在生命线上挣扎彷徨的日子日记
“回忆”将心带向“死亡”
这是一段幽暗的日子。因为在身体的某一个角落我对现在的自己宣布了“死亡”。
我一个城市一个城市的漂流着，并不是为了所谓的迷途风景。相反的我似乎是在用移动躯体来排解停顿下来的慌乱。“慌乱”这个词以前离我十万八千里，但如今如影随形。甚至夸张到触发之时我整个人仿佛掉进了大悲世界。这是一次彻底伤筋动骨的悲。
我把有关“爱的东西”称呼成回忆。空间，手机，网络主页。堆积满了关于过去的东西。触之及伤！我曾想很潇洒的点点鼠标左键完成那最后的一次“再见”，可我发现每每至此，我就会变成呆子。继而思绪崩溃，一发不可收拾。
一个人的世界有点萧瑟，安静的有些很不自然。而我时常还恍惚在有她的世界里，只有夜半凉醒的时候才会清晰的想起她已然不在。而我们已经没有关系。“没有关系”？这个我到现在还很难接受的事实。于是，我就像个害怕黑夜的小女孩一样，抱着腿蜷缩在黑夜。眼泪一颗颗的下落...
有时候有酒，有时候有烟。这也更让我清晰的明白了一件事。醉酒不一定解愁，很多时候只会让记忆更加深刻。烟圈散去散开的不是痛苦，而是自己拨凉的无奈以及相思的又一倍加浓。我还是对自己画地为牢了，因为我走不出有你的世界，就像一本小说，有唯美的情节出现就一定会有悲剧的人物产生。有得到有牺牲，相辅相成才是所有。
我把生命当成“儿戏”
一段时间里，我有一种严重的“错误”倾向。虽然主观上我很清楚这是一种不该有的情绪，可是我依旧无法自控。就像一个病人始终能感受的到病痛的折磨一样。无法剔除。我曾一度几天没吃过丝毫东西而未感到饥饿，甚至在烟酒的麻痹下想过要草草结束自己的生命来寻求解脱。自虐，自暴，自我放弃。
生命本应该是美好的。有梦，有抱负。
但我的世界只有黑白，看不到色彩。我把如此全部归结为命理。我告诉自己我不属于这个世界，我应该离开。我是唯美主义者，而这是个现实主义的世界。我应该活在小说电影里，应该是个虚拟的人物，不该这么清晰。
我把生活当成的一种“苟延残喘”。我想着既然无法走向自己的.规划，那就随意的飘下去，走哪是哪，做什么都无所谓。
“我”已经死了，我在想活着的可能只是我的一部分意念。就像圣经里说的，在黑漆的夜半，当你的灵魂走出来看着你躺在床上熟睡的躯体。你会不会觉得这样的你已经“死了”呢？
最后的记忆是“美丽”，最爱护自己的是“闺蜜"
一段时间我习惯了一个人站在很高的地方。听着忧伤的情歌，遥望着曾经最美的地方。有人打电话我，视若无睹。不是没有看见。而是懒散到不想抬手。或者是接了不知道用怎么的话语去接别人的询问。又或者心不在焉。当地上的烟头足够能塞满一个烟盒的时候。我看到站在远处静静的看着我的人。
一度我曾把她看成是你，但终究不是。
其实人有时候是很奇怪的。尤其是男人。明明前一刻整个世界都在下雨，但是当看见他人的时候你就会让对方觉得你的头顶永远是蔚蓝的天空。或者自己的殇自己尝，不想带给别人，不想与人分享吧。
我笑着看着格格。因为她是我最好的“兄弟”里的一个。
她说，我不该这样。这不是那个她认识的爷们。
"我常常跟我的朋友说我认识的那个“兄弟”是个很大气的男人。豪放，义气，风趣，上进。她是个很正派的“大作家”全身都散漫着诗情画意。他有理想，有自己独特不受屈服个性。最主要的是他很乐观，很会说话。给人一种很暖心的感觉”
她说她欣赏我的就在于我不屈服的个性。
她关心我，是作为一个兄弟。一个真心实意的朋友
我也在问自己，理想与抱负？爱与梦想？现实与她？
我该怎样释怀？
我告诫自己，也许该放下了。但我却不知道要到什么时候，也许还要过一阵子，也许就是一辈子。
不久的将来也许她已经是谁的谁，也许我该死心。可为何一念至此我的心又是那么凌乱，那么疼。是不是因为那些我曾说过的誓言？
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