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流年未懂何来清欢心情日记

日记 时间:2019-07-09 我要投稿
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  流年不响,渐进且过的一年就这样结束了,在我还没为它的到来写好陈词之前,无声地离开,那么快,使我都误以为这一年都没有开始过,甚至以为它没存在过。细细回想,对于每一年的时光,都在无形摧残,我也不知道是不是有意的,只是觉得它的路过,总使我有那么些悲哀。

  不知道自己的世界里哪个声音最动听:每天,起床的闹铃可以放任它响好几遍都不去关掉,以此恶作剧地把别人吵醒,在舍友睡眠不足的抱怨声中收拾东西然后去上课;楼上的装修声响了三个学期了,却一天都没停过,楼下的我们总有错觉这栋楼要被拆掉;走廊里的广播午休时响起,还伴着后台人员没准备好的说稿念错台词,还不如楼下的大爷天天清晨唱着山歌,还有昼夜不停的车声喧嚣;一直以学霸模式自居的民国小姑娘天天放着轻音乐,伴着写不完的卷子循环,偶尔,乏了的指尖也跟着节奏跳跃,竟没觉得烦;隔壁的汉服控姑娘,天天举着摆设的油纸伞无数摆拍,然后嫌无聊却不知道该怎么充实自己空闲的时间……

  带着些细节精彩的生活里,也免不了枯燥无味。甘于平淡无奇或者极力忍耐,我都不想,结果是免不了意志消沉,终日只空口说着梦想,何曾认真想过理想规划呢?连笔下的墨水都那么小气地使坏,那些听过的抄在本子上的励志句也随着时间过去而忘了个彻底,想起来的时候才发现找不到了。

  每一天的新时候,都在督促自己成为一个熟知的女孩,不任性,懂大方,不倦地学习,汲取书籍知识,翻过每一页书,记下每一章的页码。遇上每一件事无论褒贬,都不会冲动也不会自傲。从依赖父母到叛逆青春再到成长懂事,从天真懵懂到真正心动,从慢熟到谈一个稳稳的恋爱,我想我是走过了和她们一样的花季,走在在安静的时光长河里,定格了这样一个规律,从而至始至终地甘愿做一个心性单一的姑娘,并且一定义为“好”。

  可是又似乎有什么地方走错了。

  更多时候沉浸在自己的狭小空间里,除去必要交流,竟开始害怕接触,将很多小秘密关在心底,直到它们一起凌乱了想不起来是什么事情了,又将新的放进去,如此重复。那些不会出声的小词句,无形中成了心理慰藉的唯一途径,看到某句话和自己似曾相识,以为说的就是自己。

  固执地将自己的标签定格在“清欢”上,却放错了地方。本该认真生活的好模样,状态却比上了年纪的人还要憔悴,而后习惯性地笨拙装扮不属于自己年纪的深沉;才瞧见了一角的人情世故就以为自己已经看懂了这个世界,殊不知窗外还有一扇大门没有打开。

  一间屋子的人生,看着天花板和地板,除了色差便没有了;一扇窗子的人生,望着窗外也盼着着阳光进来,两种形式,截然不同。还未读懂自己的人生未来,就想着去读懂别人的世界了,是有多无聊到无奈。

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