心情日记十篇
心情日记 篇1
今天一个人在外面转了很久
天空下着雨
把衣服都湿透了
感觉身体好冷
一个人走在这座自己呆了几年城市的大街小巷
一切都显的那么陌生
我知道你就要离开了
虽然你一直告诉我你不会离开
也知道以后的日子
再也不会有我和你在一起的身影
知道在以后的日子里
没有你的我会显的很孤独很无助
既然这一切都是你的决定
我也不想再说什么
因为我一直都爱着你
走吧也许你到另一个地方会比在这里更适合你
走吧也许在另一个地方你才会过的很开心
走吧忘记在这里所有的不开心
走吧在这里你曾经痛过伤心过
走吧希望在另一个地方你会过的很好
走吧虽然我会很伤心很舍不得但是我爱你
走吧只希望你过的好
我不在你身边
希望你自己会好好照顾自己、
其实我也知道也会有人很愿意照顾你的
总之希望你过的一切都好
希望你还会记得你说过的我们一年的约定
我会记住的我会等待会守候的
也许真的只有这样
只有我不在你身边了
有一天也许你会记得我
只在我不在你身边了
你才会想我
心情日记 篇2
宿舍、教室与食堂“三点一线”之间，有一条宽阔而悠长的林荫小道，蜿蜒曲折，高低起伏，两旁树木遮天蔽日，鸟虫在林间欢唱，安步当车，走在其上甚为惬意。大约经年累月树木“庇佑”的缘故，路面泛起了青苔，稍不留神，有滑步的危险。不知从何时起，我也学会了稳扎稳打、健步前行的“成熟”，不复当年的急切冒进、步履匆匆的“嫩戳”。细想起来，这或许就是老之将至、暮气东来罢，正所谓人到中年，老气横秋也。
人的一生只是历史长河中溅起即没的一朵浪花，对于每个人来说，这短暂的一瞬却是“路漫漫其修远兮”；本次培训仅是我生命历程的一段并不起眼的经历，目前真不好评价其对于自身的影响与意义。人们都说，成人培训是补补课、放放松、喝喝酒、交交友，遗憾那种好事已经成为历史，可叹未身逢其时，现今的管理制度，如着了水的绳索--越绷越紧。每天上午下午都有课程，读书笔记也非敷衍可了事、有内容和字数要求，课堂教学之外有现场教学、外出考察，还得写论文、作党性分析材料，特别是不得宴请喝酒、不得单位探视、不得外出食宿、不得抄袭文章……令人丝毫大意不得。
这个年纪还“小嘛小二郎，背起书包上学堂”，本身就是形式大于内容，学有所成就不强求了，弄不好违反几条“军规”，运气臭撞上时下正大力整顿的枪口上，把几十年好容易积攒下来的成就一瓜瓢打倒--全部付水东流，就值不得了。我素来都是遵章守纪的好学员，哪能为一时之欢悦而让未来生活在苦苦煎熬与无尽悔恨之中呢，自然一如往昔循规蹈矩，按照学校开出的“单子”照章行事，认真就读，完成学业，竭力争取有一个圆满的结局，不为明天留丁点遗恨。
人生百年，生命的长度是我们无法掌控的，而生命的宽度也即生活的质量，那就在于我们去苦心经营。人生不长也不短，总归可以计算，生命有限，生活却是无限，我们有无限的可能来生活得更好，哪怕只是一点点，一秒钟。生活或许有这样那样的无奈，还有许多的不确定，但终究人人都有那么一个目标，在生命长度的最后终点，或是用来感慨悔不当初，或是用来满足灿然炫耀。其实，当暮光返照在布满皱纹的老脸时，这些，似乎都无关紧要了，此时，我们需要在意的是，如何充实和完善自我，在通往归宿的路上，思维有多宽，我们才能活得多广。
谁都希望人生能够长一点，谁都希望经历中叠加的都是辉煌和精彩、掌声和荣誉，谁都希望人生之路是一条铺满鲜花、充满诗意、挂满硕果的浪漫之旅。然而，现实残酷、生活紧促、人生严峻，辛劳的付出未必就会收获满意的回报，愿望常如色彩斑斓的肥皂泡，一吹就漂，一碰就碎。“人生不如意者十八九”，有时回顾既往，我一路走来踉踉跄跄、蹒蹒跚跚，时常被现实弄得无所适从，连生活中的蝇头琐事也不时让自己忧心忡忡。这不，一想起租住房屋的狭窄和家人居境的糟糕，我心中就五味杂陈、不是滋味，全身上下蔓延一种被命运欺骗与嘲弄的感觉。
一花一世界，一树一菩提。在人生的征程上，有满树的鲜花也有满丛的荆棘，有坦平的大路也有泥泞的小道，有风和日丽的艳阳也有雨雪风霜的酷寒，没有一个人的人生会是“春风得意马蹄疾，一朝看尽长安花”。时光如流，仿佛就是刹那之间，青春岁月便如昨日黄花，随着厚厚的霜色而枯萎凋敝，在无休止的忙碌中，白发也一天天见长，皱纹也一天天见多，肩头上的担子，也一天比一天沉重，累，成为必然，成为生活的一种常态；苦，成为注定，成为生活中最现实的味道。展望无可预知的未来，我没有过多的奢望，但求行事无愧良心！
秋来的凄风苦雨笼罩着天地，更潮湿着我的心。下晚躺在床上看书疲倦，独自望着窗外庭院里稀稀落落的秋景出神，留不住昨天，立不好今天，盼不来明天，在平淡如水中消磨时光，感叹着“漫漫人生路，上下求索，心中渴望，真诚地生活”。我们风雨兼程，或聚或散，或喜或悲，或荣或惨，或成或毁，甚而浸淫其中不辨就里，渐渐地我们习惯了人来人往的冷暖，看淡了转瞬而逝的繁芜，灯火阑珊处的落寞，偶尔也会扪心自问：哪里才是灵魂的皈依？大概一定，深深的脚印会为我们的旅程见证，辛劳的汗水会我们换回丰厚的果实，相信只要有思考的心陪伴，坚定的步伐定能走向美好的未来。
心情日记 篇3
总喜欢独依窗前
静静眺望
任由那金色的阳光洒在身上
宁静安详
望着那枯黄的树叶
随风飘落
不禁暗自心殇
犹如无知的自己
彷徨不安
风儿轻轻吹过
我要怎样过?
整天都浑浑噩噩
时光流逝岁月蹉跎
剩下枯荣的过去
便只有不堪的自我
时光无情地走过
自己一再改过
总是信誓旦旦说要好好过
但第二天又是虚过
每天都浑浑噩噩
心里总是自责
为什么自己不能好好把握?
破碎的过去
不堪的自己
究竟要怎么过?
时光浅短
岁月蹉跎
究竟有多少时间够我们挥霍?
你若不好好过
时光便会走过!
愿大家都不要虚过
心情日记 篇4
苦瓜这果实，外表虽丑陋，但通体碧绿透明、脆嫩惹眼，且苦过之后有一种沁人心脾的清香回味，可以消融燥热带来的烦躁，是盛夏的开胃妙品，有爱食者，能从其苦中嚼出甘甜。而苦瓜对爱者不弃，厌者不嫌，以清苦、清脆、清心三味示之，深得君子之风。
第一次吃苦瓜的经历，是在大二那年暑假，我到家住宜昌的三叔家去游玩。当晚的接风宴上，三叔首推的便是这道凉拌苦瓜。瞧那一碟翠嫩欲滴的瓜色，禁不住诱惑，当即搛两片入口，嚼过，满嘴里瞬间都是苦汁。我当场吐了出来，戏谑地说，这不是自找苦吃吗！与苦瓜的第一次亲密接触暂且打住。
过些日子，于饭桌上再碰着，便由当初的偶见过渡到相识。再提筷时，不觉收起了昔日的莽撞，很矜持地搛一片入口，初嚼，苦味渐散；再嚼，渐于无味；细嚼过，那青气便如同一团浮云，向你的鼻腔冲去。仿佛是遇着了一翩翩少年，站在蔚蓝的天空下，模样儿极干净极单纯，眼中憧憬无限。自此，遂爱食之。由此可见，与这苦瓜哪怕是缘分极浅，只要给它点时间，总能最终让你将它纳入菜食闺蜜的。
查阅一下资料，没想到苦瓜这般清苦，对人健康却极有益。不但可以清热消暑、滋肝明目，还有抗癌功效。做法多样也极简单。可泡作茶喝，也可炖煮；据说广西还有一道名菜“蚂蚁炒苦瓜”，可惜，是何滋味，无缘得尝。
当然，苦瓜作菜更多的是被人凉拌。先切片，放盐渍出苦液，用水漂洗，最后施以油、盐、蒜泥等便可。食前放冰箱里稍冻一下更佳。拿出来上桌，冷气蒸发腾于盘上，有一种云蒸霞蔚的意象。那盘中，瓜色青如春笋初探，周身是凉凉的冷绿。小心地搛一片入口，细嚼之，齿间会发出如踩在雪地里咯吱咯吱的脆响，清气弥漫遁入肺腑，其苦尽甘来的况味和渐入佳境之感，让人顿悟人生要义。
吃苦瓜利于健康，更利于“补心”。虽然现在鸡鸭鱼肉早成家常之菜，但日常生活中我们还是有必要尝尝这有君子之风的苦瓜，让它清苦的气息滋润我们的味蕾，帮我们回味一份生活的真滋味。
心情日记 篇5
活在别人的世界里，纵然衣食无忧，也很累；活在自己的世界里，哪怕一贫如洗，也自在。
每个人是不同的，他所处的位置，决定了他的见识。不要埋怨别人无知，不要指望别人和你站在同样的高度。与其把自己的意见强加于人，不如用一种亲近、平和的心，去看看他的世界。也许，你会有意想不到的收获。
存心不善，风水无益；父母不孝，奉神无益；兄弟不和，交友无益；行止不端，读书无益；作事乖张，聪明无益；心高气傲，博学无益；为富不仁，积聚无益；巧取人财，布施无益；不惜元气，服药无益；淫逸骄奢，仕途无益。——林则徐《十无益格言》
我们虽然不是伟大的`人，但如果用一颗伟大的心去做微小的事，就能成就伟大的事业。这颗心就是利他。
一个人物质上穷，容易解决；精神上穷，就比较棘手了。若想找到解决之道，心就要“穿越”回古代，从古人的传统文化中找答案。
人体最软的是舌头，最硬的是牙齿，但这两个看似矛盾的东西，却相处得很好、很久。为什么？对立中往往存在着统一。祸福、好坏、阴阳、黑白等也是如此。
心情日记 篇6
时间：20××年2月10日，23点59分。
地点：一个人的宿舍。
想写点什么呢，写了又删，删了又写，真想一删而不写了呢。但想想还是写吧。好安静啊，即使是大年初一，但对于这片工厂边区的租楼小房，却是比平日更加的人烟稀少。一个人在宿舍，不想开灯，暗淡的房间里只有电脑屏幕上发出惨淡的荧光，敲打在键盘上的指声在此刻却异常响亮，想写点什么吧，思绪混乱，点燃了香烟却熏了眼。我不知道我想表达什么，我也不知道以我的文笔能表达什么。不知从什么时候起，我很爱问自己，‘该如何是好’。我该如何是好，难不成就这样度过我的青春，日以复日的在这工厂上班下班，拿着千几块的薪水苟延残喘，徘徊在底线的边缘死死挣扎，却又无力摆脱。不然呢，我该如何是好，我能改变什么？颓废迷茫的生活让我逐渐失去自我。我想改变什么，现实的残忍将我狠狠击退。
写的什么乱七八糟杂乱无章。
心情日记 篇7
1979年暮春，我带着弟弟在刚分到的责任田里劳作，起早贪黑。十几岁就挑起家庭的大梁，责任就是掌心的风景。没有号令，没有规定，也没有约束，可村民们暗地里憋着一股劲，犁田、灌溉、拔秧、插秧，哪样农活的进度和质量都超出人们的想象。毕竟，压抑多少年的激情得到释放了啊，就是一片普通的犁铧，也能点燃春醒。可我家的进度有点慢，我在自学高中课程，我得拿出一些像样的时间。暮春对我来说，来得有点迟，我在等初中一个老师的信，他已经从我所在的公社调到了县中学任教，他将给我带来高考的信息和吉祥的福音。
辗转了5人，终于等来了他的口信，他叫我到公社中学去报名。至于怎么报名，需要准备哪些东西不得而知。我站在碧绿的秧田里发呆，秧苗挺举的只是一些气息。只有温暖的阳光从高处倾泄而下，抚慰着我的身心和遐思。我第一次幻想：村里、大队抑或小镇邮局，有一部电话该多好啊。可那时的电话，对我来说，只在书本中，在上层社会中，在国外……
后来，我上了南京航校，电话虽于我来说不再是梦想，但离我还是遥远。我曾随要好的同学到邮局，看他们打电话回家的样子。陈旧的问候趣事，越嚼越有涩味。记得，邮局先将电话接通至对方中心局，再转接到支局，而后转到对方电话，或者去喊人来接，期间，要等待很长时间。我在旁边想象：假设直接拨通对方电话或者直接能够喊到人来接该多好啊。尽管有一个“慢”字在做主，可我毕竟看到了电话机，看到了两人隔着千山万水在通话啊！
毕业后，我被分配在一家大型企业的船舶上工作。这虽是一片漂浮的土地，但可以通过其高频无线电话和单位联系。如果有要事，通过中转，我还可以直接通过无线电话和家人联系。有线电话对我来说虽然陌生，但无线电话把我的工作和生活压缩在一条直线上。
几年后，我被直接调到这家大型企业的办公室工作，终于零距离接近电话了。面对两部内外线电话，细腻的手势，让我滋生报效工作的力量。那时的电话机是旋转式拨号的，虽然一个一个旋转拨号，但由于号码只有5位数，电话数量有限，占线情况较少，拨起来还算方便、迅捷。越过电话，我得到了很多新鲜的气息。5位数时代，普通家庭能够装电话的，在一个城市寥寥无几。装住宅电话，平民百姓只是奢望，但电话毕竟走进了我们的生活。过了两年，号码升至6位数，工薪阶层都渴望装住宅电话。尽管初装费用很高，但装机潮势不可挡。与此同时，砖头式的手机“大哥大”风靡一时。拥有一部“大哥大”，成了身份、地位和财富的象征。我家虽然装了住宅电话，但对“大哥大”却是奢望。羡慕，那是免不了的。
上世纪90年代末期，当电话号码升至7位、8位数的时候，便携式手机已经平民化。资料表明，近年来，无论是固定电话、手机产量、国内销量、还是手机用户，中国在世界上都排名第一位。现在，电话、手机和我们的工作、生活息息相关。尤其是手机的迅捷，把千山万水的距离压缩为零，有时，当我拿起电话或接听、拨打手机的时候，总能浮现20多年前的幻想，感慨最深的就是：变化怎么如此之快？梦想为什么这么快变成了现实！
20年来，我一直在办公室工作，并且后期一直主持办公室工作，亲历了电话的稀贵、零落和繁荣、繁忙。这不，我又拿起了电话，我又接听着手机。是啊，在电话和手机的背后，是一个叫做发展的速度；在速度的背后，是一个叫做国力的强大；在强大的背后，是一个叫做民族的希望；在希望的背后，是一个叫做改革开放的繁荣和富强！
心情日记 篇8
公司与宿舍之间的距离，假如能直线行走的话，5分钟罢了，可实际需要20分钟，因为必须绕来绕去；走得让人心烦，而心烦缘于明知直线距离短却非得接受弯弯曲曲的长线距离不可。总想越墙而过，甚至想从引桥上跳下去，可没有那功夫，也没长翅膀。这似乎象征了什么，隐喻着什么。想到此，心也就宁静下来，急不得，急而无用。“道之为物，惟恍惟惚。惚兮恍兮，其中有象；恍兮惚兮，其中有物。窈兮冥兮，其中有精；其精甚真，其中有信。”
在桥上走了几个月，因没有桥名的标志，而不知道这条河叫什么名字。它一定有名字，乡下的河在城市的扩张中变成城中的河，地产商或市政人员会给它一个名字。不知道它的名字无妨，就像在其他城市遇见一条条无名河，离开时不带走什么。一个过桥的人，这种角色不会改变。现在，将来。突然玩味起“我过的桥比你走的路还长”———人生太多的经历，除了积累经验，也包括增长见识？老是在同一座桥上过，朝阳与落日，将身影拉得很长，日复一日应对充满紧张的工作，与那种日出而作、日落而息的生活况味完全不同，虽都得“守时”，但性质与意义迥异，一个是守人为制定的规则，一个是守自然的规律。
河水虽不清澈，但也不浑浊，有时还能看到水面上几只野鸭游弋，便很兴奋。一座省会城市楼宇间能有如此品质的河流，说明合肥的环境不错。到了桥上，脚步放慢，目光沿着河流远眺。两岸的绿化带告知这不是静静流淌于原野和丘陵的河，近处是高楼，远处还是高楼。高楼里有多少职涯漂流者？实际上每个人都在漂流，尽管有的人住着自己的房子，有的人住着他人的房子，而房子的大小空间都暗示着所有人的旅程和归宿是一样的。
河坝的外侧，斜坡上，斜坡下低洼的平地，种植了白菜、大蒜。在一块块闲置的土地甚至公共绿地栽培蔬菜，这种意愿与兴趣在每个城市都有所表现。最先，以为是回迁户表达对土地的依恋情怀，或者失去耕地的人们利用旮旯种菜以改善生计，但不只是回迁户，不少城里人有种菜的情结，愿望。当绿色无公害蔬菜被渴求的时候，人们就羡慕那些有着自家小菜园的邻居，就盯上了土壤或可以铺上土壤的地方。
有一天，看到一对大概已过退休年龄的夫妇，拿着农具从引桥上翻了下去，这样，他们达到菜地就不用绕弯路。此壮举含了多大风险？他们一生过了许多桥，如果最后倒在桥下，那就特别的不幸。人最容易因距离感的反差产生迷惘，丧失理性。那东西明明就在眼前，可得到它却需要走很长的路，对于付出不耐烦，不情愿，便尝试着去冒险。冒险成功了，那对老人。多天来，我走到他们下桥的地方，就会犹豫一下，蠢蠢欲动。有一天终于翻下去了。回到住处缩短了一半时间。但是，不愿第二次翻越了。桥下的泥泞弄脏了皮鞋。更重要的是还有文明意识：在城市要注意形象，遵守秩序，严格地按指示路线行走，哪怕一分钟的路花一个小时，也只能接受。
日日在人流的裹挟中，来到上下班经过的桥上，感觉家乡的河流召唤的声音特别大，还有那河上的小桥，特别的清晰。10年前初闯北京，一天黄昏在学院路一座立交桥上看车水马龙的大街，内心脆弱得瞬间坍塌，第二天一早赶到火车站买票回家了。后来再到北京，不敢在天桥上伫立观看，每次过天桥对人流视而不见。“逝者如斯夫，不舍昼夜”，这句话使物质欲望在城市的桥上被变形的时空所挤压，生命弱化。好的是，现在这桥下不是人流，而是缓缓流动的干净的水，心境也就不至于灰暗。
心情日记 篇9
经过了多天的复习，终于到了“数学七。八。九单元正式考试”的时间。考试前一天晚上，我对妈妈说：“你别担心啦！明天我保证考一百分！”谁知……
考试那天，我胸有成竹地踏进校门口，坐在了教室里，人家都在复习，我却在看课外书。因为在我眼里，今天的考试就如小菜一碟。开始考试了！我接过试卷，一瞟，哈！这也太简单了吧！对我来说这试卷真是囊中之物！这下我放松了，审题这一方面就不太认真了。甚至连题目都不看，就龙飞凤舞的写起来了。做完更是连简单的部分都不检查了，所以就……
两节课之后，裘老师严肃地说：“梅文九你这次考得非常差……”我顿时拉下了脸，考试前那种自信不知跑哪儿去了。随之而来，一阵又一阵的伤心，泪水也不知不觉的爬上了我的脸庞。回家怎么向妈妈交待呀！
下午宣布考试结果：“倒数第一：73。5；……倒数第七：91。5，梅文九……最高分：100”什么？竟然有一百分！我居然倒数第七？我越想越生气，越想越伤心。打开试卷一看，呀！这么显眼的统计图都不画！五分一下子飞走了。口算竟然也会错，我到底还是不是那个“口算大王”了呢？看着试卷，我顿时嚎啕大哭起来，后悔不已，心想：今天保证要被妈妈打了！果然，一回家就被打了。
这次考试成了永存我心中的一件伤心事，它时刻鞭策着我“虚心使人进步，骄傲使人落后”。
心情日记 篇10
过年了，回老家过了趟年……
短短几天的时间，似突然间长大了一般，看明白了好多东西，于是，离开的有些些忧伤，坚定了所走的路和所寻求的东西。
哎……叹息，是为我所离开的人，我本不想这样，可我也没办法耗着自己只为等他们，叫我觉得忧伤的人，我没有力量每天晚上看着夜空的星星流泪哭泣，这一次的回家是忧伤的，好似我的离开才是回家，之前的回家，倒像是离开一般，哎，不知道怎么说，丝丝的难过。
哎……叹息里的愁苦。
……
二三十年的时间，中国的变化真的是很大呐！今年的我是二十四岁了，其实我也只是五六岁以前的时候在我们村子里住着，之后是上学的年纪，爸妈打工还有离异，我都不再在那个地方住了。
其实之前也回去过几次，新农村的建设，家家户户都盖起了漂亮的新房子，而我还是怀念之前的土坯房，门前一棵老青苹果树，这次我却没有再去老房子那儿看看。
时代的发展，好多人也脱贫致富了有房有车，穿着时尚，即使在农村里，看到的青少年也尽都是些城市人，再也没有曾经的那股土味，不在坐两个小铁轱辘一个木板制作的小车车，不再玩用木头削的刀剑枪，所有的玩具都附上了这个时代的气息，老旧的东西，慢慢，慢慢的就消失了。
村子里的那些大房子里，住的都是些上了年纪不能出去打工的人——空巢老人，还有一些小小的孩童，倒是他们穿着依旧，有些脏兮兮的感觉，却让我觉得亲切，他们是一些留守儿童，哎……
又是一声叹息，说不清是为着什么。我不太明白，这个时代追求的是什么，富人穷人，有钱没钱，都是一样，开口闭口都是钱，回家过年了风风火火的把车开了回来停在家门口，年初一二三串串门三五成群的邀约着打打麻将，其中不乏穿着长相帅气漂亮的姑娘和小伙，呵呵，我在想，这个村子里也是出来不少人呐！
回家了，过年……炫耀炫耀，相聚玩玩，也有爬爬山的，初五六离家前，帮老人打打地，打打包谷，收拾收拾开着车又走了，继续发财致富大业。呵呵，在农村里的捧高踩低，不分贫富，老的那样，年轻的也那样，原来有钱才是硬道理。
突然间想起来之前听过的一句话，乞丐也骄傲，穷人也傲气，哈哈，臭硬臭硬的，真不知道怎么说好。
我只是觉得贫又如何，富又如何，这个时代的人，迷失于金钱迷失于孤独，迷失于冷漠，求再多的钱也是可怜的。
这样的可怜，看得我的心止不住的难过，一阵阵的忧伤，无心看电视，也无心于小说了，有时独自坐在厨房的火膛边，有时在房顶看着布满星辰的天空一圈又一圈的走着，一次次被风吹干的眼泪并没有给我些什么安慰，我还是难过。哎……
我难过，甚至我爸都来厨房火炉边坐着问我：是不是回家来不好在？
我心里难过，我眼泪还想掉，我不想他看见，我就说我要去看看我奶奶，问问他要不要喝水…再次回到厨房的时候，我爸起身要去正屋和那些来串门的人坐着聊天了。
我不知道怎么说，这次回家是挺难过的，有些东西只是浅浅的说了一些，因为我还在难过，不想深谈。我只是觉得，这一次看到的这些东西，这些事，这次回家的伤心与无力，足够我努力很长时间了，因为我不想做一个什么都做不了的人。
我希望我们村的人不再爱，不再只爱钱，愿除去他们的贪婪，恢复本真生命的质朴。或许他们也爱家，可惜家的脆弱是经不起多大折腾的，哎……
一声声的叹息，认识到我的软弱，也知晓了我心中的渴望。
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