心情日记

时间:2021-02-05 08:38:14 日记 我要投稿

关于心情日记四篇

心情日记 篇1

  “假如哪天你下岗了,会怎样?”一日与朋友闲谈,他冷不丁冒出这么一句。我沉默良久,脑袋里已把设身处地的诸般种种飞快地想了想,这一想让我吓了一大跳……

关于心情日记四篇

  这是一个不小的打击。尽管下岗在这年头已稀松平常得跟吃饭如厕般,但我还是从未把这码事跟自己挂过钩。因为,这几年来一张报纸一杯茶打发一天按部就班的机关生活是波澜不惊的一潭水,平静而安缓。这种感觉让人恍若隔世,把外面世界喧嚣纷争阻隔得遥远而模糊。倘若下岗了,这不啻于晴天一个霹雳,骇得我迷茫、恐惧,甚至不知所措。

  接下来,小家捉襟见肘的日子让你来不及流泪、彷徨,而是要另谋出路以安身立命。在此之前,或许你心中还想着好歹也是科班出身外加几年工作经验,再就业应不会太难。可这一踏上求职的征途,却发现一切与想象迥异,原来,日趋市场化的社会是一个竞争激烈淘汰残酷的社会,在人才辈出的今天,你其实已是个什么“才”都称不上的人。看,时下最热门的知识型产业诸如生物医药软件芯片制造等等,摇笔杆子的你对这些根本一窍不通。再有,你学的那些半拉子英语也早丢到了爪洼国,电脑应用你只懂得打字,法律于你犹如雾里看花似的朦胧,而这些都是二十一世纪就业的敲门石,三样不着边的你只能乖乖地靠边站。你最后抱着一线希望寻思干回老本行试试,可甭提大单位就光说小小皮包公司,聘文员不只是抄抄写写此般的简单,而是要求你擅长公关熟悉业务精通行情拥有人际关系网,甚至你还得身兼勤杂工打字员数职。但几年的机关生涯已练就了你的四平八稳且习惯了问题解决不了找组织的懒散,这使得你反应迟钝思维呆滞,应试时你的回答总会令主考官大摇其头,叹书生仅会闭门造车经验不足。你红着脸听了一遍又一遍的婉拒,直到你精疲力竭,泪水像决了堤的水流般滔然冲天时。你方如梦初醒,原以为可以自由翱翔的天空竟是如此的低矮,只缘于翅膀已在几年来的安逸中退化为原始雏形再也飞不高了。这时你陷入了困顿及惶恐中,你饥不择食地挑了一些先前让你嗤之以鼻的工作去应聘,譬如业务员,可日晒雨淋的艰辛又让养尊处优的你打了退堂鼓;譬如服务员,虽说口头上安慰自己职业不分贵贱只要自食其力就行,但眼瞅着那满口粗俗却又仅因他是老板你不得不去屈就的那份酸楚让你逃之天天。再不济你就去练摊,可你拿着货物如做贼般躲躲闪闪,总觉得抹不开脸面。摊子摆开了,看着别人撒开嗓门叫得欢可你的吆喝声却咽在嗓子眼内,好容易憋足勇气叫了一声,却像蚊子哼哼似的。这时还得眼尖着点,看往来的人是否有熟人,若大老远看到了,就得赶紧低头、拧身,待到熟人走远,方长嘘一口气;若是很““不幸”被逮个正着。只好讪讪地笑:“没事干,就玩玩。”说此话时都恨不得地上裂开一条缝好让自个儿钻进去得了。

  折腾到最后,你方发觉你的处境很尴尬,正像夹心饼中间的那块粘乎乎的糖,爹不亲娘不爱的——能力有限当不成体面潇洒的“白领”人士,可又眼高手低当不好一个“蓝领”。于是,你进退维谷,只好一任自己沉缅于无休止的悲观失望……

  这么一番遐想令我悚然大惊。人是极容易安于现状的,但由此滋生出来的慵懒正是阻碍进步的最大的顽石。记得搜狐的张朝阳在谈到创业成功者必备时说:诚惶诚恐者才能生存。是的,唯有居安思危,方能保持激情,保持斗志,保持一种奋勇向前的姿态,这样才能从容面对现代社会的激烈竞争。

  我应该有一个新的开始了。

心情日记 篇2

  我害怕的一天终于来临了,越怕受伤的人越容易受伤,今天,纵然有一万个后悔,那又怎么样啊,已经有一个疤痕洛在了心里,注定了我是伤心的,我没有什么可以依靠,留给我的只是一份永远都不能抚平的伤口。我很痛苦,很伤心,可那又怎样呢,我的心就像被刺入一把被锋利的小刀,使我心力交瘁,痛不欲生,我还有什么可言呢?整个人都像个木头一样,我失去了理智,想到死,想到一走了之,一了百了,可在死的那一刻,我再次看到了他的无情,想到自己的无辜,想到他头也不回的走了,我又再次鼓足勇气,想到了我还有很多事没有做,还有很多愿望没有完成,想到对不起我的朋友我家人,想到这些,我的心中又渐渐的软了下来,可时时刻刻还是留下那些可怕的阴影,想到自己的每一步,我都会觉得心痛,觉得累,如果没有一切的的意外,如果没有发生意外,我真的会活得很好、很开心……

  回想着过去的点点滴滴,回想着以前那种自由自在、无拘无束的生活,我的心以开如冒出冰冷的火花,在想起和他在一起的一幕,心像被针挣一样的痛,甚至没有了感觉,我觉得这世界变的一片漆黑,之后的我过着暗无天日的生活,因为一次不小心、坚持和任性的选择,做了自己都不愿相信的事,我真的不知道自己能不能回到以前那样天真的时代,回到那个天真的自己,无聊的时候,我就会想,将来的我是会什么样的呢?会开心快乐吗?会不会就此生活在记忆和痛苦中啊?再想想,生活要靠自己,想要好的生活就得付出,受伤只是成长的过程吧!可是付出真的会有收获吗?为什么我付出了那么多,收回来的,却是我一生都忘不了的伤啊!他曾经告诉我说"做人一定要自信,要相信自己,不要害怕什么或是畏惧什么,要相信你是最棒的,自信就等于成功的一半",可是我还会相信吗?相信付出的收获吗?我还能相信吗?我可以相信吗?他对我说过的那些话,让我心疼,每当想到这些的时候,我就痛,我的心就痛痛痛,我不敢在相信男人了,“昨天说过的话到今天就忘得一干二净了,有这样的可能吗”可能吗?这句话一直在我脑海里不停的出现,不停的回响,我应该相信什么,相信谁啊?我有一万个为什么想要有人来回答,可是,我却害怕提到这件事,到今天为止,我还是不愿想起当初的种种,更不愿意去回想,因为我害怕面对,害怕提起……

  一路走来,有开心,有快乐,有浪漫,还有幸福的感觉,我知道爱一个人是幸福的,不知道他有没有感觉到幸福,可是当我在幸福中痴迷的时候,灾难对我招了手,对我说,幸福结束了,看着一张熟悉而又陌生的脸和一个最熟悉而将要面对的陌生人,心中的那份心酸没有人可以理解,一瞬间,生与死又如何呢?生是痛,死是苦,我没有什么可以理解的了,更不知道我还能想像什么未来,未来对我来说一片空白,我真的没有想到自己会到这一步,没有想到生活成了一种负担,到现在为止,我还会认为我的生存只会给人带来不幸,给人们带来不必要的灾难,如果当初我能够多听听大家的话,也不会到今天啊?爱情是这个世界上最坚贞也是最不可信的东西,时间过了,爱情淡了,相爱人的也散了,留下了一片永恒的记忆。我哭了,他也哭了,可我不知道他在哭什么?当初我被爱情充昏了头,充昏的思考,我没有思考他是个什么样的人,没有思考以后,没有思考他会就,只是天真的相信那就是我要的爱情,因为相信、相信、相信,我迈出了人生最大的一步,我记得曾经对自己说过,这是我一生最大的*注,输了,就输掉整个人生的幸福,赢了,我就会我赢得全世界,最后,我挫败了,而且败得一塌胡涂,甚至到今天,我都不敢再相信你是真心的爱我,因为真正的爱情不是那么容易结束的`,也不知道你曾经流下的眼泪是否出自于真心的?他曾经对我说:他这一辈子最高兴的事就是遇见了我,他说要照顾我一辈子,说要一辈子守注我们的诺言,他还说一定会让我成为世上最幸福的女人,我的要求不高,只希望我们可以幸福的过,幸福的向明天走去,为什么他不懂得珍惜呢!为什么我一再的给他机会,他就是不明白呢……想着昨天他对我说一句又一句的誓言,回想着昨天,耳边不停的有他说话地声音,脑海里不停有他的影子在浮现。世上没有永恒,没有一尘不变,没有天长地久,没有海枯石烂,只有海市蜃楼让人向往!人和事物一样,天天都在改变,改变面貌、改变心境、改变思想、改变目标、还有改变人生,就是这样,有悲有喜,有哀有乐,不断的演译人生。而你却用诺言编织我的生活和感情?而对你一直没有过放弃,只是心累了,生命有太多的遗憾,人越是成长,越是孤单,很想飞,飞向属于自己的天空,自己的人生。一直以来,我游离在死亡的边缘上起舞,一切都是虚幻的,好像从来不曾发生过,生活和世界如此拥挤,爱了就是爱,枯萎了又残败,我的爱几乎用尽了,爱上一个绝望的男人,我的心开始宁静,真心已被埋没,命运把我推向了伤痛的边缘。我绝望的选择了离开,绝望的看着他的背影,离开了!

  我带着生活的绝望离开了,离开很久很久了。

  过几天是我生日了,记得他曾经答应过我,许诺过我,要陪我一起过生日的,要陪我过每个生日,可是,我已经不记得他在哪里了,我已经不知道那是不是自己在做梦,我已经分不清那是他说过的话,还是我的幻想,他答应我的太多了,他的承诺太多了,记得她曾经说过"他对每个人都承诺了很多,但他几乎都失信了,他不会为任何人想,不愿为谁做任何事,更不愿为谁做任何的改变"我已经看不清他的脸了吧!呵呵!

  无论我走到哪里,都只希望他能够真正的快乐,真正的幸福,真正的开心,平平安安的,随时让我知道他是好好的,就够了,其它的,我别无所求了……

心情日记 篇3

  九月的小城,充满萧瑟的味道,片片落叶了无情,终究离开了原本的怀抱,慢慢摇曳,飞舞飘零,是渴望自由的幸福还是残忍的不甘束缚,就像一些人亦或是一些爱,路口太多,难免分道扬镳,或许,这便是人们所说的不是一路人吧!而我,也只能怀揣着一副感伤的情怀去祭奠曾经。爱情也好,友情也罢,我深知,人一旦变了心,终将是残忍的。

  漆黑的夜幕,带着几许微凉,这便是这个季节的代言。度过了多少个秋,也从未像此刻这般落寞过,回想起了很多,爷爷,奶奶,还有那些曾经的友情,爱情。我看到了背影许多。

  曾经的挚爱,那些幸福温馨的温暖,我究竟有多么舍不得!我时常问自己,人生是什么,它究竟该是怎样的存在,是不是被上一代温暖着,然后我们再去温暖下一代呢?是责任?是天赋?还是被现实束缚着很难挣脱?

  我不知道我的知己在哪里,有很多心里的话也不知怎样去与人诉说,这么多年,我都是自己调整自己的心态,难免也会有一些忧愁,我知道,我已经逐渐的从火热改变甚至去习惯了自己现在的淡漠,我不知道我经历了一些什么导致我如此的对待他人已经开始小心翼翼,甚至会卑微的讨好。我不是怂了,我只是很想去珍惜了,想用力留住了,我真怕有一天自己会倒下,我怕我身后空无一人。

  孤独的我,虽然我从未说,别人也未曾看到这般寂寞的我,甚至有时候有些难奈,最后才发现,身边连一个说说话的人都没有,我想我是失败的。我告诉自己,他们一定在忙着什么!

  借口多了,欺骗自己的理由也越来越多了,理由多了,自己也就麻木了。没有太多的欲望,也没有什么幻想。我只想好好孝顺父母,善待他人。用一颗平常的心,把我所有的微笑给您们,能让您们开心一些,我很满足了。

  唉!对待自己的负面,我还是保持沉默吧!不说了,点燃一支烟,看它慢慢的湮灭。待到明日太阳升起,我会继续温暖他人的。

心情日记 篇4

  关于电脑,我知道的有这样三个笑话流传。

  其一,时间:十多年前,地点:某县城。说是某人想买台计算机,却对各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:“买上边那个小电视机和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。”

  其二,时间:五年前,地点:某中国普通家庭。某人是计算机迷。其妻从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣抻开,要老公评价。老公回答道:“好漂亮的软件!”

  其三,时间与地点:前天的一乡镇网吧里。一上网的中学生找不到方便的地方,就问掌柜:“你们没装马桶吗?”“装着的呀。”掌柜听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”中学生网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”。

  在这三则笑话的时间、地点、人物的变化中,不难看出电脑、网络的铺天盖地,以及对中国社会的深刻影响,这一百多年来,恐怕还没有一种发明能如电脑一样生发出这样大的力量。

  中国现在已经拥有网民近三亿,这是一个多么庞大而令人吃惊的数字。而实际上,我们已经离不开它了。电脑与女人?你选择哪一个?网上曾有这样的一个问题。一位网民回答说:“貌似有点滑稽的问题,有点不伦不类的比较,但我还是执著地认为,电脑比女人更可靠,更值得依赖。记得以前和朋友开玩笑,我说如果有一天我的电脑和老婆同时掉进水里了,我会毫不犹豫地先把电脑捞起来。说完这话我可就惨了,引起公愤了。虽然如果真有这么一天我肯定要去救人,但是对于电脑的着迷,要远远大于女人。”

  电脑借助于网络,就像魔鬼拥有了天使的翅膀,它真是让人又爱又恨。它像天使一样,给你一座天堂,你看,你说要资讯,于是海量的资讯来了;你说要有音乐,帕瓦罗蒂、肖邦、快男超女齐刷刷轰然而至;你说要有影像,从卓别林到梦露,从高仓健到成龙,点谁有谁;甚至你说要有人,于是,QQ中人像亮了,人头攒动了。这是一个多么丰富的世界啊。它的便捷,它的单纯,它的无所不在,无所不能,这不就是人类的天堂么,人们开始在天堂里乐不思蜀。可是,在天堂呆久了,人类发现问题来了。人类已经被电脑俘虏了,一个浸淫于电脑中的人,如果要亲吻女友,还要亲吻女友的主页;度假目的地如果没有了电和不通网络就不去;人们做梦,哪怕是白日梦,其内容也是如何获得更快的连接:8.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦则是HTML格式的;而所有的姓名里都有“@”字符;连狗都有自己的主页;如果亲爱的人没有QQ,就无法和她或他联系……

  电脑就这样催生了一个新族类:宅族。这个族类的一个经典动作是:坐在电脑前,目光炯炯盯着屏幕,或目光涣散,双手拖动鼠标四处乱走。他们自称是环保型的,因为他们足不出户,所以不必为二氧化碳排放量超标埋单,也不必对全球气候变暖负责;他们最擅长的是在自己的房间里旅行,因为他有互联网;他们每天起床后的第一件事就是打开Goggle Reader,把他们订阅的全世界的报纸、博客都读一遍;想看电影,就上“土豆”网,连买盗版片的钱都省下了;而他的人际交往全仰仗MSN和QQ,固定电话都不用装了。宅久了,或者是资深宅族,就会把客厅想象成欧洲;阳台上的巴西木代表了热带雨林;浴室的水龙头一开,就想象自己置身于瀑布底下戏水;冰箱里只有速冻饺子,没关系,举起刀叉把饺子想象成带血的上等牛排。

  宅族会无聊么,不,按他们的话说,有了电脑和网络,还有什么理由出门?

  我要告诉你,我的侄儿就是这样一位宅族,上面的一问一答就是我们的对话。自然,结果是我落荒而逃,对他的回答,我哑口无言,是啊,有了电脑和网络,出门有什么理由?

  在很多个白天或夜晚,我走在城市的大街上,看着一幢幢大楼,我想那大楼里,有那么多的人,这时,正弯腰坐在一种叫电脑的东西面前,这是多么壮观的一幅景象啊,我想起,中学历史教科书上的一幅图,从猿到人,人类的腰是渐次直起来的,而现在,面对电脑,人类的腰又开始慢慢弯下去了。呵呵,这真好玩。

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