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心情日记

时间:2020-06-21 10:39:17 日记 我要投稿

精选心情日记汇总七篇

心情日记 篇1

  晚上,躺在晒过的被子中,一股淡淡的清香让人沉醉,那是阳光的味道。

精选心情日记汇总七篇

  冬天的阳光似乎格外难得,分外温暖,妻子今天正好休假回家,便将被子全都拿出去晾晒了。妻子每次回家都要操持家务,片刻不闲。“休假回家也不歇会儿啊!”听得最多的就是过往的熟人这样同她打招呼。中午放学,远远地看见妻子正在门前择菜,她又在张罗着准备做午饭了。她穿着毛线衣却没穿外套,在这样的天气好像不合时宜,这冬风虽说不大却像刀子一样。“你不冷啊!”说着我还下意识地拍了拍身上的羽绒服,其实那上面并没什么灰尘。“不冷呀,上午洗洗衣服晒晒被子,楼上楼下走了几趟身上都流汗了。”也是,家里人多,要洗的衣物、要晒的被子自然也多。看着楼上窗台上、房前冬青上到处是她晒的被子,晾衣架上多是我和儿子换下来的衣服。虽说我也帮着做一些家务,但妻子从没让我洗过衣服。她说我洗不干净,于是每次她休假前总要打电话提醒我和孩子把衣服换好,等她回家清洗。好在妻子上班的小镇离家不远,挤到空隙她总要赶回来。在旁人眼里我只是个被妻子惯坏的男人,其实他们更该认为我是个最幸福的男人啊!

  妻子在身边就是幸福,当她远离家门的时候留给我的是太多的无奈,我曾经就有过这样的经历。

  “餐桌前你消失的身影带走了我碗中所有的味道。”像是谁专为我写的诗句一样,那年新春才过,妻子随着打工潮远赴浙江,送她上车后,儿子潇洒地摆着手,无所谓地说着“拜拜”。妻子在车上悄然转身,她在拭泪,我猛然觉得生活的艰辛,孤寂感倏地包裹了我全身。那一天的落日也仿佛特别迟,我从房里走到户外,从屋外踱到床前,拿起这本书,再翻开那本,所有的文字都那么无味,我真正感觉到什么叫心神不宁了。妈妈喊我和孩子吃饭了,我才发现儿子还坐在门前的台阶上,尽管村子里早已亮起了灯火,平常儿子早坐在桌前看动画片了。“吃饭了。”我说。“妈妈呢?”儿子的话语中竟然带着哭腔,这一瞬间我才发现儿子没了先前的样子……

  真的,你走了,天阴着;你回来时天晴了。年底妻子从外地回家了,孩子拉着我早早地在公路边等候;我说还早,不急,可他不听,在冬风中站了许久;过不了几分钟他就问我一次:妈妈这会到哪儿了?我说快了,快了!当车子缓缓停下来时,儿子高兴地叫起了“妈妈”,这声音曾多次出现在他的睡梦中啊!妻子回来后,我眼里的天空也更明朗了,孩子的衣服穿得更干净了,家里收拾得更整洁了,开开心心的笑声重新充盈着我们的家。如今尽管我们身居陋室却温馨不减;日日粗茶淡饭却甘美有加。一家人能常在一起,生活才充满着阳光。

心情日记 篇2

  为爱放弃一切,为爱包容一切。为什么都会这样。真的不知道该怎么做才能让她记住自己,让自己进入她的心。大家说说。是伤害她容易让她记住自己,还是付出很多很多让她记住自己更容易达到目的?

  爱一个人。最低最低的要求真的只是想让她可以记住自己。可以明白自己的用心良苦,为她付出,在她不开心的时候哄她,她无理取闹的时候包容她,她不方便的时候照顾她。这些都是爱一个人本能的可以做到的事。可是……做了这些。真的能让她忘记她过去的那个“他”吗?真的能让自己进入她的心去代替“他”曾经的位置吗?最初的自己傻傻的觉得。自己只要做的好,为她做出爱她能做的一切。总有一天能打动她,让她明白。自己才是她心里最重要的。可是,事实不是这样。不管自己做过什么。或许她知道,她明白。但是可能连她自己都不知道为什么就是不能忘记“他”。那个曾经的“他”伤害了她。可是。她还是牢牢的记住,打心底的记住。自己呢?做过什么。为她做过什么。她也都知道。可是。她就是记不住自己,第一时间反应的总是想到的是曾经伤害过的“他”。

  总总的现实,让我怀疑。是不是伤害过她的人,更能让她记住。爱过她的人。只能是她心中的过客……大家说。。真的是这样吗?爱和狠。爱和伤。到底是哪个更能让人记住。到底应该怎么办~~自己是她心里的笨笨豬。可是。。。永远只是笨笨豬吗?我真的很想让自己进入她的心。让她明白我的用心良苦。我爱她。也许我知道伤她可以让她记住。可是我真的爱她。不舍得对她那样。不愿意伤害她……好郁闷!

  有没有明白的人能告诉我一下。告诉我这个笨笨豬一下……

  真的很爱她……

心情日记 篇3

  也许你并不强壮,也许你并不威武,

  也许你还有些许稚嫩,也许你还没开始计划爱情;

  一切的一切都在天津港爆炸的事件中化为灰烬,

  网上说你们是华丽的逆袭,

  仿佛看见烈火和烟尘无情的吞噬中义无返顾的背影,

  仿佛看见你们被一阵阵烈火洗礼,

  仿佛看见裹在烟尘中挥汗如雨却依然前行的你们;

  灾难来临之际,你们挺起并不刚强的身躯筑起一道刚强的屏障,

  前面的兄弟倒下了,后面的冲上来了,

  你们用自己的血肉之躯消灭灾难,

  你们用喷洒的热血,挥洒的汗水浇灭了烈火,

  虽然你们有很多人倒下了,

  虽然你们有的尸骨无存,

  但是你们的灵魂永远屹立不倒,

  祖国忘不了你们,

  人民忘不了你们,

  你们永垂不朽,

  因为你们的名字就是英雄!

心情日记 篇4

  每当时针分针秒针在滴答滴答转动时,过去的一切已经渐渐静默了。但往往在怀念过去的时侯,面对的却是现实的自我。时间像被某种情绪敲碎,均匀的洒在身体里。青春,华丽的梦想又浮现在脑海中,带着富有颜色的心情,寻找属于自己的意愿,创造属于自己的天空。

  笑脸也许永远是温和的,一颗不老的'心会指明梦的方向,阳光之所以那样灿烂,往往在于它会用光去“感悟”身边的一切吧!年华里,我所不希望失去的,却是一种心情。

  再以真是的形式所表达出接近成长的本质时,充满了,热泪、轻狂、美好、遗憾、希望以及绝望的姿态。

  我总是想着要去感悟过程,收获心情,直到现在,我依然认为。当然,世上没有多少人会乐意帮你发现你自己是一个什么人,所以在成长的道路上,我学会相信自己的信念,认同自己的灵魂,创造自己的人生。生活一直都不算很公平的,弱肉强食,适者生存,只有勇敢而自强的人才会笑到最后,但前提是要怀着感恩真诚的心去对待生活,去对待身边的人和事,还有自己。

  自始至终,不知怎么写才算完整,人生的每一天都是不同的,怎样诉说,诉说这被成长冷漠的真情,这饱满的青春。唯一确定的是,人要有信念,人要有梦想,这样才能烘托出希望的光环,我们要有坚定的意志,走在这爱与被爱,伤害与被伤害的人生道路上,来发现属于自己的美好。体会这荒谬却又有趣的人生!

心情日记 篇5

  不知道过了多久,脑子还是一片空白,我不知道怎么去面对这一切。

  不知道过了多久,我的心依旧很痛,情绪一直很低落。

  爱情已经远离,我的心仿佛被抽空,那一切爱的记忆好象只是在幻梦之中,我们的爱情,似乎不曾真实的发生过。

  当我意识到这房间只有我一个人的时候,空气所弥漫的气息足以让我心碎,手中捧着的茶杯似乎还残留你的余温,于是,我不知觉的用力握紧它……

  一个人,冥想,发呆……整个人失去了思想……

  一个不到十平方的小房间我却发现它空荡荡的。熟悉这里的一切。如今却因为你的离开,而这里的一切都变得好陌生。

  习惯了你的唠叨,习惯了你的任性,习惯了你的一切……

  从你走的那一天。我不知道自己流了多少泪。抽了多少烟。每天做什么都是错的。才惊觉我的整个生命已经被你完全占据。

  我颓废的想扔了自己,我哭得好无力,好无助。

  如果说拥有时,我没有珍惜那一切,如今面对失去的痛楚,是否真的是上天对我的惩罚。

  这些日子,我几乎寝食难安,夜夜无法入眠。这样的氛围让我好想逃跑,让我想就这样的结束我的一切。

  你的影子不断在记忆徘徊,你的脸庞,不断在眼前浮现,我们昔日甜蜜的景象如放电影一样在脑海不断上演,亲爱的,我真的就这样失去你了吗?

  是谁说永远的爱我,是谁说永远不离开我,誓言犹在耳,一个转身的距离,你却已离去……

  亲爱的,叫我怎么去相信,你真的已经离开了我?

  曾几何时,你依偎在我胸膛,聆听我那只为你而跳动的心……

  我知道时间可以带走一切。带走我心中的伤痛。却怎么样也带不走你在我心中永远不灭的位置。

  天又黑了。突然有种恐惧袭向我的心头。我好冷。好孤独。我不知道我还能撑多久。

  遥望这夜空,遥望列车开往的方向,你的爱如列车一样,已渐行渐远。

  想到这里,我的心又在滴血了……

  亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住我爱你……

  亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住我爱你……

心情日记 篇6

  三天的假期,有点小确幸。

  如愿以偿睡到中午12:00,天气和期待的有点不一样,略显灰败。仰起头喝了一大口盒装苹果醋,呛得喉咙特难受。胃里酸溜溜的才想起应该先吃些什么。

  折腾了一下午整理房间,把鞋子刷的干干净净晾在窗台,心情特别的好。

  手表在考完理综当天被我不小心砸碎了,一下午都纠结。

  今天和大哥去超市买水晶饺子,回来的时候,我在半路下车去买手表,本来打算还是买个二十来块的地摊货的,无奈真心找不到喜欢的。我妈在我打算付钱的时候空降出现,带上我直接去一个比较远的专卖店。呃,那老板的脸色,呃,黑吖。

  店主是一个带着老花镜的老婆婆,她在帮我调尺寸的时候,跟我妈拉扯家常。我则一脸好奇地欣赏着隔壁那些的高级表,心不禁嘀咕,这真比打劫好赚吖。事实证明:这的确比打劫好赚。

  店老板扶了扶因为拆装手表而有些滑落的老花镜,对我妈说真好,女儿长得这么乖乖样。我对老婆婆不由得好感顿生,真会看人吖,

心情日记 篇7

  这几天、很累、莫名其妙的累

  29号去成都看张杰、那天晚上真的很兴奋、

  可是、一晚上为住的地方纠结、

  在成都不停的做车堵车、很累很累、

  从29号到1号、三天、吃了三顿饭吧、坐车坐晕了、不想吃饭了、

  因着晕呼呼的、本不想上网的、最终因为对张杰家族的承诺和对笨蛋老头的思念、还是每天都上了3潴、上了扣、

  可是、可能真的提不起精神、又不想那谁担心、整个人都很、怪异吧、老头感觉到我的不对了是吧、所以你发了那个帖、

  我是个很敏感很敏感的人、会在很多你想不到的地方发挥自己的想象、就比如你那个帖子的标题、「或许是我们太陌生了」、我明明知道是关心我是在意吧、却总在那字面上纠结、或许、你是有烦了我的打算、

  加上你发了帖就消失、心、就更加不安定了、虽然后来是知道原因的、

  知道么、在你消失的时候、有个人给我打电话了、我假装没有看到、把手机调静音、后来、那人又给我发了短信、说的那些类似表白的话、知道我那一瞬间是多想你么?可是你不在、想发信息给你、感受一下你的存在、找你说说话、却又退缩了、因为我已经猜到你会说什么、是说:那好啊、你魅力大啊、你人品好啊、接受呗、、、之类的话吧?于是、我不如不听、

  我不知道是不是我真的错了、太看重感情、

  有时候、我跟你说那些、只是想看到你的在乎、可不知道是你太聪明还是怎么的、总是淡定的说着那些足以气到我的话、

  然后、我就知道是我错了、不该故意试探、最终加深了自己的在乎

  我已经不知道该怎么办了、现在这个人又说不通、拒绝不了、而你又不给我我要的安全感、

  额…是我强求太多、所以总是不满足、

  再多的爱、终究成殇…

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