岁月短渴望长的心情日记

时间:2021-06-23 10:10:16 日记 我要投稿

岁月短渴望长的心情日记

  如果能够忘掉渴望,年年岁岁年年,又何惧月光寒,衣裳薄。生命除去欲望,才能显露出淳朴的本质,才能用内心去拥抱每一个晨曦和日落。

岁月短渴望长的心情日记

  我20岁,住在X城,一个远处是山,近处有水的小城。是在离开家以后,才发现原来家乡的人淳朴得像一张白纸。

  18岁的时候,特别想一个人去流浪,以为一个人就可以逃离了生我养我的地方,空间很大,却觉得不自由,觉得受到了束缚,所以,总是想走,走得越远越好。那个时候,只有叛逆,没有温情。

  后来,就真的走了,一个人只背了一只黑色的帆布包,坐了很久的车,去看海。那个时候,还有很多梦。18岁的梦,没有进过深思熟虑,只知道自己喜欢,所以就要去做。去到很远的陌生城市,住破旧的单人间旅馆,破旧的床单上混杂了陌生的荷尔蒙的气味。半夜里没有水,老旧的电扇吱吱呀呀的作响,却并吹不来风。热的独自起来站到走廊里吹风,看见半身的裸体只穿短裤的男人进进出出,偶尔会斜着目光看我,年轻时候,并不觉得怎样,觉得那是一种被人欣赏的享受。

  朦胧的黑色罩子遮住天际,隐隐的压抑感扑面而来。一直不喜欢黑暗,感觉是被关在黑色罩子里,呼吸不畅,心里就开始隐隐作痛。忽然想起奶奶,在忍受了9年的黑暗之后,用白色的破瓷割破了手腕,开始明白那是怎样一种黑暗,钻入心底,浸入骨髓,疼痛来自血液和呼吸。

  始终都是自己一个人背着包行走于喧嚣和繁华,内心却渐渐感到孤寂而冷清。

  南方的雨来得最为突兀,让人猝不及防。会在下车之前忽然倾盆大雨扑面而来,我并未带伞,就开始淋着雨奔跑,像非洲草原上的小狮子,用尽了力气,奔向并不可知的未来。觉得欢畅,身体的每一个细胞都是湿润的,光滑而细腻,那一刻,它们是鲜活的,饱含了所有的'生命力。

  日光很烈,皮肤已经变的黝黑,这样的风吹日晒使自己开始变得渐渐老化,显出18岁以外的苍老。

  路过商场,被人硬拉着去做皮肤护理,他们不知道我没钱,10几个人把我拖着进去的,进去就按倒在一个铺着白色床单的斜倚着的床上,然后他们再退出去,涂脂抹粉的美容小姐开始给我讲价钱,哪一款护理在做活动,哪一款效果最好,滔滔不绝。我反应并不强烈,只是慢慢的起身,然后头也不回的走了出去。那几个拉我进来的男子还在门口,并未动手,只是看着我慢慢的走远了。那一刻忽然觉得自己向欧洲披着铠甲的骑士,这是铩羽而归。

  这是一次漫长的旅行,用孤独和叛逆支撑的旅行。8月,开始往回走。依旧是坐了很久的车,只不过昏昏沉沉,并不觉得长久。母亲等在破旧的汽车站,从我下车就开始掉眼泪,忽然内心开始变得柔软,这是怎样一种爱,诉说不了,只能用眼泪去表达。我想,我更爱她,亦没有言语。

  19岁离开家,来到W城,这是一座很奇怪的城,慢慢地开始聚集了我的所有喜怒哀乐。我想起那个我们只在一起10天的恋人,我会每天,在心里为他写一封情书。我想起每天听我絮絮叨叨却依旧对我不离不弃的姑娘,总在想我是上辈子修了怎样的福气,才能在今世遇到她。

  心里开始渐渐变得明朗,人生太苦,皆因太多欲望。如能忘掉渴望,体会岁月荏苒,知道一切都在变,唯一不变的,是自己的信念。还在活着,还会呼吸,还有梦想,还会想要去流浪,还能感受人间七情六欲,离别之殇。

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