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心情日记

日记 时间:2020-06-14 我要投稿

【必备】心情日记汇总九篇

心情日记 篇1

  冷冷的雨飘落在心里,梦中的身影,越来越遥远。默默地望着岁月中的你,或许还保存着最初的轮廓,可惜,我却错过你最好的年华。

【必备】心情日记汇总九篇

  ——题记

  那一夜辗转难入眠,我又走入了故事里。因为现实太过残忍,宁愿去故事里找寻那静花水月的美好。红尘行走,泪湿衣襟,是谁许你倾世温柔,是谁在你离开后,不顾一切大声呼喊着你的名字,天涯海角寻找你影踪?只为再次把你捧在手心里,呵护一生。

  为每一个天长地久,海誓山盟的爱情感动,不管结局是悲是喜,都久久难忘。爱情是天时地利的事情,可遇而不可求。在这个物欲横流的世界,因为真爱弥足珍贵,才会那么令人向往吧。静静地站在窗前,想象着自己就是那个绝色女子,舞一曲倾城,拥有了这世间倾世的爱恋,于是痴痴的醉了。

  穿梭在冰冷的城市,坚信的东西变得不再重要,就这样一直漂泊着,你说,我只是想要不被世俗打扰的生活。如若不是被太多俗事所伤,怎会避世?我们都是因为经历过太多,而内心有残缺的人。幸福遥不可及,只能放逐自己。也许有一天,我们都走不动了,你会在哪一方停留?

  遗忘那些曾带给自己伤害的曾经,遗忘掉生离死别。做个努力向上的人,执此一生,一直在战胜那些阴暗面的真实,只为了让自己走向一个美好、晴朗的明天。看到你的世界亮起了微光,时光无情,又拿什么去面对?爱恨成殇,一个“殇” 字,写下去时满是泪。

  小时候以为对着流星许愿,愿望便能实现。现在想来,那些愿望,也只是随着流星在夜空中沉寂了。春风从窗边吹来,抬头看着外面纷飞的雨,想起你我的结局,隔世一相逢,爱到如飞蛾扑火,疯长了思念,荒废了流年。也许前世的你我不能在今生开出另一个结果,看着那些爱的光变得越来越微弱。

  隔着些许记忆,再看不到你的脸,历经沧桑,红尘的陌上,花开花落,谁又将是你的红颜?我记得你,只是你已不是你。素手描摹下你的轮廓,是我最后的执著,“情”之一字,描了千万遍,总是放不下,就让漫天的飞花,化作温柔的相思雨,只为惊艳岁月的年轮,独染一身寂寞,笑春风。

  时光荏苒,还有一个人被安放在内心的深处,每每想起便会泛起涟漪,让那一池春色溢满华彩。如果生命是一段旅程,感谢你存在的年月,懵懂的青春,谁不曾怀疑过、相信过、等待过、离开过,只记花开,不记流年,拥有过都值得。

  习惯在落雨的清晨,独撑一把花伞,让回忆肆无忌惮的蔓延开来,犹如一缕清香,驱散所有疲惫。若有来生,浅浅爱,慢慢行,不管何处,任凭世事沧桑,有你便是暖。

  你曾问我,幸福是什么,为什么经历了那么多还是得不到?我看着蒙蒙的雨,一时语塞。天是青色的,我仿佛看到你满眼的忧伤,也许幸福就在不远处吧。我看着你渐行渐远,不忍道再见,原来,我们中间隔着太过遥远的距离,你的爱曾繁华过,此后任其枯萎。我开始羡慕那女子,得到你初心的爱,赤诚相待。细思量,泪和漫天的雨一起洒落,同心而离居,忧伤已终老,我只能以浊酒掩寂寞。

  滚滚红尘,不是相遇就能够开出故事的芬芳,不是相知过就能开出永恒的花朵。来也匆匆,去也匆匆,谁又成为了谁红尘的过客。眺眼望,人千里,心难舍,你若懂了,该会有多无奈,你若不懂,就让清风吹散曾经的美……

  久别后,惦念着你的微笑,温热今生的牵挂,眼中的泪在心上不断的敲打,错过的我们直到白发如霜也不能再相见。只记得你离去的背影孤独、悲伤。执笔写下的诗篇,是谁看了又看,念了又念,触动了内心的哀伤。时光交错,初心难忘,这一生,只能让思念勿相忘!

心情日记 篇2

  小时侯,爸爸妈妈教我念古诗,还让我学着古人背着手,摇着头来背古诗,背完了,才能入睡。那时我总感到很幸福,每当我背出一首古诗,爸爸妈妈就会对我微笑,我很快乐。记得一次中秋节,爸爸妈妈带我来到月下,一边赏月一边交我念古诗。我印象最深的诗句是“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。”可其他的有些模糊了。我也不知为什么,当时我并不知道这句诗句的意思,但却记得那么清楚。

  当我上六年级快毕业时,突然得到一个消息――爸爸要去广东工作了,我很吃惊,因为我从来没有想过我们父女会分开。于是,我连忙询问爸爸原因,才知道爸爸去广东工作是为了挣更多的钱供我读书。我很感动,但没有哭。那年中秋,爸爸要回来几天。中秋节晚上,我们一家人出去赏月,爸爸很高兴,便开始念诗:“……人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。……”当时我也很兴奋,连忙接过爸爸的话:但愿人长久,千里共婵娟。”他们都笑了,此时,我似乎有些明白诗句的意思。

  一年多了,如今,我已上了初儿,爸爸也越来越忙,很少时间回家。今年中秋的晚上,妈妈要下晚自习,外婆外公在家看电视,我闲着无聊,便到附近走了走。走在月下,我想起了爸爸,尽管我们经常写信联络,但爸爸中秋不能回来,我有些失望。回到家后,妈妈也回来了,她告诉我爸爸发来了封短信,我打开一看,上面写道:人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。不要挂念,祝中秋节快乐!我沉默着,在细细体会这句诗句的意思,也明白了许多,感到有些悲凉。

  不知爸爸何时才能回来与我们团聚。但是来也匆匆,去也匆匆,只会增添一份思念。我不禁感到:

  又是中秋月圆时……

心情日记 篇3

  10年很快就要以前了、男孩还深深的爱这女孩。然则很少能接洽到女孩,他觉的、女孩也许不爱他了。然则想到10年前的商定,男孩必定要找到女孩。男孩经由一番打听,终于打听到了女孩的消息。8.2号到了,男孩去找了女孩、可是一个不幸的消息,女孩去了教堂。男孩匆忙的去了教堂、他看到了女孩。女孩正在牵这另一个汉子的手,男孩跑到了女孩面前、抓住了女孩令一只手、男孩哭着对女孩说:“为什么,为什么是今天、不是说好的么?10年前的商定是什么?” 女孩悲哀的说:“对不起、真的对不起。”

  女孩进修很好、在班里一贯是头几名。但自从男孩第一次看到女孩的时刻、就爱好上了女孩。

  后来,在这两年里。男孩一样爱这女孩、还对女还说过很多次:“我爱你,给我一次机会、好么?” 然则都被女孩拒绝了,因为女孩只想进修。

  不知道为什么,男孩辍学了、他分开了女孩,男孩走的时刻,女孩什么也没说。男孩认为、只要他分开女孩,就可以把女孩慢慢淡忘。然则他错了、

  又一个两年以前了,男孩并没有忘记女孩、并且比以前更爱女孩了。他想这,我必定要证实我爱女孩。过了1年,女孩卒业了、并且女孩考上了一个重点高中,男孩也很高兴、正好过几天就是男孩的诞辰了,男孩异常欲望女孩能去、因为男孩知道能看到女孩一眼是多么的不随便马虎、所以男孩就对女孩说了,可是女孩却说不克不及去、男孩又在一次的掉落望。然则女孩却让男孩谅解他,因为女孩妈妈的同事要请女孩吃饭、然则男孩还抱这一丝欲望告诉了女孩在什么处所过诞辰聚会。

  有一天女孩在操场上玩耍、男孩鼓起莫大年夜大年夜的勇气找到了女孩,对女孩说:“我爱好你,能给我一次机会么?” 然则女孩只想进修,还不想过早的接触爱情、所以女孩对男孩说:“对不起,我只想进修。” 男孩异常掉落望、

  早年有个男孩,在上初中的时刻就爱上了一个女孩。

  终于到了男孩的诞辰,同伙们都来了、男孩也很快活,然则也很愁闷、因为:女孩没有来。

  溘然听到有人说,女孩必定会来的、因为他看到女孩了,男孩认为同伙在耍他,并没有当真、可是同伙说:“你看看对面的人是谁?” 男孩惊奇的看到了女孩、女孩走到了男孩的面前,对男孩说:“你也不帮我拿器械,我慢慢走来的。” 男孩异常冲动,眼泪都快流了出来,然则、他不克不及让女孩看到。

  女孩不只来了,并且带这礼品来的,是一个抱枕。男孩异常高兴、因为高兴,男孩和同伙多喝里几杯、男孩认为了醉意,然则他欲望能把女孩给送归去、然则没等男孩对女孩说,女孩已经给男孩离去了、男孩回了家,打开了女孩送给本身的礼品、那是一个抱枕,一个心型的抱枕、男孩觉的;女孩照样爱本身的、照样爱好本身的。

  所以男孩第2天又一次对女孩剖清楚清楚明了:“我爱你,我知道你照样爱好我的、难道你真的就不克不及给我一次机会?” 女孩想了想,对男孩说:“假如10年后,你我都没有相爱的人,我就嫁给你、” 男孩异常冲动,男孩对女孩说:“别说10年、就是这辈子,我也只爱你一小我。” 那天是8.2号。

  男孩掉落望的回了家、第2天女孩接到了男孩妈打来的德律风:“你能过来看他最后一眼么?、” 女孩匆忙的说:“阿姨怎么了、他... 他怎么了?” 男孩的妈妈说:“我求你过来看男孩最后一眼,好么?” 女孩匆忙的跑来了男孩的家,男孩走了、但他还抱这10年前女孩送给男孩的礼品。那个心型的抱枕、 然则心比以前更红了,因为男孩是割腕去世的、男孩走的时刻写了一张信:“我还爱你、因为我从来没有忘过你,假如有下辈子的话,我还要跟你在一路、我想,你看到这张信的时刻,我也走了吧。然则我要把我的每一滴血都注入你这个心里面,我想让你知道我多么爱你、你能不克不及对我说一句:我爱你。” 女孩异常的悲哀,终于对男孩说出了一句:“我爱你!” 然则、 已经晚了,女孩知道已经晚了、她也知道,这个世界上没有人能比男孩更爱她了。

  女孩异常悲哀的哭了、 女孩走了,然则她是抱着那颗滴满男孩血的那颗心走的。在最后一刻女孩说:“我要和你在一路,我知道你又多么爱我、我必定会和你在一路的。”

心情日记 篇4

  今天早上,孟总让我把这些天做的东西叙述一下,在我讲了一半的情况下,孟总就没有再让我往下说了。直接告诉我,我没有达到他的要求,让他很不满意。

  说实话,当他指出我的毛病以后,我也挺不满意自己的。但我还是压抑了一天,并且有些抬不起头的感觉,所以今天一天我都没怎么说话,中午吃饭的时候还偷偷掉了泪。我知道自己不该这样,应该更努力分析可能会出现的问题,并且尽力找到答案、然后得出自己的结论。但是我真的不知道应该从何处下手,更不知道能这样坚持多久……我还有又掉进那个令人窒息的虚空里,并且这虚空,还是我自己形成的。

  我也知道,自己应该积极乐观,应该自信坦然,可是我找不到通往那条叫做应该的路的方向。

  我有自己的世界,而且一直沉浸于自己的世界,过去走不出来,没怎么所谓,但是到了职场,我必须走进那个自己完全陌生的世界,我以为我做好了完全的准备,可是当我从自己的时间探出头,但凡有一点风吹草动,我就想把自己缩进去,缩到别人都觉察不到的地方去。所以我严重的怀疑自己有社交恐惧症。但矛盾的是,我对另一个世界探索的好奇还发着微弱的光,就算是有风,小小的火苗依旧在内心燃烧。有时候烧的时间久了,我对风又有些期待。

  只要心里有些不快,就想找妈妈说一说,但是我知道我应该忍。就算是被骂了,也不应该太当回事。更不应该让家人有没有必要的担心。的确,我今天没有主动给家里打电话。但是却收到了妈妈打过来的视频。我接了,而且轻描淡写的跟妈妈透露了孟总对我的工作不太满意。我已经在很小心的描述了,并且极力的想引出其他的话题,但是不尽人意。于是我便把情绪不高,归结于天气上,所以我问了一句,当年爸爸妈妈是怎样过来的。妈妈平静的说,当年的北京,才冷呢。而且我在屋里,他们可是都有外面干活。我的眼泪,瞬间啪啪啪的往下掉。但我不能让视频前的爸爸妈妈看到,所以就只能让我这边的手机摄像头,对准天花板。可能是因为我是个急性子,当时的泪,感觉怎么都出来不完。直到感觉差不多的时候,才让自己的脸,出现在在手机里面,只是再也不敢正视手机里出现的妈妈的脸……

心情日记 篇5

  多少次,我想张口告诉你:“我想抱你下。”

  我不想告诉你,每日每夜我是多么地想你,我只想告诉你:“来,给我抱一下。”就轻轻地抱你一下,让我知道你存在就好,好让我安心。

  我也不准备告诉你,在走在每一个曾经一起走过的路上的时候,在路过每一个曾经一起吃过的餐馆的时候,在乘坐每一个曾经一起挤过的公车的时候,在突然听到每一次我们曾经一起倾听的歌曲的时候,我有多么的想念你......我只想小心地抱你一下,一下就可以,就一下我也满足,因为那样,我的梦就会是美的,我的心也充满了活力。

  我不打算用“日思夜想”、“茶不思,饭不想”、“为伊销得人憔悴”......来形容我的思念以及现状,我怕我的思念会成为你的负担,让你的生活也和我一样忧郁。我只是在思念泛滥再不可抵挡的时候,发条短信告诉你:“来,抱你一下。”怀着让你觉得轻松、调侃的语调,来掩去我内心的无尽的心痛、酸楚、悲伤。亲爱的,就给我抱一下吧,我的天空再不会阴霾,偶尔的一朵云彩,那是我最美的羞涩!

  我没有别的什么想法!不用你买贵重的东西给我,不用你请我吃多么美味的饭菜,也不用你一遍一遍地说:“我爱你”,更不需要你承诺些个什么,我只有一个小小的要求——每天给我抱一下,不用太多,只要一下!好让我拥有那神圣而美好的安全感,让我享受你的存在带给我的喜悦,让我认为八百里仅仅只是一个数字,没有其他任何意义。

  但是事实上,有我们相隔的八百里,有这完不成的小小心愿,有这满腹的心酸与悲伤,也有这样一个女人,依旧想张口告诉你:“亲爱的,我想抱你一下”。

心情日记 篇6

  下课了,你匆匆忙忙的跑出教室,去操场打篮球。这样注视你,不是第一次了,因为心里想着你,才如此挂念你。

  偶然间,一次朗读比赛,跟你朗读一个诗歌,我很开心,但你却跟老师说,老师,我想跟林雪朗读这首诗歌,她嗓音太难听了。你爱林雪,我不是不知道,我知道我自己是一个丑小鸭,是一个在苍茫宇宙中被人遗忘的尘埃。但是,霖子桐,为什么,你如此打击我的尊严。为什么,你看人只看外表,为什么,你爱上了校花林雪,为什么,我会爱上你!哈哈,老师最终还是答应了你,你学习好,长得帅。有多少女生喜欢你,我只是其中一个,我知道,我自己渺小,不起眼,我没有林雪那样的天使面孔。我没有引以为自豪的学习成绩,我没有刘宇那样的优越家室。但是,我有一颗爱你的心。每次,我将这颗心献给你的时候,你总是用利刃,把它割开,你看到了吗,那颗心,在淌着血,它在流着鲜红的眼泪。

  你跟林雪在朗读诗歌,你们说说笑笑。旁边还有不少人说,你跟林雪是天生一对,的确,你们真是天生一对,郎才女貌,天造地设。你们从小便是青梅竹马,一起长大。恐怕,霖子桐,你喜欢的只是林雪那张脸吧,但为什么,没有注意到我心灵的面孔。

  外面下了小雨,淅淅沥沥。又打起了雷,那雷声,多像上天为你们准备的礼炮声。多动听,多悦耳。

心情日记 篇7

  日子慢慢的过去,生活的平淡、琐碎让他觉得婚姻就像白开水一样,太淡了,淡得让他感觉不到一丝爱情的浪漫。他有些厌倦这样的生活,开始有意无意的冷落她。每晚,他呆在卧室里靠在床背上看书。倦了,就躺下想心事。

  她做完家务,看完喜欢看的电视剧,蹑手蹑脚地进了房间。她怕他白天奔波太累,不想惊了他的睡眠。

  天太热,他爱光着上身睡觉,觉得将脊背敞开要凉快一些。女人进房时,借着窗外的`月光摸索着到衣架上取下睡衣,轻轻地给他穿上。他闭着眼睛,佯装睡着,任由女人摆弄着自己。

  女人以前也这样,他抗议过几次,说“用不着,我喜欢光着身子睡觉。”她知道他的胃不太好,怕他着凉后胃疼。于是,她不顾他的抗议、他的不耐烦,还是这样每日睡觉前坚持给他穿上睡衣。

  一日,女人的单位要派她进修。结婚多年,一直都是她照顾他的饮食起居,短暂的离开让她有些放心不下他。她知道他的工作忙起来,生活就没有规律。那晚,她絮絮叨叨地对他说了很多,他心不在焉的听着,“嗯,嗯”地答应着,脑里却在想她走后自己要好好的放松一下。

  她走的那晚,他邀了单位的男女同事出去吃饭、唱歌,玩得好不尽兴。回到家里,他一头扑倒在床上,连衣服都没有脱就睡下了。他不再像以前那样辗转反侧,身边没了她,床由着自己扑腾。这晚,他睡得很香。

  第二天、第三天,他仍然玩得很晚。他打电话给以前的朋友,下班后吃饭、闲聊到深夜,然后才深一脚、浅一脚地回家。家里没有她,也就没了唠叨。他痛快地将身体摔倒在床上,沉沉睡去。醒来后,他的头有些疼,胃也开始隐隐作痛,他不以为然。

  她打来电话,电话中的她仍然絮叨着,让他注意这注意那。他不耐烦地听着,最后以一句“知道了”打断了她的话,并挂了电话。

  一周后,没人再陪他。听着那些不能出去要陪老婆、孩子的种种相似的理由后,他不悦地对他们说着“没劲”,然后一人在街上游荡。他突然想起了她,一会儿,他摇摇头,似乎想把这突然涌起的思念甩掉。她呀,就会唠叨,没她咱更自由一些。

  两周后,他下班后不再出去,泡碗方便面就解决了晚饭问题。方便面终是不合味口,他吃了几口便放下。他开始想她做的那些可口饭菜了。她在,那些饭菜总是适宜的冒着热气在餐桌上等着他,温暖着他,也温暖着他的胃。

  他摇摇头,甩掉那些以前不觉得有什么、现在想起来却唇齿留香的饭菜,甩掉对她的思念。夜有些深了,他累了,回到卧室睡下。

  天要亮了,他觉得头有些疼。睡意朦胧中,他关掉冷气,翻身又睡下。再醒来时,觉得头重脚轻,而且胃很疼。他看完医生从医院出来,他的嘴苦苦的、胃隐隐疼着,他蹒跚着来到街边饭店吃了点粥回家了。

  又到了晚上,他无聊地看着电视。终是没意思,他决定睡了。睡在床上,胃还是有些疼,他想起了挂着的那件睡衣。穿上睡衣后的他想起了她的絮叨、她的好。原来,她的爱情犹如空气,时刻将他包围着,只是他忽略了爱的存在。一旦这爱的氛围如空气一样变得稀薄,他才发现爱原来一直在身边。他所向往的浪漫不过是浮在生活表面的浅浅点缀,它们的下面才是我们的生活。琐碎生活中,那些细小的怜惜、照顾已然诠释了爱的点滴。

  躺在床上,他拿出手机给亲爱的她发短信:“老婆,想你!早点回来!”

心情日记 篇8

  工作最开端源于一个同事曾经说的一句话,它让我思前想后,揣摩再三,久久不克不及忘记。

  这个机密在我心中埋了很多年,一方面,我悟到了本身的局限,另一方面,它也让我知道,凡事不克不及太绝。让本身那点"聪慧"无穷上纲,外面看是本身控制了主动,在抢占地盘,但很可能功亏一篑。

  有个机密在我心中藏了很多年,从此我知道自认为聪慧绝对是灾害,也知道力弗成使尽、势弗成用绝,在精打细算之余,应给敌手留些余地。假如让本身的贪婪随便率性横行,一旦跨越了对方的红线,一切算计都邑变成镜花水月。

  那时公司正在洽商一桩生意,而我是会谈代表,标的是一本创办良久的刊物。创办人因年纪已高,不想再做,询问我们公司是否愿意接办。这本刊物是我感兴趣的类型,并且与集团内的现有产品有互补后果,所以我使出全身解数以期谈成此案。

  敌手是个纯粹、仁慈的经营者,并且真心诚意想卖掉落落这本刊物,是以会谈尚算顺利,最后只剩价格。而我则费尽心思,欲望用最低的价格让公司获得最大年夜大年夜的效益。就在这个时刻,一个同事开打趣地对我说:"你不要把人家欺负得太过分!"听了这话,我当场停住。为什么同事会这么说呢?难道我尽力把价格谈低有错吗?我不肯追问同事如许说的原因,我只能细心地解析全部会谈过程,试图给本身一个谜底。

  起首我肯定,敌手真的是个大年夜大好人,他真的想把手上的杂志卖掉落落,也没有要借机捞一笔的意思,所以几乎对我提出的所有说辞都没有看法,他只求尽快停止此次会谈。其次,我也肯定,我比敌手精明太多了,心思也复杂得多,我赓续地测试他的成交底线,也赓续地测验测验各类办法、找各类情由压低价格,并且几回再三得逞。想完这两点之后,我开端认为我的同事说得有事理,我确切在应用对方的纯粹、仁慈,然后不择手段地"算计"对方。

  我并没有错,因为我没有图谋己利,我是在为我的公司争夺最大年夜大年夜的好处,我所有的尽力都是一个专业经理人合理而须要的作为。只是这个作为在旁人眼中可能做得"太过",就连我的同事都邑用开打趣的口气提示我别太放肆,别步步紧逼。

  我开端精算购买价格的合理性,我发觉其实我已经谈出了一个不错的价格,只不过我认为还有降价的空间,才会锲而不舍地持续议价,我是真的"太过"了。

  看似纯粹、平和的人,其实已饱经油滑、识破世情,只有愚蠢的我还自认为聪慧,认为有机可乘。我差一点损掉落落一个机会,更差一点把本身变成一个狡猾、丑恶的蠢人。在千钧一发之际,我侥幸获得了一个双赢的终局。

  肯定我本身正在做"赶尽杀绝"的过后,我决定放手,就此与对方签约,杀青协定。没想到这位看来纯粹、仁慈的敌手在知道我不再杀价之后,逐渐地告诉我:"还好你主动停手,不然我已下定决心,假如你再软土深掘,我就不谈了,不论你出若干价格,我都不卖给你了!"

心情日记 篇9

  “菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。”在书店,静静的看着书上的句子,努力化解着心中的烦恼,想要把最近的不快统统抛出去,却发现久久不能平静。意外着无声的回议,遗憾着破碎的记忆。

  一阵沉默,撇过头,看向另一边。带着红领巾的小学生,三五成群的坐在地上,津津有味的翻着连环画,不时的向身边的同伴讨论着什么。穿着校服,捧着各类小说的男生,表情专注,时不时推一推下滑的眼镜,神情精彩。望子成龙的家长们在教辅书架边和导购讨论着究竟哪一套试题比较好,眼神中闪烁着期待的光芒…

  所有的影像都变得暗淡而无措,阳光透过浅蓝色的落地窗倾泻下大片水色的光影,书页的翻动声,熟悉而陌生,时光仿佛倒退回去,只剩下那些苍白的记忆,那个阳光明媚的夏天,那片蝉鸣交织的黄昏,那份青涩暧昧的甜蜜,绘出那一段深藏在心底的回忆。

  记得那个夏天,夕阳渐落,蝉儿不知疲倦的欢叫着,吃过饭,时间一如继往的撤出平淡的生活,轻轻的走进图书馆,想找几本书打发一下这无聊的光阴。走过一排长长的桌椅,余光忽然瞥见一个有些眼熟的身影,心中满怀激动而忐忑的喜悦,停下脚步,看过去,曾经那份思念的容颜出现眼前。她安静的坐在靠窗的桌子边上,桌上堆着一叠试卷和参考书。她握着笔在试卷上写写划划,有时落笔很快,有时却要停在那里久久。

  风从窗外无声的吹入,将书页胡乱吹开。纸张哗啦一下翻开大半本,柔黄色的薄纱窗帘翩翩起舞,她微微皱眉,抬手将凌乱的头发随便的拨到脑后,整理了一下桌上的东西,长长的吐了一口气,又开始在纸上奋笔疾书。

  那一刻,真想时间就此停住,看着那唯美的容颜,一颗叫做相思的萌芽,已经悄悄种在心里。不敢去奢望什么,只想这样静静的看着她。

  走出书店,整理一下思绪,开门,进车,看着后视镜里的自己,不明白为什么会突然很想念曾经那份不敢说出口的思念,轻轻摇了摇头,发动,开往回家的方向。街道两旁的景物飞快的掠过,匆忙的行人,交错的车辆,勾勒出现代人,生活的规律,忙碌而无目的,阳光洒落,天空画出一道彩虹,略带花香的清风从半开的车窗吹进来,一丝丝,不知疲倦。

  天边的夕阳已经暗淡,徒然地在天际留下一抹淡红。走上车,轻轻挥别这个城市,发现,这一切,种种的思念,那些难以言喻的心情,都被淹没于茫茫云端。

  坐在咖啡店,百般无赖的翻看着手中的杂志。美丽的法国风光,那个叫做巴黎的城市,有着蔚蓝干净的天空,到处都充满了浪漫的情调。那是我最想去的城市之一,一个拥有着无限遐想的地方。曾经,她对我说,阿尔卑斯山脉的白雪,纯净的让人感到心痛,所以,我不相信童话,那些美轮美奂的故事,虚无,缥缈,我不会为了哪一个男子而捧起那纯白的落雪。是的,就算那个人已经站在了她面前,也不可能,精心描绘出的美丽,总是那样的脆弱,不堪一击。

  每天清晨起来,呼吸,祈祷,晚上对着镜子,轻轻说晚安。做这些事,只是为了让心情沉静,一面大海,暗暗涌动,轻轻落啸。以前,总是喜欢在星空下畅想着未来,回忆着从前的点点滴滴,那些日子,平凡,杂乱无章。熟悉的过往,此刻却只能如落花流水般逝去,唯追思。世事漫随流水,算来一梦浮生。

  “夜深了,风停了,我最后一次想你了。你走了,心痛了,我真的流泪了。记得风中飘着雪花,记得他送你回家,记得我独自一个人,手里还捧着鲜花。记得路灯下的是他,记得那天的晚霞,记得你眼闪着泪光,你的手还牵着他…”曾经一起的日子,如云一般。我们欢笑、哭泣,在这悲喜交错间,度过那段甜蜜、憧憬的岁月,直到最后的离开,那年我用歌,记录下那时候的执着,不愿放弃的心碎,想把要溢出的泪水流回心里。胭脂泪,相留醉,几时重?自是人生长恨水长东。虽然现在已经长大,可是那却是心底最珍贵的甜蜜,如果还能重来,我依然会做同样的选择。

  流年的繁华,在一点一点的老去,岁月,在时光里,不知不觉的沧海桑田,曾经的所有,那些妖艳与笙歌,在遇上遗忘时,便会斑驳了幸福,散落了誓言,戏弄了青春。然后,在天地间,刻下永恒,写下回忆。而我们,还在继续着永远。

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