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心情日记

时间:2020-06-07 16:28:57 日记 我要投稿

【精华】心情日记10篇

心情日记 篇1

  几许忧伤 几许愁

【精华】心情日记10篇

  那伤心 可曾有

  当往事已变成回忆

  让一切随风而飘去

  每次想你 很惆怅

  快乐着心中的伤悲

  为什么总是很受伤

  为什么迷失了方向

  男人伤心不流泪

  既无怨 也不悔

  别再为爱而憔悴

  爱走了 心碎

  男人伤心不流泪

  付出爱 收不回

  我对爱情不后悔

  不伤悲 都无所谓

  每次想你 很惆怅

  快乐着心中的伤悲

  为什么总是很受伤

  为什么迷失了方向

  男人伤心不流泪

  既无怨 也不悔

  别再为爱而憔悴

  爱走了 心碎

  男人伤心不流泪

  付出爱 收不回

  我对爱情不后悔

  不伤悲 都无所谓

  男人伤心不流泪

  既无怨 也不悔

  别再为爱而憔悴

  爱走了 心碎

  男人伤心不 流泪

  付出爱 收不回

  我对爱情不后悔

  不伤悲 都无所谓

心情日记 篇2

  寂寞熟悉的街口,

  薄凉苍白的时光,

  少年的容颜,

  孤单的身影,

  尘封刺痛的记忆,

  听……听回忆说…………

  听回忆说,

  幸福曾来过,不着痕迹。

  有点怀念,有点忧伤。

  听回忆说,

  年少时光的感动,

  暖了青春,却湿了心。

  听回忆说,

  我们都曾哭泣,

  都曾受伤。

  听回忆说,

  熟悉的街道,

  繁华依旧,

  却,唯独少了你。

  听回忆说,

  因为你,

  教会了我如何去爱。

  听回忆说,

  我曾,

  那么,那么,

  认真的爱过你。

  听回忆说,

  我给的,

  所有感动,

  你都不要。

  听回忆说,

  你从未,

  爱过我。

  听回忆说,

  感情的世界,

  没有公平可言。

  听回忆说,

  她的笑,

  我替代不了。

心情日记 篇3

  工作不是目的,吃饭是为了活着,但是活着不是仅仅为了吃饭。有时候觉得会很累,但是又害怕突然有天会闲的发慌。

  日子无论怎样都需要过下去,但是最起码的是我要有责任,想的很多,但是不做永远不知道生活原来需要很多勇气。

  选择了就要努力去做,不能在还没有学好时,就因为工作去烦恼了,那样你的生活就没有什么是好的了。别在乎 的太多,在乎的越多就失去的越多。

  现在你可以把它理解的更深了吧,其实刚说这句话时,我自己都在笑自己。我想赢, 我一定能赢,结果我赢了。随便一句话我说了三年,但是我现在对这句话的理解越来越深了,所以坚持下去我就永远是对的,

  错到最后也就对了,关键看你能否坚持自己的想法,而不是因为生活而不断去降低自己最初的梦想或者说是目标。

  任何的梦想都是空的,所以一百万和一千万在你没有挣到之前都是一样的,何必为了那个现在看来比较虚无的目标而郁郁寡欢呢?

  人的命,天注定。我觉得很顺口,但是生活往往是种饶口的事情,说不清,更想不明。

  在此,仅仅能给你的只有这么多了,因为我对生活没有太多的想法,我不喜欢一切复杂的东西,我觉得复杂的东西就是圈套。譬如说吧,1+1为什么等于2就是个复杂的东西,干吗非要问为什么等于2呢?在我的思想种我想要它等于几它就等于几。

心情日记 篇4

  我眯着眼睛,把脸朝向太阳,感到一束七彩的光线在我的睫毛上肆意舞动,随欲游离,我忽然完全放松下来,把自己的心情连同灵魂一起交化太阳,请它帮我洗耳恭听去尘埃,拂去灰暗。让心情晒晒太阳,让生活多些姿彩!

  ——题记

  被压抑地太久了,免不了会有些厌世的感觉,有时甚至会想到逃离,可是……

  上次的三科联赛,我的数学只考了91分,对我来说真的是个不小的打击,我甚至开始怀疑自己了,但是“屋漏偏遭连阴雨,”几乎知道我分数的同学都会跑来我身边,明知矿问地问我考了多少分,似乎我考了91分就是不正常似的,那几天我的心情低落到了极点,甚至开始计厌当好学生了,一次次小小的失利都会成为别人攻击自己的武器。我向窗外望去,总是感觉它在下雨,可同桌说外面晴空万里。

  我知道一次小小的考试并不能说明什么,但是却不知为什么泛了涟漪的心情却不能平复,说实话,我真的很计厌这样的自己。

  那天我刚把矿泉水瓶子放在桌子上,忽然,一道光线射向了我的眼睛,原来是水的原因,是它折射的太阳光。我把瓶子塞进抽屉里,却空然神经质地站了起来,脸向着窗户匆忙地寻找着什么,没错,是太阳,冬日里阳光并不刺眼,显得那么温和、那么美好,那一丝淡淡的阳光在寒风中显得更加温暖,我忽然有种错觉,我已经融入了这阳光,之前灰暗颓废的心情一扫而光,我在恍恍惚惚中又找到了人前的我,那个永远都不会放弃的自己。是啊!太阳每天都在升起,希望其产一直都在。

  我每天都在想着努力学习,加把劲超过别人,一直都紧绷着那根弦,于是它一旦断了,我就没有了支撑,我在这种每天忙碌的生活中失掉了自己,忘记了轻装上阵才会走得更远,那天的那束阳光提醒了我,适时候让自己的心情晒晒太阳,它可以带给我希望,带给我力量,我知道追逐梦想的这条道路并不好走,需要我们全力以赴,可是你是否记起过,除了梦想,除了竞手,天边还有一团火热呢!好了,适时候就让自己的心情晒晒太阳,让自己的生活多些姿彩!

心情日记 篇5

  那一天,又抱着一堆样刊和几张绿色的稿费单子上楼,一本本拆开杂志,突然,掉出一封信来,很刚劲的字,写着我的名字,心中一惊:有多久,我没有收到一封真正意义上的信了?寄来的杂志上几乎全是打印出来的条子贴上去的,里面除了一本杂志一个字也没有,或者有一封打印出来的约稿信,没有指尖的温度。

  轻轻地,打开那封手写的信,慢慢地呆住,是我的故人与旧友。他用发黄的红格宣纸为我写来了这一封信,他说,“晕黄的灯光下,忽然看到你写的怀念三毛的文章,于是想写一封信给你,其实可以打电话发邮件或者在QQ里聊的,但我想,在这冬意盎然的雪天,写上一封信也许你更喜欢?”

  我喜欢。喜欢到点点心酸。

  曾几何时,那么热腾腾地写着信,十几年前吧,真是少年猛浪,联结的惟一方式是信,写很长很长的信,贴上八分钱邮票寄出去,慢慢在等待回信像一只鸽子一样落入我的手中,等待的过程是美丽的,我的初恋,便是纸上的爱情。

  和一个重庆的少年,因了文字而认识,每周要写几万字吧,在灯下,在寒冷的冬天午夜,我披上毯子蜷着腿为一个男孩儿写信,告诉他北方那么冷那么冷,但我的心里那么暖那么暖。

  写了六年。然后,音尘永绝,那些旧信,装满了我的一个大箱子,他和我说过,我搬了很多次家,惟一没有丢掉的,就是你写给我的那些信。

  我也是。我不丢掉,是因为那是少年时光里最华丽的一幕,还是我对信的一种怀念和追忆,飞鸿雪泥,如果留下些许印迹,那信绝对是最美丽的,尺素之间,曾写满少年的相思与哀愁,虽然,年少时,并不曾懂得爱情。

  邮票长到两毛钱时,我已经不大写信,但还是偶尔写一些给友人,告诉她们我寂寞着,如一朵花的秋天,失恋的人,总有那么多的愁肠百结吧,所以,何以解忧,唯有书信。

  后来,就真的不再写了。我不知寄一封信要八毛钱是什么时候,反正等我偶尔写了一封信人家跟我要八毛钱时我呆了,什么时候八分变了八毛?而前几天寄信,居然又变成了一块二?!什么时候我由一个少年到了现在?

  再也没有手写的信。我们有了手机、电话、上网、邮件、QQmsn。都是瞬间抵达的信息,但为什么,它们却不能抵达我的内心?

  我和朋友打电话发邮件在QQmsn里聊天,说得天花乱坠,但有一天我发现我和他们之间那么疏离,甚至可以说什么都不是,因为假如有一天他换了手机号换了邮箱和QQ,我上哪里去找这个人?他可以消失得无影无踪,就当从来没有来过,好像根本不曾存在。

  这一发现让我无比黯然。

  而过去那几箱子信却让我有踏实的感觉,仿佛那些人那些事还在眼前,不曾离去,伸手可及。仿佛那些旧日信息一直环绕着我,提醒着我,在我曾经的花样年华里,我也曾一寸相思一寸灰,也曾为谁滴泪到天明。

  那些白纸黑字的日子啊,充满了古典而迷离的气息,让我在这个午后突然掩面,突然觉得时光是那样隔阂着我,它慢慢变得没了温度,慢慢地,麻木了我的一切。

  但这样的午后我如冬眠的小虫苏醒过来,铺开一张软软的宣纸,一字一字地写着:我想,无论什么时候,我都想要有一封手写的信,那封信里,有着很多久远的温度。

心情日记 篇6

  孤独是一个人吃饭,就算桌上有很多美味,也要自己去品尝它的酸甜苦辣,不管它好吃不好吃,都是一个人也很快的吃完。

  孤独是一个人生活,就算城市的繁华弥盖了内心的向往,却还是忍不住要看看郊外的宁静。过惯了城市快节奏的生活,总想逃避,总是埋怨现实。

  孤独是一个人旅游,一个人走在古街巷道,小桥流水,总是看见他为她在拍照,总是一对一对的,总是忍不住去看看她们的笑脸。路边的风景总是触动你的心灵,它填补了你心里的那份孤独,一个人到处走走,看的多了,心就不再孤独了。

  孤独是一个人逛街,形形**的大街,满目玲琅,看见橱窗里的衣服,不管它好不好看,合不合身,总是一个人去买,听不到任何意见,问不到任何一个人说好不好看。总是喜欢去一些熟悉的店,总是喜欢走一些陌生的地方,总是一个人很快的走着。

  孤独是一个人上网,总是喜欢看看朋友门的心情,看看他们的动态,总是喜欢进一些人的空间,不留痕迹。从来不玩游戏,总是听着音乐,总是看看QQ上的分组。一杯水,一点零食,就可以坐在电脑前一天。

  孤独是一个人看电影,看着片里的情节,总是会感动,总是会心情低落。总是喜欢坐在角落,总是最后离场,会为片中的主角牵挂,为什么结果会是这样?

  孤独是一个人睡觉,总是按时睡觉,总是钻进被窝,睡前都在玩手机,看看有没有短信,然后再说句晚安!总是很早起来,床单永远都很整齐,睡觉会是一种享受。

  孤独是一个人哭泣,总想不被人看见,总是忍住。总在背地里很脆弱,偷偷哭泣成为一种习惯,因为没有人会给你一个怀抱。

  孤独是一个人去医院,看着一人扶着一人,在看看自己一个人,总感觉没人关心自己,心痛总比伤痛厉害。

  孤独是一个人发呆,总是喜欢看看窗外,总是喜欢看看天空,总是看看月亮,总是看着就笑了。总是手指放在嘴边,总是托着下巴。

  孤独是一个人过生日,给自己放一个假,总是大吃一顿。总是给自己买件礼物,总是说祝自己生日快乐。

  孤独是一个人淋雨,不愿撑伞。感觉不自在,漫步在雨中,慢慢的走着……

心情日记 篇7

  夜已经深了,但站台上还是挤满喧嚣的的人声。

  人声的寂寞深处,是我无限的哀愁。

  可是我不能说些什么,因为灯光,已经在远处将这份爱漂白,直到惨不忍睹。

  我紧紧地抓住你的手,却不知道该如何挽留。也许,挽留的只是一份注定的痛。

  车轮响在命中残缺的城垣里,而四周无有箫声,我的眼睛,留不住你的身影。

  还记得那段蜿蜒的小路,我是用心在走。可是,我却没能走到头。在看不见的命运里,这段路,仿佛已琢成永远的伤口。就那样横亘,横亘在我离乱的心头。

  我推开思念的痛,可是悲伤,依然哽在喉咙。

  踏上离别的月台,心事都一再的溜走。我苦苦地找寻,却找不到别离的出口。

  也许,爱,永远是在你感情的另一头,而我只是在你手的这一头。

  轻轻地拥起你的温柔,多希望让我的心,靠在你的胸口。可是,泪水,已经心底滑落,如水地弥漫开,挥不去也抹不掉的苦痛。

  你从来不对我说一句你爱我,也许你早已知道,结局或早或晚,痛苦或浅或深,而你,终会远走。

  我来不及向你说一声:请爱我吧!你,已经要飘乎着离开,就在我凝神的时候。

  我顶着烈日当空,去追逐,去追逐你情深的迷梦。只是,在我都将心付出的那一刻,你的眼眸,已然将之翻成雨恨云愁。

  没有帆的船还能漂流多远,没有方向的路还能走多久。我奔跑在岁月的轮回中。茫然间,天与地,也不过就是一具牢笼。

  凝神远望的时候,呜呜的汽笛,荡尽了,你最后的情柔。我躲在黑暗的角落,细数昨日的温馨,明日的怨尤。只是心,早已被你抽成空。

  看着你轻轻地挥手,我悄悄的说一声:珍重!

  相信你并未读懂,我痛的深处,是我的灵魂之舟,已然找不到栖身的港口。

  佛说三千年的相思,五千年的离愁,才换得一百年的相守。

  亲爱的,是否,我还要长长久久的等待,等待时间将我镌刻成一盏孤独的灯影,你才会,牵着我的手,跟我一起走。

  当记忆定格时,离别,也许就只有那么三分钟。

  我轻轻地闭上眼,默默地说声:亲爱的,一路好走!

心情日记 篇8

  本来下定了决心 不再有爱

  只看着前方 没有你的前方

  可前方 偏偏 是东方

  太阳逼我转过头去

  是有意 还是无意

  让我发现了你

  本来下定了决心 不再有爱

  只迈着步子 离开你的步子

  可步子 偏偏 后于你

  时间让我只能接受

  是注定 还是无奈

  让你微笑的看着我

  已经不能自拔

  宁愿死在沼潭

  宁愿放弃 前方

  面朝你的 方向

  阳光淡去 只见朝阳升起

  那温柔好像你的微笑

  已刻到我的心的最深里

  引动着我的心跳

心情日记 篇9

  无丝竹乱耳,无案牍劳形,一杯清茗在侧,一卷诗书在手。这样的'日子实在难求,为生活日日奔波劳碌,读书看报竟成奢侈之事。

  曾几何时我也是喜欢翻书的,尤其是在师范读书的时候,一有空我总爱在阅览室里泡会儿,让心在书海里畅游。找一个靠窗的好位子,让斜阳柔柔地披在肩上,看前贤坎坷、人世蹉跎,与书中人物喜乐与共、感叹人生几何!常常等到室内读书人渐少,斑驳的光影已逝,有时甚至要等管理员老师催促才知离去。那时钱少想买本书得思忖再三,尝记当初为了买那本《中国现当代诗歌鉴赏》书店至少去了三五趟,拿起又放下,放下再拿起,最后终于狠了狠心买了一本,当然那个钱只能从当月菜票中节省了。学校有图书馆,轮到我班借书的时候我从没错过,但想从那儿借本好书很是不易。现在想来,那时有读书的热情却难得好书来读真是憾事。

  如今想买本书或借本书已不是什么难事。工作后手头已不复当年的拮据,买本书不再那么费尽思量。再说我们学校图书室里就有数十种报纸杂志,近万册图书,阅读的条件似乎是俩哑巴睡一头———好得没话说了。但是每次进了书海,我只是转了一圈或是看看当天报纸的标题,少有超过十分钟的时间,便有些不舍地离开。真的,有很多的事我要去做,找不到整块的时间来读书。不过纵然有时间我也未必就能坐得下来,心气多了些浮躁,少了些安静,看外面熙熙攘攘我怎能两耳不闻?于我,读书看报竟成了奢侈之事。

  今天是星期六,工作暂时可以放一放,于是想找回一份读书看报的快乐!家里也只有抽屉里藏着一些报社新近寄来样报,所以数量不多,更多的那一部分被我留在了乡下的家里。记得去年暑假,样报塞满了一抽屉,开与关都不方便了,于是小心地将大报撕开,变四版为两版,如此折腾一上午,抽屉竟又能开关自如了。不过,也就在那时我又幻想着什么时候重新能把它塞满就好了。只是还没塞满我便调到一个离家很远的地方上班了,尽管如此,有空我还是常回家的。回家时不能没有报纸看啊,所以搬家时我还是有点不舍地把它们留在家里了。好在现在偶尔还会刊发一点小稿件,还有一些编辑老师能为我寄来样报,拿一张样报于手中,闻一闻那残存的墨香,温馨的感觉便弥漫心间;尤其是同版的文章大多很适合自己的品味,常常油然而生一种“高山流水遇知音”的豪情;偶尔还能与自己心仪的作家同在一版,那份报纸在我眼中便弥足珍贵,小心地珍藏在家中,常常拿出来看看,揣摩别人文章的写法,不是情人却也是我眼中的西施。

  不能让看报成为一种奢侈,我想。

  生活快节奏,工作压力大,这是事实,但是快节奏中安排一个周末享受一下慢生活,偷半日浮生:一杯清茗在侧,一卷诗书在手,无丝竹乱耳,无案牍劳形,不亦快哉!

心情日记 篇10

  从教近二十年了,想想自己从一个懵懂的中专毕业生走上讲台,一路欢悦和辛酸走到今天,许多心酸夹杂着甜意充满了胸膛。在第二十四个教师节到来之际,往事又波涛般汹涌在自己的脑海里。

  记得在我读村小的时候,简陋的山村小学只有一座小平房和一小片较为平整的院坝,这也是我的父亲在他教书生涯的第二站时,手中建立起来的第二所小学。由于学校紧挨队里的打场、仓库、磨房和猪场,小学里还是有很多大人、小孩和从生产劳动一线退下来的老年人们来来往往,学校显得不太寂寥。从记事起,这所小学来过好几位老师,都是不断地更替着,有来自本村的,也有来自外村的。这些老师都不是从正规师范学校毕业的,而是从各生产队里推选出来的“有文化的人”,但他们都十分认真地在黑板上一笔一划地写着拼音、汉字和算术算式,拿着小竹棍、小木棍一字一句地发挥着启蒙人的作用,他们是山村的大人和小孩确认为最有出息的“公家人”,也是大人们教育小孩时的标准。也正是他们让家乡的很多农民的子女端上了公家的饭碗。

  我读小学的时候,学校里有一至三年级和一个预备班,四个年级三十多个学生。所有的学生全部挤在不足十五平米的教室里,一位老师每天要从相同的时间内完成不同年级的教学。虽然上不同的内容,但由于教室是共用的,教学的时候学生免不了受到不同年级的影响,所以一年级和二年级的学生往往会把二三年级的课文背得烂熟,大人们称我们念的是“望天书”。我们一边读书,一边用中午休息和课余时间找一篮猪草或者割一背绿肥、捡一篮牛马粪,有的同学甚至背着弟弟妹妹坐在教室里读书。上二年级时,学校里来了第一位师范学校毕业的女老师,她背着孩子从邻村小学调过来,她会教我们唱《沂蒙山小调》、《国歌》,教我们做“老鹰抓小鸡”和伴着儿歌抓石子的游戏。我们十分喜欢她的那个穿得十分干净和漂亮的女孩。

  我成为“小老师”也是从二年级开始的,由于老师一个人带着孩子还有繁重的教学任务,我便成为了她的助教。读二年级时帮助她上一年级的课程,三年级时便能完成一二年级的课堂教学、听写、批改作业等事情。大人们遇到我时大都会用一种赞许的声音叫我“小程老师”。从那时起,成为一名小学老师是一棵在我的心田里萌芽的幼苗。

  后来读书的日子里,还有我的父亲等许多老师影响着我的成长,特别是我在桥头完小读五六年级时的班主任董老师,他总是用一种不倦的热情纠正我们读拼音和书写习惯,用一种十分严厉的表情批评我们的贪玩,一次一次地来到寄宿生们烟熏火燎的厨房看我们是不是在吃生饭。在这些小学老师们的教育下,我们学会了读书、写字、写作文、计算一些简单的数学题,也让我总希望自己能成为和他们一样的人。

  读到中学的时候,有幸在那些懂高深的数学、英语、化学、物理知识和可以流畅地讲解古文的老师门下读书,更加希望自己成为一名教师,也促使自己努力地学习。我的父亲也希望在他的儿女中有人传承他的衣钵,其实他也认为我是最适合的。在临近中考的时候,父亲生病住院了,由于没有人在医院里照顾他,我便一边读书一边照顾父亲的生活。这期间,我的信念发生了微妙的变化,看着那些穿着白大褂的医生和护士在忙忙碌碌中让一个个垂危的生命从死亡的边缘重回人间,看着父亲的精神一天比一天好转,此时我也希望自己成为一名医护人员。

  初中毕业时,父亲根据我的成绩让我在中考报名表上填报两个志愿,一个是州民族中学,另一个是州师范学校。此时,我深深明白如果自己选择读高中,父亲的脊梁将会被子女们读书的负担压得更弯。在填报志愿时我自做主张地第一志愿填报了云南省卫生学校医士专业,第二志愿是州师范学校,又阴差阳错地在“是否服从分配”一栏内填写了“服从”。当云南省卫生学校录取通知书寄来时,录取专业居然发生了戏剧性变化,明明白白地写着“实验技士”专业,这是在云南中等医学教育历史上出现频率只有一次的专业。当时我的老师们说的理由是“全省卫生学校实验教师缺乏,专门为卫生学校培养实验教师”。在省城求学的历程中,我也遇到了十分优秀的实验教师黄老师,她既像我的母亲,更是引领我走向医学教育之路的引导者,曾经我以一篇《知音》记述她在我中专生涯中给我的知识、技能、情谊等一生中受益无穷的“财富”。还有许多传授给我医学知识的老师,让我三年的中专学涯中获取了许多医学知识,为我后来的很多教学奠定了基础。

  走出校门,我带着陌生与新奇来到州府所在地,之前我从未来到过这个我将生活和工作大半辈子的小城。回来报到的第二天,一纸分配报到单将我的人生定格在医学教育的三尺讲台。记得第一次真正意义的上台当老师是工作后的第二个月,原中甸县职业中学招收了一个乡村医生班,我被派往任《生理学》和《生物学》两门学科教学。第一堂课我做了充分准备,但来到课堂上时,面对三十几位学生以及其中年龄较大、工作多年的赤脚医生,我的神经被绷得很紧,拿着粉笔的双手和声带都发生无规律的颤抖,十多分钟后,学生们的表情和回应给予了我极大的鼓励,自信心重新回到了我的身上。两节课的内容在预定的时间内完成了。伴着悦耳的下课铃声,秋日的阳光暖暖地照耀着我的心。那一天的下午,是我至今依然感觉最美好的一天。走出教室的时候只想唱一首自己最喜欢的歌,把自己的感觉告诉整个世界。

  后来的执教生涯里,我总是在读书和教学中度过,将自己的热情放在教学和管理学生工作上。记得第一次担任班主任时,我教授的班级是护士专业,全班五十五位清一色的女同学,由于年纪相差不大,除了老师的身份,更多的时候是成为彼此的朋友,直到现在那一班的很多学生和我之间讲话不用注重身份和语调,通讯联系依然保持十多年。当然,有时候我也会因学生的一些举动泪流满面。记忆最深的是在我的第十六个教师节时,那是一个在我的记忆里十分郁闷的日子。我当第二次班主任时的学生与其他班的学生发生打群架事件,我得到消息的时候事件已经平息,但我教的男学生们逃得一干二净。直到深夜三四点,在同事的陪同下,我依然毫无目标地奔走于城区的医院和街道,直到一个发生皮外伤需要清创缝合的学生来到医院,并且得知其他学生安然时,我才放下了心头的千斤重石。第二天,当所有的学生聚在县医院的观察室时,面对四十多名学生我声泪俱下,在嚎啕大哭中教训如同自己的孩子般的学生们。这时所有的学生都和我一样浸泡在泪水中。

  在三尺讲台上度过的二十个春秋里,其实很多时候都是十分开心的,面对一个个对医学知识兴趣浓厚的学生,面对下课后一群学生将自己围在中心,叽叽喳喳地讲见过病人的情况询问病因、诊断、治疗、预防等等问题的时候;当在楼梯上遇到没上过课的专业的学生的一声声“老师好”的时候;当学生的考试成绩达到自己的期望值的时候;当自己的学生在他工作的领域得到他人肯定的时候;当学生兴奋地告诉你:“老师我学会量血压了、我学会了静脉穿刺的时候……”一份满足和开心就会扫去心头所有的疲倦,改变了天空的颜色,又催促自己向前迈步。

  “三尺讲台,三寸舌,三寸笔,三千桃李;十年树木,十载风,十载雨,十万栋梁。”这首对联是教师工作的最好写照。想想自己的成长经历和工作历程,虽然教师这个职业很辛苦,特别是职业教育发展到今天,也许教师们的付出和学生的成绩之间无法计算比例关系,也许世人对职业教育依然存在偏见,但在提高人类的文明程度和文化层次、提高劳动知识和技能等等方面教育发挥的作用也显而易见。虽然,有的时候,我也会疲惫于一遍又一遍的讲解,疲惫于偶尔的失落,但在三尺讲台上度过自己工作时光也许早已缘定三生了,每一天在马路上还有些冷清的时候,我将始终踏着曙光、披着星辰快乐地走进校园。

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