心情日记

时间：2021-02-13 09:32:45 日记我要投稿

心情日记集锦10篇

心情日记篇1

　　不再见——不争气的像素，把黑夜变成黎明，把昏暗换成光曙，我便错把离别看成了重逢。

心情日记集锦10篇

　　SAKURA——飞轮上的樱花舞，迟迟起步不动。

　　一只贩卖苦难的狗——她问:“你做过的最大的努力是什么？”

　　他歪着头说:“当然是活着吖”。

　　她眼神放空，喃喃自语:“和我一样呢，放弃回忆，怀抱希望的活下去”。

　　他挠挠头，疑问:“啊？”

　　她笑得眼睛汪汪:“没什么，我们回去吧”

　　乡下人——入冬前的秋寒，小暑时的蛙鸣，夜幕降临袅袅的烟囱，都是让我狠狠的回想到过去的契机。

　　孤独症患者之一——妈妈总是想不明白，为什么我总是一股劲的扎进别人家的事堆里，明明自己的事情乱成麻堆，解不开。人都是病症程度不一的孤独患者，我透明在人群又怎么忍心她们独自面对。

　　人类时间学——即使畏惧想避开某天，它还是会如期而至。即使渴望欢喜某天它还是要一天天才到。你控制不了这世间的任何自然规律。唯一解脱的方法便是学会控制自己的心。

　　一生的歌——到此为止，入戏太深，猜猜猜。

　　恋爱中——决心不再打开日历，数着日子的生活实在难熬。

　　迷幻——最后他还是死了！去了我一直妄想的地方。是不是天堂无所谓，我只想留下。

　　我——对这个世界有什么期翼都大声喊出来吧！

心情日记篇2

　　春天再次美丽地往返人间。满山遍野都是桃花，璀灿，亮丽。透过那一瓣瓣初绽的芬芳，我又隐约看见桃那粉红的脸庞，映着一丛丛玫瑰色的记忆，让三月的故事挂满所有的枝头。

　　认识桃是在一个周末的早晨。那天风和日丽，和文友钦约好到野外踏青，看桃花去。玩着玩着，累了，在姐妹亭择了个位子坐下。钦扶了扶眼镜说，咦，是桃呀，真巧。对面栅栏上的女孩笑着，很甜很轻的笑。哦，这是我的邻居——桃，小学教师。我对着对面的女孩笑了笑，然后又转头向钦示意一下，表示感谢。可我真的怕，我不知道接下来自己又要做什么。我真的有些紧张。桃在后来回忆说，那一刻我就盯上你啦，觉得应该爱你，不为别的，就为你那低头沉默而义虔诚的样子。

　　钦常和我泡在一起，打牌，逛街，聊天。钦说你怎么不问我和桃的故事。我说没这兴趣，不过，我很想知道怎样才能和桃拥有一个爱情故事。其实，钦家和桃家只隔着一堵墙，不厚。他们少说话，遇上，笑笑，仅此而已。那时，我的情绪特糟，老往钦家跑。总不见桃。桃的妹妹说，你们男孩子都笨，我姐说啦，像你这样一天三趟地追着，早晚会累坏身子骨的。我想想也是。

　　以后又去了几次，钦家大门紧锁着。又见桃的妹妹，她说钦搬家了，进了教育局宿舍，四室两厅，够气派的。我说你姐也会搬家的是吗？她不答。她的纤指拨弄着乌亮亮的黑发。家是不会搬的。但应该感谢钦那在教育部门当头儿的父亲，不然我姐从农村跳进城里少说也得五、六年吧——这样吧，既然都来了，就进来坐坐吧；就算交个朋友，坐坐，好么？

　　进去，桃早等着。先是沉默，接着就是沉寂了。最后我急了，我说我来得正是时候对么？桃缄默。桃站起递过来一杯茉莉花茶，很香。你老家在乡下？我点点头。你热衷于文艺创作，还在省内外发了不少作品？我又点点头。你没有女朋友，这事烦得你老在别人家的闺窗下走来走去？我缄默了。

　　到了后来，是一个秋雨萧瑟的夜晚，桃在靠西的窗棂下为我温了一壶白酒。桃的脸开始泛红。桃说烫。桃说她家也在农村，很偏僻很贫穷。一眨眼就是1800多个日子，那时钦常来串门，嘴上老挂着西川、里尔克、莱蒙托夫，到后来就剩下你还有你那一天只吃两个面包一碗面条的日子。钦说你在石材厂，钦说你为了家里的父母宁肯让自己蒙受委曲，钦说你除了写诗啥也不行，钦还说你为了一个女孩可以忍饥挨饿跑几十里路为她采回九百九十九朵桃花……

　　是的。我夜夜都在想念那个叫“桃”的女孩，我可以告诉你，我爱她！你相信吗，今夜我可以把这第一千朵桃花交给你……

　　当入冬的第一场雪严严实实地落满了这个小城的时候，桃就依在我的怀里。桃的脸还是那么红润，整日整夜，依偎着的桃一直对我重复一句话“我爱你！我永远爱你！”。声音轻轻的，如雪，一瓣一瓣地滑落，沾上我的眉睫，融入我的心坎。

　　不久，石材厂搞承包，我就退了出来。先搞雕刻，又外出打工，手头拮据，寄回的钱屈指可数，偶尔逢上急事还得伸手向桃要钱。钱多了，信却少了。一次出差回故里，碰上钦，他的臂弯里多了一个窈窕女子，是桃的长发妹妹。钦说，甭傻了，你的桃只是个平常而寂寞的女人。

　　再次见到桃，是两年后的春天。燕子很早就飞回了南方，梁上又多了一个新垒的泥巢。我坐在钦家大门的台阶上，抽着闷烟。突然，关闭的窗户打开了，我远远地听见桃在喊，杰，快过来帮帮。我的红裙拉链卡住了啦。那时太阳暖烘烘的。洒满了整个院子，而那开花般的声音飘来飘去，萦绕在四周，像云似雾久久不易散去。我心里一热，想过去，但迈不开步子。不过桃还是望见了我，笑笑，像那漫山遍野的桃花，开得悄无声息……

　　这是三月，我知道我是在步入春天，而我的身后团团簇簇都是桃花，裹着一片片粉红色的记忆肆无忌惮地绽放着，只是，我一直没能清晰地记起，那第一千朵桃花不知被谁随意地丢到了哪里……

心情日记篇3

　　听着情歌，跟着情歌哼着小调，却想起曾经的我们，不知不觉的流下了眼泪，怎么擦都擦不完。

　　情歌总是越唱越长，爱情却是却谈越伤，伤心的种是那些傻傻对爱付出的人。

　　对爱情执着的人，很傻很傻，就算对方做错了，也不会承认，总是在自欺欺人，说她还是爱我的。

　　她不会爱别人，更不会和别人上床。

　　对爱情执着的人，很痴情很痴情，明知道是错的，却还要像飞蛾扑火似的飞像那蜡烛。

　　对爱情执着的人，很会以对方为中心，为了对方，什么都愿意。

　　曾经的我，也是这样的一个人，可是经过了某些事，某些人。

　　我觉得我改变了很多，不能说不对爱情执着，不能说不对爱情不负责任。

　　只能说我累了，不想再去玩那些所谓的爱情游戏。

　　如果我真的有一天不要你了，只是我觉得我不能够给你幸福，不能够给你快乐。

　　如果我真的有一天不要你了，你不要难过，你不要伤心，那只是我伤心了。

　　如果我真的有一天不要你了，请你一定要好好照顾自己，别为我担心，我会好好的，为了你而活。

　　如果有一天你不要我了，我不会伤心，我只会找个安静的地方喝喝酒。

　　如果有一天你不要我了，我不会悲伤，我只会找个安静又黑暗的角落默默的哭泣。

　　如果有一天你不要我了，我不会像从前那样对你死缠烂打，因为彼此都有自己的空间和想法。

　　我想我真的累了，有时候真的好想好想躺在你的怀里，撒撒娇，说说情话。

　　我想我真的累了，我真的好想就两个人走在街头，看看街边。

　　我想我真的累了，我真的好想陪你走到生命的尽头。

　　听着情歌哼着小调，听不完的情歌，流不完的眼泪，我真的好想你。

　　我真的想有个人，能够多一点时间，多一点宽容，能让我撒撒娇，压马路，手牵手。

　　听着情歌，哼着小调，我落寞，我孤单，我想你，我怀恋从前，我怀恋那段时光。

　　爱情你换个方式出现在我眼前好么？能不能让我也撒撒娇，也让我像一个小女人般躺在别人的怀里。？

　　我想你，宝贝，你想我么。？

心情日记篇4

　　有人问天使，“你为什么能飞，而我不能？”上帝代替天使回答：“天使之所以会飞是因为他把自己看得很轻，你不会飞是因为你把自己凌驾于万物之上。”

　　其实，很多时候，我们有这样或那样的烦恼，只是因为我们把自己看得太重要了。我们埋怨别人不关心、不在乎自己，殊不知，别人没有义务要对你好，你不是世界的中心，也并非瞩目的焦点。那些叱咤风云的历史英雄尚且最终被东去的大江淘尽，那些大红大紫的明星也会被时间的车轮带走，而况你一个无名小卒呢？请不要把自己看得太重要了，更不该希望别人把自己看得多么重要。别人对你好时，你要心存感激；别人对你冷淡了，你也要看得开来。相遇，相识，相知，再到分开，这一切本来就是偶然。你我都是他人生命中的过客，还是把自己看得轻一点吧，这样，我们才不会被烦恼左右。缘聚也好，缘尽也罢，只要我们用一种淡然的心态面对，就不会留下遗憾了。

　　诗人鲁黎曾说：“还是把自己当作泥土吧，老是把自己当作珍珠，就会有被埋没的痛苦。”这是启示我们要时刻保持一种谦卑的心理。古人云：满招损，谦得益。在我看来，那些谦虚的人之所以不自大，就是因为他们懂得看轻自己。著名表演艺术家英若诚讲述过他这样一段经历。他小时候生活在一个几十口人的大家庭，一天吃饭的时候，他突发奇想，如果哪天我饭前把自己藏起来，大家会不会急得满地找我呢？于是他真这样做了，可遗憾的是，谁也没有注意到他的“消失”，直至一顿饭完毕，他才灰溜溜地钻出来吃了剩菜残羹。也就是说从那以后，英若诚明白了一个道理：永远不要把自己看得太重，否则会大失所望。也许正是因为他一直保持着这种“看轻自己”的心态，他才取得了事业上的成功。所以，请不要自高自大，亦毋须自命不凡，还是脚踏实地的努力奋斗吧。只有你常常觉得“我真的不那么重要”，别人才会愈发认为你真的很重要。

　　“看轻自己”是一种修养，一种风度，一种境界。多少好高骛远、眼高手低的人有什么好的结果呢？相反，只有用一种平和的心态，清醒的心智，从容的步履，才能轻松走过人生岁月。这样的一生，才是无悔的人生。

　　我愿意在浩渺的宇宙做一颗小星星，静静地发光，不与日月争辉；我愿意在绚丽的百花园做一朵小百合，悄悄地开放，不与百花争艳；我愿意在缤纷的大千世界做一个平凡人，默默地奉献出我的全部，不向他人炫耀……因为我真的不那么重要。

　　我之所以想把背负的东西统统丢掉，只是因为我想变得更轻。我渴望有那么一天，我能像天使一样在空中自由地飞翔。

心情日记篇5

　　一点多了，还在为论文的定稿苦恼，不得不停下来释放一下，我的心情完全扰乱了我的思路。

　　这样的时候，我总是很茫然，又间或有那么一段时间异常地清醒，总是极端，不此则完完全全的彼，我控制不了。有人说，有的时候，我显得很神经质。是的，我不否认。不仅如此，我也这样认为。

　　仿佛有那么一段时间，我是游离于自己之外的。另一个我站在这个我的旁边，把我看得透彻，明明白白，自己也惊异。

　　我想找一个地方，找一个词，再找一个借口，来我安放我的心情。

　　急切地要释放出去，越积越危险，犹如弹簧被压至最底端，稍微地一松懈，不能够预想下场。它蹦到哪里去了？爆发着到了什么地方？伤了别人还是自己？抑或都有？只希望它从地球消失，最起码消失在我的视线之外。很遗憾，不能够从我心里消失，深刻地留在那里，底层，倔强地不肯出来，或者说害怕，畏畏缩缩，再仔细辨认，它比谁都坚强。

　　悬崖边的那朵漂亮的花，坚强的花瓣只为保护其中脆弱的蕊，招摇地摆动只为证明自己的微小力量，倔强地站立也都是不得已而为之。它掩饰，它证明，它昭示。掩饰自己的脆弱，证明自己不屈于渺小的伟大，昭示自己的坚强。那么的倔强，看的人心疼。一直在我眼前晃，晃，晃……

　　找一个地方，找一个词，找一个借口，来安放我的心情。

　　这里，只是寄放……

心情日记篇6

　　又到9月1号，看着学生背上书包重回校园，不禁让我这个离开校园二十多年的人心潮澎湃思绪万千。我想起自己的学生时代，想起曾经的几次坏学生经历。一位老师曾说过，世上没有坏学生，这是一个平凡老师的伟大胸怀。可我认为，不管如何优秀的学生，不管如何听话的孩子，总会有几次出格的言行，总会有几回坏学生的经历。

　　我的第一次坏学生经历是在初一。在之前，我是一个不折不扣的好学生，可那年暑假，我被《射雕英雄传》迷住了，向往大漠风光英雄豪情，想着华山论剑天下武功第一，深陷其中不能自拔。开学后，我的书包装着新课本的同时也装着厚厚的武侠小说，一有空闲就拿出来看。后来忍不住，上课时也在偷偷地看，终于被老师发现了。当我诚惶诚恐地站在老师面前，老师并没有严厉批评，他说他也喜欢这本书，让我借给他看。我只好老老实实把心思回归到课堂，渐渐摆脱了小说的影响。当学期末老师把小说还给我的时候，我的成绩又终于回到了前几名。

　　初三那年，我和几个志同道合的同学拜了把兄弟，我们最喜欢做的事情就是打抱不平。有次班里女同学在校外被人欺负，我们几个人出去找人打了一架，结果进了派出所。当老师和家长把我们接出来时，我们还沉浸在行侠仗义的快感中，丝毫没有认识到自己的错误。老师要求我们写一份深刻的检查，必须得到他的认可。当时觉得写检查就是走走形式而已，可检查交上去时，老师却不满意让我们重写。重写的检查老师还是不认可，逼得我们只好认认真真地检讨自己，从内心深处挖掘对错误的认识，结果这份检查写到第二十遍，才在老师面前过了关。在写检查的过程中，我也真正认识到自己的幼稚和狭隘，懂得了处理问题的正确方式，从那以后，再也没有打过架。

　　高三时，班里有学生谈恋爱，那时学校对早恋问题非常重视。老师处理了几个学生，让他们把心收回来，放在学习上，放在高考上。这样处理本无可厚非，可不该把我和一位女同学也牵扯进去，说我们两人也在早恋。被人冤枉的滋味不好受，我顶撞了老师，还产生了退学念头，那个女同学也哭了鼻子。老师教育我们，一定要深刻地反省自己。那正是即将高考的关键时刻，我们面临很大的压力，最后只好向老师妥协。但从那一天直到毕业，我都没有和老师讲过一次话。毕业那天，老师找我谈话，说知道冤枉了我们，但正因为看出了我们之间的苗头，才提前扼杀。在那一刻，我突然理解了老师，尽管不认可他矫枉过正的处理方式，但心中的忿恨却无影无踪。

　　曾经的坏学生经历已远走，所幸，做的不算太出格。可惜的是，青春也跟着一起远去，留下的只有一年一度的怀念，只有一年一次的感慨。

心情日记篇7

　　独处是一份难得的拥有，自由自在无拘无束，即使孤独寂寞也全然是一份自我的天地。

　　记得上学的时候，同学都到室外做游戏，我多半不去，只一个人望窗外的风花雪月，回想着过去的事情，想象着未来的灿烂。我就这样人群而不合群地生活在同学中间，彼此不磕碰也无甚共通。有时，也觉得自己与别人有不同之处，但究竟是哪儿不同，又说不出来。直到一天我挤过独木桥，双脚迈进师范学校的门槛，我才从《心理学》里悟出自己与众不同的原因：孤独。“交几个知心朋友吧！”老师如是说，我也如是做了但终归是没有那么充裕的时间去和友人谈天说地，还是习惯于坐在教室里托着下巴望天空的月亮，或是躺在床上听上铺同学压床吱咯吱咯那有节奏的声响，很少和哪位同学打得火热。不过，我用心去交的'友人和我还很情投意合，以至于她们善意地提醒我该怎样穿戴，该怎样对待生活，该怎样交朋友的事情。朋友之所以能接受我这个淡漠的朋友，或许是人家喜欢我坦荡的缘故吧！

　　读书的日子，我并没有觉得独处有什么不好，结了婚，我是真的憋得难受了。丈夫喜欢要我和他对人和事有一样的看法，我偏不，两个人的心绝不可能什么都共同。“瞧你穿得象个乡下婆！”丈夫是个爱挑剔的男人我却很随便。东西用过了随处一丢，连写稿子也是一样，不像丈夫破鞋烂袜子也要归拢个地方。我的一撂日记也让他给烧了，说不规矩，我哭笑不得，索性不再记日记了。不想，这么一来便什么也做不得，稿子也写不出来了。一颗心总是无着无落了，像一片飘忽不定的柳絮，不知落往何处。我终于明白我喜欢独处的原因，是因为我有日记，我可以在那里看到我自己，鼓励我自己，失去日记，我即使一个人独处，所见所闻所感也随时间流失了。丈夫明白了我的心理，他开始给我收拾一个合我心意的环境，看着那破旧的八仙桌上，我放的书、纸笔，我心里便涌动着一种怡然自得的感觉。

　　在喧嚣烦杂的尘世里，留一段时间独处一隅，让心灵自由宁静，让行为无拘无束，那是多么美妙的享受！

心情日记篇8

　　回家了，还没睡。

　　不知是因为抱电视而睡不着，还是因睡不着才抱了这么久电视。也许更多的原因是无聊吧。有点冲动，想找个“人”煲煲电话粥，但理智提醒我暂时别轻举妄动。这个寒假，有好几个人问我有没找男朋友，我说算了，哪有时间谈。其实这只是一方面原因.有人问我，我的另一半标准是怎样的。我用最快的速度搜索了一遍脑海，发现自己居然没有概念，只记得曾给自己定下的宗旨：不要成为"他"的负担。这种状态下，突然觉得好尴尬，既没有中学年代对爱情的憧憬，也没有女人历经沧桑后的看透爱情，明知自己不懂得爱，竟然也懒得去探讨。真不知道自己是返老还是衰老，这样高不成底不就的，让我很怀疑自己存在的意义，有点害怕。当然，还有一个原因，让我有点难以启齿，那就是我的自卑。有时真的很想用什么东西来换取暂时的虚荣。可是老爸说过：自尊心别太强。可是年轻的心总会经不起蹂躏，老爸却说：要坚强点！

　　夜已静，泪已流，是时候想想下一个追求了…

心情日记篇9

　　回家帮妈妈干活，前阵子的大风将部分玉米吹的匍匐一地。无法用收割机，只能人工。

　　内心无比的平静，祥和，没有电话，没有信息，没有微信，整个人都静下来了。像熨斗一样，将心熨平了，如鸡蛋羹一般的爽滑，在这一刻，觉得自己是幸福的。

　　帮妈妈下地掰玉米，那是一种收获的喜悦，当脚踩在土地上，那是一种踏实的喜悦。在高高的玉米地里，戴着一次性口罩和线织的手套，顶着宽大的帽子，穿着长袖的上衣，将成熟的玉米一穗又一穗的掰下来堆成堆。再由孩子们欢快的拾起，装袋，一袋袋，一堆堆，成行分布在玉米地里。用穿着平底鞋的脚，把空的玉米棵踩歪，给三轮车开辟出一条进入田地的小道路，然后一个人掌握着车的方向，两个人抬着装好的玉米袋，一袋又一袋，边走边装。而孩子们，却正在做着自己儿时的游戏，将还有些青翠的玉米棵拔下来，然后笑着，啃着，吸着里面的甜汁儿，他们吃甘蔗惯了的，能和我们小时候的感觉一样吗？

　　我看着他们，笑着，跑着，又打着，闹着。或许，对他们来说，这种尝试，也是一种乐趣吧。

心情日记篇10

　　今冬的第一场雪，是我从生以来最不好的一场雪。

　　自从我头一次看到雪的时候，就非常不喜欢让它再下起来了。因为下雪肯定要降温，所以得穿多衣服。但穿的衣服越多，干事就越不省力。穿的衣服越少，身体越冷，到底该怎么办才好呢？最后，我还是硬着头皮穿了几件衣服去上学。

　　我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬的威力。现在我已经冻成半结冰，都快没知觉了，我只好咬紧牙关，等着校车来。

　　最终校车还是来了，上车过了大约三分钟以后，我才感觉到一点暖和，可是这美好的时光，偏偏象光一样地消失，我又回到了寒冷的世界。

　　终于到了午饭的时间，别人都穿着毛皮大衣，而我只能在那里缩成一团慢吞吞地走。渐渐的，我觉得这一点也不象“一九二九不出手”的情景，而是“三九四九冰上走”的感觉。还有更倒霉的事呢，由于雪下得太大太多，路面上积满了雪水，这可是我要面对的最大难关。还好，还是我福大命大才勉强走到食堂。本来我想多要点吃的补充能源，结果谁知道要了这么多吃的一点也派不上用场，除了填饱肚子以外，其他什么都没改变。

　　我竭尽全力地走到宿舍，忽然想起同学们说我的“李家大迷宫怎么还不开业？”，这回我可相信我的记忆力不好了，我只好用我的钢笔在我以前的床上画，刚画了几笔就没了墨水，我只好壮起胆子向老师借了一支笔。因“李家大迷宫”太复杂，所以我从睡觉到起起床都没画完。起床时间到了，我本来想在队伍里凑凑暖，结果老师宣布自己回教室，一听到要自己走回去，我差点晕倒，我的美梦又破灭了，没办法，我只好垂头丧气地走回教室。

　　等回到家做完作业，我尖叫一声：“以后我再也不想看下雪了！”

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