心情日记

时间：2022-08-05 06:25:57 日记我要投稿

【推荐】心情日记汇编九篇

心情日记篇1

　　雨后的空气散发着令人愉悦的气息，像是心中的烦闷也被雨水冲刷得干干净净，眺望远方，天那么高，路那样远，空气也这样干净，像是重生的感觉。

【推荐】心情日记汇编九篇

　　在这匆匆半年时光里，因为自己的'懦弱让我对工作力不从心，也因为自己的敏感让我对生活诸多抱怨，我总执拗于自己做错的，沉溺于自己错过的，时常忘记自己也曾因挑战而年少轻狂，也因工作激情澎湃，经历过迷茫才能找到方向，经历过低迷才会更珍惜生活的激情。所以从现在起，每天进步一点点，即使做不成令人羡慕的智者，我也会成为我自己的强者。

　　我给予工作热情和干劲，工作必会回馈我充实的硕果，我持以欣赏态度对待生活，生活必会回我温情。忙时懂得享受进步的时光，闲时体会云卷云舒的美好。

　　现在，刚刚好，做一个幸福的人，这真的是一个愉快的选择。

心情日记篇2

　　若你流泪，湿的总是我的脸；若你伤悲，苦的总是我的心。

　　我知道爱上你是一个偶然，今生今世我们不可能长相厮守，但我还是将爱情的小舟，驶向你那遥远的小岛，即使被风暴吹打得摇摇晃晃，我也矢志不移，哪怕船翻人亡。

　　我每想你一次天空就掉一粒沙子，撒哈拉沙漠就是这样形成的。

　　我每想你一次就为你攒一颗流星，流星雨就是这样形成的。

　　我每想你一次星星就落一滴眼泪，大海就是这样形成的。

　　如果说虫儿结蛹是为了追求化蝶后的美丽，那么我的生命就是为了在今生今世等待你的出现可能对于你而言，你的选择可以是爱我或不爱我，而我的选择却只有爱你或更爱你，如果你要是想念我的话，就望一望天上那闪烁的繁星，因为那里有我寻找你的目光。

　　我只想，在你的生活出现失意和疲惫时能给你一点力量和希翼，我只想，在你的理想和希望里为你增添一点鼓励。

　　在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁罢了，那样多的.事情都已发生，那样多的夜晚都已过去，而今宵只有月夜，只有月夜如当初一样美丽，我知道：我曾深深地伤害了你，但是你知道吗？一天的最后若没跟你定好再见面的时间我就会觉得失去了目标，因为暂时的我，除了吃饭、睡觉、看电视外就只剩下想你了……

　　一个小小的祝福，一份深深的怀念，一片浓浓的情谊，一次甜甜的回忆我正在静静地等待着你的归期！

心情日记篇3

　　季节临近深秋，却因异乡没有分明的四季以致如今仍感觉自己身在炎炎夏日，来这里续写生涯也有几个冬夏可依然没有归属感依然不习惯没有春秋只有冬夏的四季。没有独在异乡为异客的感触却像游走在他乡陌生街道的孤魂。

　　夕阳的背后有谁像我一样在努力留住心中的那抹残阳不为光芒四射只为黑暗来临前的点点慰藉不愿一个人去面对整个夜空。

　　不喜黑暗来临不是因为害怕太黑看不到一切而是因为黑夜会看到太多白天被人隐藏的另一面，会让你看清太多假象宁愿活在残阳下的虚情假意里至少那样还会觉得明天是值得期待的，也不愿看清黑夜的勾心斗角会觉得肮脏的现实不值得继续……

　　生活真可笑，天真烂漫自以为是结果大多都是骗局不苟言笑自认为看清所有生活还是会给你一记耳光，好像所有的你以为都太过片面没有谁可以真正了解另一个人，你在那里跟别人掏心掏肺以为在那里找到知己也许在别人眼里你不过是个可以陪他打发时光的傻缺，也许会在一旁应和心里却在想着别的什么，你没有变态的读心术所以不要企图在那里看清别人心里在想什么生活告诉你你以为的都只不过是你以为而已。

　　有人说爱你的人会把你宠的像小孩不爱你的.人才会让你学会成长。所以那些总埋怨你为什么还长不大的人只想让你更独立更坚强更加不需要他人，不能说他们不爱你只是真的没有特别爱罢了。

　　故地是何地，死生不复回。故地，有故人旧情的伤心地，转身离去自此一别两宽各生欢喜。旧人旧事旧爱死生不复回一路向前无论荆棘无论殿堂至少还充满未知充满期待。

　　漫漫时光之旅，愿有人陪你走完剩下的春夏秋冬陪你一起记录旅途中的点点滴滴陪你记得所有纪念日陪你去你想去的所有地方，愿余生身边人是因为爱情而不是凑合生活。

　　从此以后，今夕何夕，只想你快乐。

心情日记篇4

　　小蓝是一只蓝色的气球，深蓝色，像夜色下海水的颜色。用一根同样蓝色的塑料空心细管子托着，管子已经被捏得有些变形了。

　　国庆长假的一天，6岁的女儿在熙熙攘攘的购物中心捡到了它。也许是哪个孩子丢的，也许是哪个商家搞活动时丢的。女儿惊喜地捡起抱在怀中，像拥抱失散多年的孩子，并且给它取了个甜甜的名字：小蓝。

　　也许因为小蓝被丢失的命运，使女儿对它更多了一份疼惜。吃午饭时，始终把它放在身旁的座位上，唯恐它再次被丢失。

　　午后秋天的阳光里，我们坐汽车回家。猛然听到后座的女儿哭喊：“小蓝！我的小蓝！”坐在副驾驶位置的我回头才发现，她正哭得撕心裂肺，焦急地朝车窗外挥手：原来，小蓝不小心被她松手，从开启的车窗飞出去了。

　　正是车流急促又密集的交叉路口，我们的汽车停在直行车道等待信号灯，小蓝随风飘荡，落在了右转弯车道的.路牙边，好像在等待什么似的，轻轻落下，又轻轻弹起，继续跌跌撞撞往前滚，再次轻轻落下，轻轻弹起……

　　信号灯放行，我们眼睁睁看着蓝色的身影消失在视线中。

　　整个下午女儿闷闷不乐。无论怎样好吃的好玩的逗乐，都只换作片刻的展颜，然后是更多时间的发呆，不时回潮的眼眶。她问我：“小蓝会被太阳晒爆吗？会被其他小孩捡走吗？夜里它会飘到哪里去呢？”说着说着，泣不成声。

　　夜半灯下，女儿照例用铅笔笨拙地画她每天的《开心日记》。画面里有一辆汽车，汽车里坐着一个挂着泪珠的小女孩，汽车外是信号灯，旁边飞着一只气球，她特意用深蓝色铅笔涂上了颜色。

　　我想对于孩子来说，这也许是生命中的第一次吧：第一次学着与心爱美好的东西说再见。

心情日记篇5

　　那天，母亲让我开车拉着她走亲戚。是我母亲的姑姑家，我应该叫‘姑姥娘’的过生日。

　　这亲戚，在我，仿佛是近两年才突然冒出来似地。过去从未听母亲说起过。好像是她们常年在外地，一度失去联系的什么原因吧。

　　不管咋说，有一门亲戚，会见到一些陌生的脸孔，在我，总是很高兴的事。

　　自从我有了电脑以后，我那颗心就变得狂野了。仿佛这世上的所有陌生，通通都成了有待沟通的朋友、近邻似地。我的心呀，渴望飞翔，渴望展露……

　　抛开那些熟稔的人和事吧，抛开那早已看腻住烦了的所谓‘故乡’吧。

　　我不会排斥任何愿意和我结交的陌生。

　　其实，姑姥娘家也是农村，离我们也就十多里吧，一会儿功夫就到了。

　　那里已有了祝寿的嚷嚷的人群。当然还有一些年轻人，他们应该是她的孙子辈吧。

　　我下了车，面对这个陌生的场景，多少有点拘谨。可是偏就有个稍为熟悉的面孔：我母亲过去的干儿子的弟弟也在那儿。我稍稍一愣，,难道他跟这儿也有关联？我们匆匆聊了几句，我就进家门了。看到屋里屋外差不多都是年长些的人们在相互叙旧。感到无聊就又出来了。

　　等到三表舅（姑姥娘的小儿子）叫我们回去吃饭的时候，我已经没有了刚来时的拘谨和不自在，已经笑笑的.拍着我‘干弟’的肩膀，嚷嚷着要和他们坐一块吃饭。因为年轻人在一起，不管是席间喝酒，还是大声谈笑，一定新鲜的别有一番刺激。我喜欢这种感觉。

　　在吃饭的时候，我才渐渐了解到，我那‘干弟’原来是我二表舅的女婿。在我的‘干弟’善意的煽动和介绍后，他们，我的那些新面孔的老表们也试着接纳我，开始互相问询各自的情况，感觉比较投缘的还记下了彼此的手机号、号……我感到，那种陌生和隔膜已被慢慢融化，一种相互结交的气氛开始悄悄酝酿……

　　那天我也出奇的淡定，感觉从未有过的舒爽。往日那个内心畏缩的我谁知道跑到哪里去了？反正想怎么说就怎么说，畅所欲言，滔滔不绝，好像我面对的本来就是熟悉已久的亲人朋友似地，一丁点也没有委屈自己的心性。这在我，决不是常有的事。

　　我自己也纳闷和惊奇，我怎么变了，变得如此的老练、泼辣，做事说话顺水顺舟，毫无阻碍。过去的我，可是没少让那些‘莫须有’的权威呀、自卑呀这些感觉纠缠不休，没少让拘谨、蔑视呀折磨我。

　　我知道，我本可以坐在堂屋，那一群再熟悉不过的人群里吃饭，那是我的大姨、三姨、姨夫、舅舅们，肯定不会拘谨。可是现在的我，是那么的排斥熟稔。‘不走寻常路，只爱陌生人’。‘熟悉的地方没有风景’等等似乎成了我心中的哲言。

　　我知道，假如他们提议让我即兴唱歌什么的，我说不定也会大大方方一展歌喉的。

　　于是，我就有了发表在‘说说’上的话：其实，不论你面对应酬，或是表现你的才艺。只要你能够让心态真正的淡定下来，大大方方、不卑不亢的释放了自我，你做人就很优秀了。即使你唱歌偶尔跑调，应酬出点小错，根本不影响你在众人心目中被尊重的位置。因为此刻的你已经成熟了，无惧无畏了。如此简单，可是在纷纭的世俗生存面前，有几人真正找到了那份淡定、从容、荣辱不惊？

　　我们太多的时候，不都是抱着那些乱纷纷的麻木的思绪仓惶度日？

心情日记篇6

　　孤独是一个人吃饭，就算桌上有很多美味，也要自己去品尝它的酸甜苦辣，不管它好吃不好吃，都是一个人也很快的吃完。

　　孤独是一个人生活，就算城市的繁华弥盖了内心的向往，却还是忍不住要看看郊外的宁静。过惯了城市快节奏的生活，总想逃避，总是埋怨现实。

　　孤独是一个人旅游，一个人走在古街巷道，小桥流水，总是看见他为她在拍照，总是一对一对的，总是忍不住去看看她们的笑脸。路边的风景总是触动你的心灵，它填补了你心里的那份孤独，一个人到处走走，看的多了，心就不再孤独了。

　　孤独是一个人逛街，形形**的'大街，满目玲琅，看见橱窗里的衣服，不管它好不好看，合不合身，总是一个人去买，听不到任何意见，问不到任何一个人说好不好看。总是喜欢去一些熟悉的店，总是喜欢走一些陌生的地方，总是一个人很快的走着。

　　孤独是一个人上网，总是喜欢看看朋友门的心情，看看他们的动态，总是喜欢进一些人的空间，不留痕迹。从来不玩游戏，总是听着音乐，总是看看QQ上的分组。一杯水，一点零食，就可以坐在电脑前一天。

　　孤独是一个人看电影，看着片里的情节，总是会感动，总是会心情低落。总是喜欢坐在角落，总是最后离场，会为片中的主角牵挂，为什么结果会是这样？

　　孤独是一个人睡觉，总是按时睡觉，总是钻进被窝，睡前都在玩手机，看看有没有短信，然后再说句晚安！总是很早起来，床单永远都很整齐，睡觉会是一种享受。

　　孤独是一个人哭泣，总想不被人看见，总是忍住。总在背地里很脆弱，偷偷哭泣成为一种习惯，因为没有人会给你一个怀抱。

　　孤独是一个人去医院，看着一人扶着一人，在看看自己一个人，总感觉没人关心自己，心痛总比伤痛厉害。

　　孤独是一个人发呆，总是喜欢看看窗外，总是喜欢看看天空，总是看看月亮，总是看着就笑了。总是手指放在嘴边，总是托着下巴。

　　孤独是一个人过生日，给自己放一个假，总是大吃一顿。总是给自己买件礼物，总是说祝自己生日快乐。

　　孤独是一个人淋雨，不愿撑伞。感觉不自在，漫步在雨中，慢慢的走着……

心情日记篇7

　　生活中的每件事，有果必有因。

　　如果哪天你发现生活不如你所愿，那别抱怨其他人，除了一个人---那就是yourself！如果哪天你功成名著，请先感谢一个离你最近的人，也是yourself...如果某天你被世界上所有的人抛弃，包括你的爸妈，你的哥哥妹妹，你的红颜知己。但是，你得清楚，宁可他人损我一千，也不自己损我一毫！

　　说实在的，这个世界上，自己才是核心，他人只是资源，所有的善良来自你的.美好，当你命垂一线，当你一无所有，当你孤苦如若的时候，他们带给你的，不好意思，不是善良，而是怜悯。相信，如果你是一个自尊心强的人，如果你是一个上进心强的人，如果你是一个拥有齐家治国平天下为理想的人，绝对不想接受别人的怜悯，绝对不愿意接受别人的施舍！那么，问题之所在，来了

　　别在失望之后觉得别人不好，别在失败之后懊悔不已，别在别人攀爬的时候装死，别在该努力的年华安逸度日！如果你想问怎么现在变成这样，那么问题的原因只有一个，因为当初的你，年少的你，傻傻的你，在开始选择了失败，在开始选择了得过且过！别看别人如何，只做自我。难道别人吃饭的时候你就得去吃饭，那样你不会觉得人太多，太挤了吗？选择自己的时间，选择自己的路，走完，便好！

　　当最后你快死又复活的时候，请记住，大难不死，必有后福！！！别忘记了努力哦。

心情日记篇8

　　近几日阴雨连绵，使本来就冷的冬季多了几分寒意。看着灰蒙蒙的天上一直下着令人讨厌的小雨，，我多么盼望明天就是晴天啊。天晴了，大地也跟着暖和，我的心也跟着暖和。在这个寒假里，我想在天晴时好好享受冬日阳光的温暖，在阳光下晒晒被子，那时温暖的阳光渗进我的被子，我在晚上休息时盖着被子，会闻到阳光的味道，我会带着太阳赐给我的恩惠进入甜蜜的梦乡。天放晴了，我会感到天空高了，小鸟也会高兴地在树枝上唱歌，看到可爱的小精灵在树枝间跳跃，舞蹈，我的心情也活跃起来。我也像一只小鸟一样快活。我会尽情享受着闲暇的快乐，忘却工作时的紧张和无奈。我可以看到孩子们在阳光下嬉戏、玩耍，我看到他们那一张张天真可爱的笑脸，在阳光的照射下越发显得生机勃勃。但是，在这样寒冷阴郁的天气里，人们都躲在自己的屋里，不想看到老天爷阴沉的脸，不想看他天天流泪。老天爷，你再哭，更没人出来给你玩，快点笑吧！你不知道人们都喜欢看你的笑脸吗？你的笑脸使万物生辉，使人心情舒畅，你知道吗？

　　多么盼望暖洋洋的，会让人生出无限遐想冬日的阳光映在脸上，像母亲的温柔手抚摸着我的面颊。

　　想象着阳光撒在我心里的感觉，它会让我不再惧怕冬日的寒气，在最凛冽寒冷的`时刻感受到充满温馨而珍贵的享受，他会让我想到曾给予我阳光般温暖的亲人。

　　我渴望见到阳光，在我看来，阳光是有生命的一种象征。阳光是亲人的关心，阳光是朋友的祝福，阳光是事业的责任心，阳光是对他人的温暖滋润。

心情日记篇9

　　这些天一直想写点什么，似乎也应该写点什么，可是我找事情，找理由，不想写。似乎我脑海里没什么词汇可以形容此时的自己。我期待、我相信、我渴望、我又不解、又悔恨。自从来到这里，我从来没有奢望任何事情，我只想好好的工作，学业务，可以多学一点东西。可是在不经意间我抓住了这次机会，演讲，用声音、用绘声绘色的语言打动别人，征服别人，同时给他人也带来一份快乐，让他人也明白一些道理，在生活、工作中受益。也许在说的过程中我口干舌燥，站的脚疼，但是听到观众的掌声、笑容我就无比的快乐。也许我抓住了机会，但是我并没有把握好这次机会，其实自从在我拿过那个文件的时候，我就没想过输、也没想过赢，我只有一个感觉我会走下去的。可是今天走到这，走了15天了，鸟无音讯，也不知此时的光碟身在何处，也不知这光碟还有没有机会，如果可以的话请告诉你的主人———我，你还好吗？

　　一直不爱写，不想写，总想逃避这篇日记，逃避自己的心灵，只是不知自己应该怎样对自己交代，对别人怎么交代。如果这次我真的输了，我想对我自己对所有的人说，——是我的错，我错了，我太大意了，自从接到这个文件，我只是大意的看了一下，看了一下演讲的主体，就忙着着手写材料，没有细看过他的比赛安排，没有细看过他的得奖情况，这几天我细细的看了一下，我才明白也许我从始至终似乎都没有上台演讲的机会，没有现场的机会，完全凭光碟，而我正忽略了这一点，我以为光碟只是前站，只是看看我们的潜力，所以着装我没放在心上、演讲现场没有观众，我自己尽量制造自己的心理气氛、录制效果不好，我没有再严格要求自己。一切的一切全都是我太大意、太相信自己了。我本可以让光碟更好，没有气氛我可以要气氛，我可以制造气氛我原打算加上点背景音乐，可是找了找音乐怕时间来不及，心想过了这关再弄音乐吧！录制完我没听就送走了，当最后一次听到时，杂音特别大，效果不好，我可以要求从录得，甚至这次录的话，录制条件什么都比我们的好，但是我没要求，我以为只要看到有潜力就好，就能走下去，有参加现场版的机会，就OVER。就这样一步步的没有严格要求自己，至使今天的这么怀疑自己，这么悔恨，如果我能做到的我都做到了，我想今天无论结果如何，或者有无结果，我都会开心、自信的等待，期盼，可是我没有……所以我这样怀疑、恨自己了。

　　记得在刚刚写那份演讲草稿，里面有这样一句话，让我们扪心自问，当我们操作一千次时还能像第一次那么认真吗?我把左手放在了我那颗跳动的胸膛上，我知道我不能，就像这次演讲如果不是以前有过经验，我就不会这么放松、我就不会这么大意，不会这么不严格要求自己。

　　其实从初中—高中—大学到今天参加工作我从没有后悔过，我知道我走过的、我的选择。高考成绩不佳，我没有报我最喜欢的专业，于是就和我的梦想越走越远，因为我知道，我除了梦想我还有一份责任。斯大林说过一句话：拥有理想的人生活是火热的。”在大学期间，我除了学好专业，我也从未放下过自己对梦的追逐，我相信我会用另一个方式来实现它。所以带着我火一样的热情，我积极、快乐的生活学习着。在大学期间我没有竞选学生会、没有竞选班级干部，不是我不感兴趣、不敢挑战，只是他们都不是我的最爱。在那天我听到广播站招人，我欣喜若狂，报了名，永远忘不了那天，我兴高采烈的进去，眼含泪水的出来。记得那天很简单每人找一段材料，上讲台读出来，那时自己真的好紧张啊!拿着材料走上台，深呼了一口气，慢慢进入状态了，什么紧张全然不知了。

　　那天我没有竞选上，但是我永远忘不了那掌声，和我一样去竞选广播站的人的掌声，因为那里没有什么观众，我们每个人就是别人的观众，也从某种意义上说，可以说是同行的掌声，那天我含泪而离开也很疑惑，也许自己真的实力不行，但那种没有任何欺骗意义的掌声，又意味着什么呢!我走在校园里，我找不到一个可以容纳我的地方，我要求并不高，我只想找一个没人的地方大哭出来。是啊那天我哭的很伤心，哭的一塌糊涂。但是我没有后悔，我可以扪心自问、我可以把我的左手放在我的胸膛上，因为我能做的我都做了，其中的疑问我也猜出了几分。后来听同学说其中的原由，我从那天开始意识到了社会的含义。知道了自己还很傻。在这期间我参加了演讲协会，其实协会也没什意义，也没什么活动。不到半年时间学院要搞演讲比赛，因为是自己喜欢的所以又没拉过，记得当时自己代表的是我们系而不是协会。那是我第一次参加相对比较大的比赛，全院比赛，当时不用说，相当的紧张，又是那一招，站在台上深呼一口气，似乎呼吸一口气后，紧张就被压下去了，这次成绩比较好全院第一名，不用说很高兴，但是说来也怪，我记住的不是我领奖台的片刻，而又是雷咛般般的掌声，这掌声是我无法控制的，让我越讲越激情，我要等他们掌声落了才能讲下一段。所以演讲时间不自然的就拉长了。不到一年又有一次这样的比赛，这次不是第一名，不过对我来说还是掌声、忘不了那次的掌声，因为是第二次在学院演讲，而在这里的观众也都是我们在台上的对手，所以都是喜爱这个的人，也都多少认识了点。记得那次我演讲五四，我最后有一个标志性的动作，像五四爱国人士敬礼，当我讲完走下台，一个不认识的同学像我竖起了大拇指，我不知应该怎么形容自己当时的心情，我只知道这比一切都重要。大学就这样过去了，我过的很开心，也很充实，专业课我学的还可以，学业上我得了奖学金，自己的理想虽然没有越走越近，也得了一点奖，虽然不是什么大奖，也没什么奖金，但我想对任何人说我很高兴。整个路程我伤心过、流泪过、也期盼过、也兴高采烈过，但是我没后悔过。20xx年6月份我毕业了，结束了我的学生时代，其实三月份就没课了，在这三个月的时间里，我又干了一件我自己喜欢的事情，服装与语言的结合——导购，在某些人眼里这是打工赚钱，可是对我来说一个导购结合了我喜欢的两件事。我喜欢服装，喜欢搭配喜欢所以在导购这个工作上我凭着自己对服装的`品味，给顾客搭配衣服，每一次卖衣服都需要和顾客交谈很多，所以每一次都需要自己和他们演讲好一段，这里的演讲不是怎么用声音打动顾客，而是怎么用语言说服顾客，让他们买的开心、买的满意，让他们信任你，记住你。那么你就成功了。从小小的导购到今天坐在办公室打字，也经历了一段过程，同时我没后悔过，我知道我除了是理想的追求者，我还是父母的儿女，我有我的责任，我不能让他们担心，在这二十多年里他们为我付出的真的太多太多，所以我不仅仅是为自己而活。

　　说了这么多，可以说，我的路、我的选择，大的方向上我没有后悔过，我可以把我的左手放在我右侧跳动的心上，对世人说，我走的坦荡、我没有做过违背自己良心的事情、没有做过违背自己原则的事情，

　　（不过有一点，我必须改正，……也许这是人性善的一面，但是你不能改变社会，就必须改变自己，但是这绝不违背我自己的两条）

　　其实本没想写这么多，不知怎么这么多话，很简单，因为今天我后悔了，我完全可以让他更好的，但是我没有那么严格要求自己。所以，liulili要记住，以后不论做什么事情，都要一如既往的严格要求自己，不能太大意啊!做到问心无愧。

　　倪萍的日子里写到，我相信天空有一双比人间更明亮的眼睛注视着我。如果真的有的话，我希望上天的那双眼睛能看见我，请宠爱我一次，给我这么一次机会，我以后会加倍努力的，一次、就一次。

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