的东西我都不会,还好老师手下留情,只让我补考了两门。

  第二个学期,班上来了个实习老师,代我们语文课兼班主任。他矮矮的个头,带着一副眼镜,姓王。

  王老师上的第一节课,是我自进高中以来惟一一节听完整的课。他还客气地和我们说:由于自己的知识有限,而且也就带你们三个月,这段时间,我没有想过要教大家多少知识,如果能够让大家记住一句“格言”——我们是群懦夫。我就满意了。

  我们是群懦夫,是王老师发表的一篇文章的标题。在那篇文章中,王老师写的是自己的亲身经历:读大学的时候,我们因为学校不理想,整天埋怨自己高考没有发挥好、志愿没有填报好。有一次,一个教授在座谈中,先是把我们狠狠可怜了一通,接着,教授说:为什么人家读清华的,志愿填得那么好?这只能说明一点——你们就只配读这样的学校!其实你们每个人都默认了自己是高考的失败者,但是直到现在你们都还不想让别人知道自己是失败者,还一味给自己的失败找理由——你们真够虚伪的!你们是群懦夫!王老师说,接下来的三年,他们班就把“我们是群懦夫”作为“班训”,天天齐声“宣誓”——我们是群懦夫!结果,他们班61个人,要么考上了研究生,要么找到了理想的工作。

  我不以为然。真有这等事?正在我伸手抓前桌同学的后背时,被王老师发现了。

  “班长,请起立!”王老师恶狠狠地盯着我说。“你不承认自己是懦夫吗?”他大声质问道。

  我以沉默应对,这是我从初中开始,回答老师提问的一贯做法。

  “请你回答我的问题!”

  “请你回答我的问题!”

  王老师一遍遍地强调,仿佛我不回答是因为我没听见似的。看来这次沉默是糊弄不过去了,我头皮一硬,“顶嘴”道:“不是,我不是懦夫!”

  王老师开始一愣,接着会心地一笑。“好!回答得好!我希望三个月后,你还用这个答案回答我!”

  “当然!”我还在顶嘴。

  从那以后,我发现王老师对我特别“照顾”,上课常常提问我,课后常常找我聊天。好久没有得宠的我,简直是受宠若惊,瞬间又有了好好学习的冲动。无奈基础太差,那么一丝丝冲动,在重重困难面前马上低下了头。

  不多久,我又开始了“深入同学”,像起先一样混日子。

  王老师的实习很快就结束了。最后一堂课,本来还有篇课文要收尾,但是王老师并没有讲课文,改上班会。而且,以前他都要提前十几分钟到教室,这最后一堂课他却迟到了。

  王老师一到教室,同学们就起哄:老师,这节课我们送你吧;老师,我们唱歌吧……

  “闭嘴!我最讨厌虚伪的人!你们都还记得我刚来时大家是怎么和我说的吧?班长,起来回答问题!”天,又是我啊。“你还记得你说过三个月后会和我说句什么话吗?”

  很简单的问题,却难住了我。教室里静的出奇,王老师也保持沉默,一直用恶狠狠的眼光盯着我。

  还是沉默,空气都快要结冰了。王老师的眼光,似电焊,灼得我脸都快要燃着了。

  “请坐下!”王老师终于说话了。“还剩下五分钟,我来说几句吧。班长,你的答案应该是‘我不是懦夫’,我很遗憾,你自己说过的话,连你自己都忘得一干二净……”

  这些话,王老师说的断断续续,他的眼睛都红了。

  “今天我迟到了,真的,我没有勇气来,没有信心来,一种莫大的挫败感束缚着我迈向讲台的步子。”王老师掏出张纸巾,擦了一下鼻涕,眨了几下眼睛,猛地抬起了头,瞬间恢复了平常上课时的神情,微笑着说:“可能是我高估了自己吧,当然,也怪我当初太相信大家了。”

  这时候,救命的下课铃声响了。王老师踩着铃声走出教室,临走出教室门,他回过头看了我一眼。我知道,是我这个当班长的没有带好头,我忙低下了头。

  第二天,我给王老师写了封信。在信中我表示,一定再不会忘记“我不是懦夫”的宣誓!而且,我也要把“我们不是懦夫”作为我们班的“班训”!

  很快就收到王老师的回信,王老师在信中说他还是相信我们的,因为我们是他惟一的一班学生(他毕业后改行没做老师),学的是师范专业,他不想叫自己一生中没有当老师的回忆。他还提及了一些学习方法,叫我们不要眼高手低,该从小学补的就从小学开始补。

  我利用中午的时间向大家宣读了这封信。王老师说的,他写给我的每一封信,都是给全班同学的公开信。

  此后,我成了同学们联系王老师的代理人。大家每周都写一个总结,提三个学习上的问题,我整理后一并寄给王老师。每封信的结尾,我们都以“我们不是懦夫”作署名。

  王老师毕业后,去了南方一个城市工作,离我们很远,但是他的信还是会准时到达我们手里。

  我们就这样通了三年信,毕业后我没有去找工作,因为我以优异的成绩考取了本科。我们班考上大学的,连我在内有19人,尽管还有一大半人没有考上大学,但是我相信,走上社会之后,他们也会找到自己的位置的——一个不承认自己是懦夫的人,走到哪里不能成功呢?!

心情日记 篇5

  今天期末考试,这次考试后不再有以前考试的那种忐忑不安,而是很平静。走在路上,我在总结这次考试的考点和我平时学习、复习时的差异点、遗漏点。

  经历了这么多次考试,不断的调整自己的心态,才有了这次考试的'心情平静;经过这么长时间的努力学习,才有了这次考试的胸有成竹。“学而不思则罔,思而不学则殆。”真的太有道理了。学习要积累要勤思考,但是只思考而不努力学习也不会出成绩。学习和思考相结合才能考出好成绩。

  学习还要有重点,把老师上课着重强调的要重点复习。对自己平时学习中难点、易错的知识点要总结。这样才能避免犯同样的错误。

  想到这些有种豁然开朗的感觉,深深的呼吸口空气,好清新,抬眼望天,天空好蓝啊!

心情日记 篇6

  这周买了七本闲书,一下午在窗台边上看到天渐渐黑下来,突然一种逝去久远又熟悉的情绪上头,读书时不也是常被屋里大人说“一门不出、二门不迈地躲绣房”般在房里看书么?我早忘了过去,过去却在那里。

  而今这样一个仲夏的傍晚时分,高楼里真是安静,少了九十年代小镇的炊烟和鸡犬声。一把年纪了,为人处事像是有板眼,待人接物也尽量客气得体,可内心总羡慕别个“疯狂、酣畅”的生活,别个“轻狂就轻狂”的血性。

  人生到底是什么?为的又是什么?又该怎么活?此刻把我带进了不能回头的记忆轨道,留下这笑容里有走过命运千山万水的宁静温润。闲暇无事鉴书篇,名也不贪,利也不贪?怕也只是“说得好听吧”,人生难豁达大度。

心情日记 篇7

  每次路过秋浦河畔的时候,我总会看见一个人,蹲在门槛上,埋着头,或坐在椅子上,或衔着一根稻草,或徜徉在221的省道上,那步子是左摇右摆的,面部燃烧的依旧是持久而没有任何丰富内涵的微笑。是的,她无需掩饰,无论在什么时候,她都是在笑,向每一个人,向着蓝天、秋浦和大地。从我内心而言,我是很不愿见到她的,有时不否认是刻意的躲避,并不是她多么的邋遢,抑或是衣难蔽体。生活中,像她这样的人很多,街头巷尾,城市乡村,随处可寻。见得多了,藏在心底的一丝同情逐渐变淡,甚至消失了。每次邂逅,她总是早早地站在那,咧着满是口水的嘴巴,双手拽着衣角,颤巍巍地说着极不标准的土话:老西好。这是一种从心底发出,却又经过激烈地运转才从口中蹦出的词汇,她面部痉挛的表情足以证明发这种音的困难,但她依然带着某种成功的兴奋。我知道,她是在对我说:老师好!———她曾经是我的学生,那还是我在代课的时候。

  她是读二年级的那个冬天。在那个班级,除了我,她是最高的,也是年龄最大的。她的装扮,她的语言和动作几乎每时每刻都在向任何一个认识她或不认识她的人展现着她的“聪明”。她坐在教室的最后一排,紧挨着墙壁的窗户和后门。那窗户是她的信息港,是她的望风巷。

  每天,她所做的事情就是看着窗外,然后不合时宜地向我和同学们报告,鸟,飞左(走)了;落五(雨)了;哈(下)些(雪)了……或是趴在桌子上自言自语,傻傻地笑……那个冬天,我只知道她叫赵腊香,住在秋浦河畔,是被人遗弃的,没有母亲,只和一个光棍父亲相依为命。

  冬天很冷,风吹在脸上真的像刀子在割。她每天来得都很迟,书包里的课本或多或少,在后背沉沉地拖着,她本就很单薄的身体像池塘边的芦苇,在风中飘摇。她的父亲或者说是养父很苍老,那是在一个雨天我才看见的。他披着随风鼓起的白色油纸,背着撑着破伞的她,在雨水里迈着趔趄的脚步,操场上一路是歪歪扭扭的脚印,很深,几乎没过了穿着半截雨靴的脚背。看见我站在教室的门口,他的脚步明显加快了,但依旧是像生锈的发条,艰难地移动着。

  他用露出棉絮的破棉袄擦着脸上的雨水或汗水,陪着笑脸说,老师,真搞得难为情,她说冷,睡得不想起来,我就哄她,再不起来,老师就不让念书了……我看见她手里还拎着两个粑,黄黄的,瑟瑟发抖。我打断了她父亲的话,说,哦,你让她进去吧。这天是太冷了!她看着我,笑得很开心。看见教室里全坐满了,她似乎也意识到了什么,小跑进去了。他还在窗口看着,直到他的女儿拿出了没有了封皮卷起边的课本,脸上才露出了幸福的笑容。

  我仅仅带了一个月,就放寒假了。翌年的春天,我去了另一个地方。每次上班在路上相遇的时候,她总是送给我一个微笑和一个随风飘逝的声音:老西好。

  十年后的一天,我看见了一辆医院的救护车停在她的门口,有几个穿着白色衣服的医生和护士在围着她说着什么,我才想起,有一段时间,她的确在我的视野中消失了。

  难道她生病了?这是条件反射所作出的应有反应。如果她真的生病了,这是我所不愿意见到的。对于一个并不完整的家庭来说无疑是雪上加霜。但是,我的眼睛毫无掩饰地看见了比这还要吃惊的场面,她挺着大肚子,站在稻床中央。除了医务人员,就只有两个人,一个是他的父亲,一个是胡子拉碴,比她父亲小不了多少的男人,一个紧张,一个欣喜。直觉告诉我,两个男人所给予她的,都是情,一个亲情,一个爱情。

  风吹在脸上,很刺,我不禁打了一个寒颤。看来,20xx年的冬天已经真的来了

心情日记 篇8

  我长大了吗?可能吧,我的年龄确实已经大了,和我同年龄的人相比,有的早已都已经有宝宝了,即使没有至少也谈对象了。长大了真的是很烦人哎,这个人问有没有女朋友,那个人问有没有女朋友。难道说…你们除了这些,就不可以问点别的了吗?我不知道我这样的年龄是不是必须有女朋友。但是,我知道,什么叫做男大当婚女大当嫁!

  现今的社会已经不是去过的父母之意媒説之言,更是很少的指腹为婚了。可是,现代的人却把那些剩男剩女当作什么呢?多的是流言非语,多的是他们没有能力,她们不漂亮,有这样那样的……造成了他们的心里压力。

  父母希望儿女有好的幸福生活,所以,对另一半的要求…剩男剩女由此产生…

  我不排除,在这样一个以经济为主力的社会,更多的人看的金钱,名利。看的是房产,家庭,背景。中华古国,是礼仪之邦,是德才之地。我们对于历史还能知道什么…?

  现在我不得不说,大人们,请你放心,你们的子女很好,很优秀,他们知道自己在干什么…大人们,请让他们自己去决定自己路…你们是从贫穷走来,你们需要的,也是儿女们的愿望,会给你们满意的答案。

  我长大了,我会像父母希望的一样吗?

  耕耘田地为禾长,

  辛劳苦作盼儿成。

  含辛茹苦为何事?

  可怜天下父母心!

心情日记 篇9

  我不知道梦境与现实是否相互映射,我不知道梦境中的泪与笑是否真实,我不知道我频频梦到的人是否也在想念着我。

  梦境时而真实,时而恍惚。小时候单纯胆小,总是梦到鬼怪,梦见最亲的人明明在身边,突然就找不到了,或者是爸爸妈妈突然变的我不认识了,然后就是拼命的逃跑,我总是梦到有东西追我,我拼命的跑啊跑,有时候却手脚动弹不得,一旦被追上,就浑身奇痒难忍(我很怕痒),然后是无尽的坠落。小时候总做些别人追我跑,别人找我藏的梦,我不知道我跑什么,躲什么,只知道很害怕。

  长大后,不在做小时候那样的梦了,只是多了些忧伤。我梦到我想要的东西,我想做成的事,我知道这叫欲望。梦中的我大多梦到在一个热闹的地方,有以前的朋友同学,他们说说笑笑,打打闹闹,唯独我一人觉得失落孤单。最近总是梦到曾经失去的人,我向他们示好,他们却不理睬,拂袖而去,只剩我一个人落寞的回到现实。我梦到我没实现的心愿,我在梦中痛哭,乞求。醒来后,早已泪流满面。

  我站在人生的十字路口,迷茫,惶恐,午夜梦回时,尽是无助。

  往日的笑声,昔日的教室,肆意打闹的你我他,你握起我的小手,傻笑着对我说:“我回来了傻瓜。”

  破灭的希望,憧憬的未来,山盟海誓的经年之约,我挥挥手,哭着对你说:“让我走好吗?”

  午夜梦回时,凭栏伤心意。。

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