爱上一个不该爱的人伤感日记（精选5篇）
爱上一个不该爱的人，会让你更能懂得什么才是真正的爱。爱就爱了，不必后悔，你会在不久的将来遇上一位真正懂你爱你的人。以下是小编为大家整理的爱上一个不该爱的人伤感日记（精选5篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇1
爱只因在自己心里才会有所感悟。
爱上一个不该爱的人，这一生会给你带来许多痛苦，那挥之不去的情，那缠缠绵绵的爱，时时刻刻都会像清澈地画面放映在你的脑海里。爱了、伤了、痛了、哭了、笑了、对了、错了，爱只因在自己心里才会有所感悟。人生若只是初见时，那些伤痛、别离或许不会伴随左右。只因有太多的世事沧桑、变化无常的人生百态，才有了那么多凄凉的美仑美奂的爱情故事。
每个人都爱过，却不是每个人都懂爱。爱是一种感觉，懂爱的人是一种境界。真正的爱情是纯粹的，与金钱名利无关，与其它的世俗无关。它是来自心与心的相契，是不离不弃。爱情如生命珍贵，读懂爱情，就读懂了人生!
我们的爱是经过了多少次的回眸，才让我们偶然的遇见?
佛说前世五百次的回眸换来了今生的同船渡，而我们的爱是经过了多少次的回眸，才让我们偶然的遇见就深深的坠入爱河?在相互凝视的瞬间，我们的心莫名的加快了跳动的速度，促膝长谈有着那种相见恨晚、而又要分别的那种惆怅。我们在特定的时间里相遇，仿佛在之前的那么多的孤寂，就是为了今天的等候，两颗漂浮不定孤寂的心于是找到了归宿。
爱上一个不该爱的人是不会得到幸福的。
爱上一个不该爱的人
热恋过后，现实一次次的冲击我们的心房，我们忍受不了离别，忍受不了那种伤悲。我们都在努力的抛却世俗的眼光，我们在一次次和理智做着斗争，一次次的分手又彼此一次次的等候……可是再多的痛苦也抵不过信任，彼此心灵交汇的片刻那种欢愉。于是爱情在我们之间生根蔓延，把我们相互困在了一起，但爱却不给我们幸福。这就是我们爱上不该爱的人，偏巧现在很多的人们都是这样。她们多想转身离开，不去奢望那种幸福，可一回头却看到在她们的身后爱仍然默默的跟随着。其实她们都从心里知道，这种爱上一个不该爱的人是不会得到幸福的，但这样的爱情仍然在人们生活中不断涌现。
爱——除了幸福以外，原来也可以成为一种负累。
在我们好多人们心里一直以为，只要自己尽力的去爱一个人，只要彼此深爱就可以得到幸福，而现实却残酷的把愿望一点点的撕碎，让我们在事实和教训面前才知道，这个世界，爱——除了幸福以外，原来也可以成为一种负累，一种压力。深爱过后，不得不无奈放弃，把心丢在记忆里。在这样的环境里，我们慢慢学会冷却和放弃。
爱情是俩个人的事，而爱上一个不该爱的人，是没有幸福的结果，没结果的事我们就不要去做，枉费心机，浪费我们的情感资源，不如我们放手去寻找新的另一半。
慢慢的稀薄那段记忆，让伤心不再随意而起。
日历在随着时间中摇曳，在我们生活中爱上一个不该爱的人，虽说在有些时候我们会怎么也翻不过心痛的那一页。只要闭上双眼，便会闪现出一个个深爱的记忆画面和那张张熟悉的脸。在有些时候我们无法摆脱那刻骨铭心的爱，即使不能忘记，我想就不再有意的去忘记吧，任它在心里不停堆积，就让它在擦肩而过的生命里留下深深的历史痕迹。犹如幸福看似美丽，却不想触及。心痛的时候，找点理由安慰自己，学着照顾自己，疼爱自己，慢慢的稀薄那段记忆，让伤心不再随意而起。
爱就爱了，不必后悔。
情，总是在懂得以后遗憾留心;心，总是在受过伤以后埋葬于情。爱上一个不该爱的人，会让你更能懂得什么才是真正的爱。爱就爱了，不必后悔，你会在不久的将来遇上一位真正懂你爱你的人。真心希望，所有的人们都能有一个值得真正爱的人……
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇2
每当夜深人静的时候你在那里呢，是否我在想念你的时候，你也在牵挂着我呢。
心很空，可是脑子里有你，每当拿起电话的时候，想要说的话还是没有让你听的见，每次要发的信息从有到没有，从没有到有，都保存在脑子里面，每当想按发送键的时候又忧郁了，现在我是你的谁，你又是我的谁呢。
只不过是遥远的牵挂而已，淡如水，薄如纸。
就算我在想你的时候你也在想我吧，可你没让我听的见，你害怕爱我多一点，我也害怕爱你多一点，这是爱情买卖吗？从没有人能回答，不想打破这样的沉静或许半路面，莫名的爱才叫人回味吧？
今天有一死党说，忘记吧，都什么年代了找个情人就这样过吧，何必独自守候。爱爱不爱。明年就世界末日了，现在不玩，要死的时候还不是要死。死了还不是一了白了。什么也没得到，就连快乐都带不走。
哈哈我突然很想大笑。这到底是个什么样的年代呢？不懂。可是还是想守候那个不该爱的人。年代的流行我才不要跟上，只是想跟着感觉走而已。我才不管什么世界末日呢？反正已经千疮百孔，憔悴不堪，疲惫不堪我的世界早就末日了，只是为活着而活着而已。
又开始唱歌了，嗓子又开始哑了，不知道什么时候才会恢复，今天我们既然唱到流眼泪，好像是喝醉了吧，不晓得，听有人讲我两又哭又吐了，人家说看你俩平常老是讲笑话，笑倒肚子，那么活泼的人，可今天是怎么了，吃错什么药了不是，可是我两不记得了，不晓得了。只是记得拼命的唱《亲爱的你怎么不在身边》。
好像有人叫我们两停下来，可是我两没停，还在鬼叫，别人都受不了了，她是失恋了，可我是为什么呢？我不晓得，真的不晓得，不懂。或许又想到了什么痛苦的事情我不记得了，我两只想把这些年闷在心里的，所有的痛跟委屈借这些酒发泄出来，发泄出来以后我们还是一样快乐的生活下去。
记得有人说我两说这样的话：“就这一次，这一次后我们会好好的生活，不要记得今天我两如此狼狈”还真好笑，那个时候还死要面子。睡一觉起来现在头快炸掉了晕死了都。我不喜欢酒真的很不喜欢，而且开始讨厌酒，身体很不爽。别人不是说酒也是好东西吗？妈的也许是没醉过才那样讲，什么好东西啊，头都不像是自己的了，恶心死了都。
不知道什么时候开始那么堕落了。其实那不是我想要的，我只是想简简单单的而已，正常平静的过，可是生活不允许，生活要给我们很多无奈。或许是太压抑了，只是想找一个可以发泄的地方尽情发泄一次而已。
已经发泄够了，是该好好的生活了，而且要活的精彩一些，偶尔在搞些特别的事情出来，不伤大雅不危害社会就行。
如果还没看透我，那就让你看个清楚明白，女人都是野蛮不讲多少道理的，女人就是里。
不敢就不要靠进，狐狸也有刺。
其实自由自在的多好，何必要在多找一个带上惹闲烦。
又讲到那里了呢？我的天啊，颠三倒四……不懂……不了解……一直都在等你来。
其实只要你好好的，平平安安的比什么都重要。
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇3
这几天不知怎么了我有种厌世的感觉，时间越长感觉越强烈。曾经以为我是世界最幸福的女人，到现在我才发现我想象中的那种生活不是我想要的，原来我一直在欺骗自己。曾经以为什么我都可以丢掉，即使我失去一切，即使我丢掉爱情，我同样也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点呢?如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……
爱一个人不孤单，想他的时候真的好孤单;对他的爱是一种感觉，既使痛苦也觉得幸福;爱他也是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜;爱他更是一种经历，即使破碎也会觉得会美丽……放弃一个很爱我的人，并不痛苦;放弃一个我很爱的人真的好痛苦;爱上一个我不该爱你的人，更痛苦。爱一个人可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情，每个人都可以不同的时间爱上不同的人，为什么我的爱就这么一次?
每当想起你一次，我的心就痛一次。谁能说世界里没有真实的爱情。庆幸有了你，从此我的生活中多了一份牵挂，多了一份思念。倦了、累了、痛了、快乐了、长情也好，短缘也罢，我都能感受到你的气息，读懂你那留言字里行间的代表的爱。我非常珍惜这段情。渴望热情的问候，真诚的关心，心与心的交流，真诚地付出感情。带来的这种思念痛，只有身临其境的人方能体会到。或许有一天我们真的不能生活在一起，这种快乐的心情给予别人与自己阳光的感觉一定难以忘怀。我们相互陪伴走过了一段人生旅途……
生活中到处都存在着缘份，缘聚缘散好像都是命中注定的事情，有些缘分一开始就注定要失去;有些缘份永远都不会好结果的;有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的。有一种爱，明明是深爱，却表达不完美;有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开;有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉;有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。爱是真心付出，要忘记真的做不到，不管归处将是哪里，我想都应该在心底有一份纯真的美好。
也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，要是真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我才不够坚强，即使泪流满面也不会被人发现。
因为爱所以离开，因为爱所以放弃，我坚信，爱一个人，就会爱他的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。
人生难得放纵自己一次，那么就让我放纵一下自己的感情吧，不必在意结果，当真心爱过之后，就会淡然地去面对人生的许多挫折。
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇4
我经常一发呆就到。周围的都觉得我很奇怪，总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她，甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙，我的在墙外肆虐打转，却总在想迎头而上时停住。 若干年前，我在欧洲一个宁静的小城。 那年，接到朋友电话，他有个友人来，问能不能在我这里借宿几日。因为有间卧室一直空着，我那时又刚买了辆好车，正手痒，加之本性好客，便爽快答应。 还记得那是个周六，打开语音信箱，有条留言。摁下播放键，里面传出一个女孩甜美的，先叫了我的名字。我当时怔住了，心弦被拨动了一下。我开始有些期待看到她。 电话打回去，她已在机场，正要飞过来。 在机场，我一眼就认出她。 她是个摄影师。见到我时，她已在世界独自旅行了3个多月，拍一组肖像。我的小城是她的中点。她庞大的周游计划野心勃勃，她总想方设法省钱，睡朋友公寓的地板，在夜车上过夜，甚至在火车的咖啡厅坐过一宿。说起这些，她带着笑，手舞足蹈，好像一个小孩在向小伙伴们炫耀一个伟大的探险。我告诉她，她来得正不巧，天气预报说，飓风就要登陆我们的小城了。她说，是吗？我还没亲身过飓风呢，然后开始欢快地想象，坐在屋顶已被掀掉的露天席梦思床上，漂在汪洋中央。她说。她坐在我身边，我能感受到她散发的有热度的体温，她的里好像装着一个奇妙的宇宙，我真想鼓起勇气走进她的世界里。她拿起电话，给她的爱人报了个平安。她说，她已经工作了七八年，我该叫她大姐才对。 我带她去刮大风的海边。她轻轻地靠近海鸥，她与好像没有任何距离，像个，旁边的我不知所措，心却怦怦跳。
回到住地，作为答谢，她说给我做顿乡菜。看着她在厨房里忙忙碌碌，像一个小女孩在摆弄自己心爱的布娃娃，突然觉得，自己渴望有个家。久离家，能在饭桌上吃到丰盛的家乡菜，是一种对乡愁的慰藉。
她的停留短暂，几天，便要重新启程，我越来越觉得不舍。临走前的那个晚上，我们走在小城中心繁华的街道上，我鼓起勇气问她，能不能牵她的手。她不说话，笑着低下头，我拉起她的手，有一种触电的感觉。晚上，她待在客厅里，坐在电脑边整理了一整晚的图，我坐在对面，看了一晚上文献，一个字也没看进去。有一种让我们对坐着，却又被另一种力量推开，就这样维持着现状。第二天，我送她离开，两个人都竭力维持着笑。 她走以后，我就像被掏空了一样。在实验室里，试管爆炸，划伤了脸和手，这是以前从未犯过的低级错误；浇花，一走神，全部浇到电脑上，键盘当即作废。有一次去当地朋友家，他逍遥地弹唱着吉他，一家人聊琐事，聊亲朋好友，很温馨，我独自走到房子外的草坪上，两张躺椅仰望星空，我便开始想象，她和我一人躺一张，斗嘴也惬意。周围的朋友都觉得我很奇怪，总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她，甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙，我的爱情在墙外肆虐打转，却总在想迎头而上时停住。 半个月后，她已经在英国，回国之期眼看越来越近。有时她会在深夜工作结束后打来一个电话，好几次喝得醉醺醺，混乱地天马行空侃一通，然后在电话那头哭泣。她总叫我把她忘掉，又自相矛盾地问什么时候能再见到我。我知道，她回国去，便是不同时空，回到既定轨道上运行。 直到她在欧洲的日子还剩下最后两天，我出了车祸。皮卡车的车头已经陷进我驾驶舱的车门，都扭曲变了形，坚实的铁皮竟然挡住了它强大惯性的威力，死神在距我肉体只有几厘米的地方停了步。
那一瞬间，我异常平静，大概已经出离了恐惧，我甚至感到庆幸，庆幸我还；我还很庆幸，她不在副驾驶座上，这很好，否则她会被吓坏的。 我的新车完全报废了。拖车公司劝我廉价卖给他们，我挥挥手说，好吧，拿走。我大难不死，也一无所有，完成了一次洗礼。 如果不是突如其来的车祸，我还找不到理由说服自己飞去看她。我一直告诉自己，去了，也不过是另一次，我什么都给不了她。而现在，我突然有了不顾一切的勇气：充满偶然性，无从确知，就连我还能完好无损地存在于此，也是个概率事件。那么，自我的还有自由可言吗？无论伦理和现实如何约束，此刻，飞去她身边，是我唯一把握得了的有限的自由。 吃过饭，我飞奔回家，订了当天下午的机票。她的电话打来，我接起来就说，我正订机票，晚上见，先不说了。她惊讶地喊，天哪，你别来！我说，你别管了。挂掉电话，内心已被狂喜淹没。一位当地朋友火速送我去机场，下车，我一路狂奔到登机口。柜台检票员接过我的机票订单，抬眼打量我说，你疯了吧！的确，那张横穿欧洲、第二天就返程的机票，贵得足够我回国往返一次。我对检票员说，我去找我的女朋友，她明天就要回了，我想去送她。她有些激动，说，你在讲童话吧！ 漫长的飞行，抵达时，已经是深夜，走向出口的每一步都迫不及待。我还是一眼就在人群里认出了她，她靠在墙边，等了很久，有些憔悴，眼神漫无目的。我迎上去一把抱住她，觉得特别踏实。 那天晚上，我们待在一个房间里。我们小心翼翼地保持距离。我们就说话，我说车祸，说实验，说，她跟我说时要去看看大千世界，说我会有年轻漂亮的和与我相称的爱情。说累了，天也快亮了，几乎没合眼，该送她去机场了。我最后再抱紧她一次。 我望着她走进安检，她很多次回过头来向我挥手，示意我别等了，快走吧。我很想对她说，留在我身边，但我始终无法开口，现实勒住我的喉咙，我失声。 她说，再见，珍重。我却从来不知道该如何与她说再见。我一直很，我在想，也许有一天，我还是会鼓起勇气去找她，问她愿不愿接受我。她一定会说，不了，我已经老了，我会说，我不在乎。她却从我的生活里彻底消失了。后来，我有过女朋友，爱过她们，但不知为何，与她们在一起的时候，我总会不自觉地在某个时刻游离，恍然看到她的背影。然后我看到自己，未经世事打磨的脸庞燃烧着赤诚，在微里，向她走去。她回眸笑容得像儿时的，那眼里闪烁的喜悦的光，照亮了我多年的。
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇5
爱上一个不该爱的人，会让你更能懂得什么才是真正的爱。爱就爱了，不必后悔，你会在不久的将来遇上一位真正懂你爱你的人。
那一年的圣诞，我在四川大学上一次关于中国传统文化的课程。认识了一个人，具体说来我们是同学，因为我们是在上课时认识的，但也不全是同学，因为我们都不是这个班的学生，都是因为这个课程幕名而来的。课间，驾校老师打电话叫我晚上5点集合练车，明天考试。下课已经是4：30了，我想只能打车了。心里一阵抱怨：我的钱啊，又要离我而去了。我和他一起出教室时，他问：”你去哪儿？”回交大”，”那我送你吧，我也走那边”，”怎么好意思，不用麻烦，我自己坐车就好了”出于礼貌我这样回答的。”没事，送送吧”。我没有回答，只是跟在他和另外一个人后面。我是有点恨自己怎么这么不执著的坚持做公交车或者是打车回去呢？都怪领导半年不发工资，害的我”钱”途无亮，只能委屈自己吃哈”嗟来之食”了。他先送走了那个人，再送我的。路上有些堵车，我门就闲聊了一些。中途他接了几个电话，都是催他过圣诞的，所以在还没到驾校时我就下车了。当然谢谢我还是说了的。原本我以为就这样了。
我没有想过我和他之间会有什么发生，因为我本身就不想有什么发生，也不想发生什么。但往往很多的事情就是在这样没有预料的情况下，不经意的发生了……
我不知道我是啥时候给他说了我的Q号，反正我们在网上遇见了，聊了些乱七八遭的。他的网名很一般，但我一看见就想起一句歌词：”你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪，我爱的懦弱……”,虽然，经过一段时间，发现他的名字与这句歌词毫不相干。
接下来的几天，我们联系的比较频繁，除了在在网上我们天南地北的侃，不上网我们就打电话，发短信。他很会会说话，好多话从他嘴里吐出来就变成象牙了，对于象我这样的一个小女人来说，甜言蜜语会让我的智商变成零。他是学法律的，有很强的逻辑思维，但在他严谨的思维中，又有很多跳跃的思维。所以我就这样一味的由着他。因为我喜欢听他讲话。就当时，仅仅是喜欢听他讲话。一次他打电话说：”夏水，你请我行不？”行，请你干嘛？说嘛，在我能力范围内一定可以。”那好嘛，说话算数哦”说嘛”你请我买单嘛，你答应了的哦”我一听，把我给逗笑了，挂了电话，都还在笑，心里想，他说话真的很好玩。
我们第二次见面有点辛苦，因为我住在乡下，有些难找，我门不停的打电话说我所在的具体位置。我真的觉得有些很不好意思。在我们见面前，我本想好生打扮一下的，所谓：女为悦己者容，士为知己者死。我是不是该把自己打整一下呢。后来一想又算了，还是自然点着好，况且我这个人比较懒，对于化妆一类的事情也不擅长。到时候弄的弄巧成拙到不好，还是就这样清汤挂面一样的好比较实在。终于我还是就这样素面朝天的等到他的到来。车上，我们一直在说话，但说了些什么我记不清楚了，出门时刚洗完衣服，手挺冷的，他把空调调的更暖和了一些，让我把手放在出风口烤着，我很听话的照他说的做，礼貌性的说了声：谢谢！都说好事多磨，我不知道我门当天的见面算不算是一件好事，反正堵车了。车就一直停那里，一直磨在那里。他说：”饿了吧，先前应该给你买些零食的，下次我一定记得”我笑了笑，没有直接说什么，但看的出来，心里是愉快的。因为笑是由心而发的。他问了我一些问题，我都很认真的回答，因为是不敢不认真回答，他是学法律的，要是说错话的话，他应该凭知觉就可以知道我在说假话。我是这样认为的。也不知堵了多久的车，反正两个人在一起闲聊，时间打发起来还是比较容易。不难，从和他的闲聊中，我对他的就更加欣赏了，因为他的说话的举手间都散发着他独有的气质。
当天晚饭，按着我们的约定，是我请他的，请他买单的。他很关切的点了些清淡的汤，其实我不饿，看的出来，他也已经吃过饭了。整个吃饭的过程他只吃了很少的东西。但我还是认真的吃着，不管是处于应付，还是处于感动。饭后，他把我带到他工作的城市去溜了一圈，说是相当于散步嘛。那是我第一次饭后做车散步，也是我第一次散步散到其他城市去了那是我第一次到那个城市，一个富有活力在发展中的美丽的城市，城里有一条河，有很美丽的名字：文锦河。我们沿着河兜了一圈，夜景很美，虽没有锦江的大家闺秀的繁华，但有着它独特的小家碧玉的美，亦如他一样有着让人迷恋的独特的魅力。
我们不在一个城市工作，但他每天都尽量抽时间来陪我，这让我感到很幸福。如果说具体点，这种感觉其实算不上是幸福，而只是一般女人特有的虚荣心而已，尽管我清楚的知道我们之间是没有纯粹的友谊，就更谈不上喜欢不喜欢，爱不爱的了，但我却一样的继续走下去，人啊，往往就是这样，明知而犯。记得曾听一个朋友讲过：世界上最悲哀的事情莫过于明知不可为而为之。而我却还是要一如既往的。看来女人的头发长了确实不是件好事情。我一个人的时候就这样想。
今天， 他在外面开会。说好晚上过来陪我。
晚上9:00左右，他来接的我。他说喝了些酒，但因为要陪我，就没多喝，就只喝了点点，饭后本来还有其他活动的'，但因为怕我久等，他就没参加。你知道，一个女人听见一个男的为自己而付出时，心里是怎样的感觉。不管是实话还是谎话，但听起来很满足。至少他心里有我，尽管这只是自己的一种感觉，但人不就是要自己活的快乐吗？
那天我是提前出门等他的。站在夜晚风中，有些冷，我把衣服的帽子戴起的。
“戴帽子了，真可爱！”
我笑笑说：“谢谢，风大戴起暖和些。”大概是帽檐上的毛毛比较可爱，而不是我可爱，心里想。
“我给你带了些当地的特产，放后座上的。”
“哦，谢谢！都是些什么？”
“醋，还有……”
“哦，我还以为你在路边给摘了朵兰花儿呢。”当地兰花很出名的。
“我晚饭都还没吃呢”我接着说
“怎么，不舒服？”
“不是，我被一种叫幸福的东西撑到了，吃不下”
他笑”,你真会说话，乖！”
“呵呵……说实话而已，你说吃其他东西撑到了还可以吃些消食片，被幸福撑到了，该杂办呢？
“没事，有我在，不怕”
“呵呵……”
路过一个路口时，绿灯刚好亮，一个骑电动车的在人行道上抢道，差点把他给蹭到了，幸好他反映很敏捷，绕了过去。他说：你看看，这些人，有点烦。明明是红灯，还要抢……”
“可以理解嘛，现在也不早了，看他那么着急，多半归心似箭，是不是？况且我们也开的有些快。”
“他归心似箭？我还归心似箭呢？”
“那就调头回家吧”
“那你杂个办呢？”
“个人回各人的家，我还是回家啊。”
“哦，不，现在你就是我的家，有你的地方才算是家……”
我笑，”我可没那么大的能耐……
我们在交大附近住下了，因为方便我上班。
昨天一大早醒来他说”你没睡好？手都是凉的。”
“没有啊，睡的挺香，你睡好了”
“我晚上做了个梦，梦见我找男朋友了”,然后紧紧的抱着我，我很听话的把头靠在他怀里，看到镜子里的我们，真想让时间在此刻停留……他轻轻推开我，轻吻了一下我的额头，很轻声的说”今天我值班，要赶着回去，可能不陪你吃早饭了，你自己去吃，然后去上班，记得要吃！”他说有每一个字，吐字的每一股气息都能让人感觉的到他对我的关心。心里甜甜的。
“你都不吃，我一个人也吃不下的”我知道这是我很任性的回答，从心里来说，我是理解的，他大老远的跑来陪我，已经很辛苦了，不陪我吃饭，我是不会介意的。但小女人的天性就是撒娇，我侧着头，看着他。等待着他的回答。我很恨自己怎么会说出这句话的。
他很好，同意一起吃饭了。我高兴的笑了，我不知道我的高兴是因为他关心他怕他不吃饭而伤身，还是满足了我自己的那种所谓小女人的虚荣心。反正我是笑了。
他给我夹了一些菜，两个饺子。我很满足，很认真地吃着……
“因为你要吃饭，所以我才吃的。”
“因为要你吃饭，所以我才吃的”我抬起头，笑着回答。
喝了些稀饭，吃了不少菜，最后剩了他给夹有饺子。
“不能浪费”他轻轻的说，边说边夹起饺子吃
“哦，就是，这是你给我夹的，怎么我都要吃完才是。”我也夹了一个饺子往嘴里送，他说，剩一个没问题，不吃了，把我的筷子按下了。
……
上班了，我慢慢想起他说他梦见我找了男朋友了，居然会有这么巧的事。他说对了，的确，昨晚我是没睡好，因为我也做了一个梦，梦见他的家人了，半夜醒来，虽然看不清楚，但从他均匀的呼吸中感觉他已经睡熟了，本想翻一下身，但又怕吵着他，索性就这么躺着，头枕在他肩上，身子绻在他怀里，手抱着他……具体说，我是在梦里的吵闹声中醒来的，一觉醒来，发现被人很温馨的抱着，对于一个女人来说是很幸福的，可是此刻，虽然感觉到幸福，但也难免自责，本来他的手不应该枕着我的头，怀里抱着的也不该是我……夜很黑，什么也看不见，很困，但睡不着。虽然他就躺在身边，脑袋里也全是他的样子：气质很好，很有魅力，因为涵养而自然散发出一种不可抵抗的魅力……细细的回忆这些日子，我们细雨和风，我们暴雨倾盆，我们被滋润，我们被淋湿，我们迷失，我们沉醉，我们奋不顾身……轻轻叹了口气，当我享受了超越我应该享有的东西，就要承担本不是该我承担的责任。”哎呀，睡吧，不要多想，”我告诉自己。可是还是睡不着……
尽管人们常说，在这个复复杂杂的政治圈里，有很多这样那样的诱惑，然而对于一个经历过风霜雪雨进入不惑之年的男人来说：真正的”诱惑”在家里，他迷恋于家的味道，既是这艘航船的航手，又是他停靠的港湾。而我所做的一切算是什么呢？我心里一遍一遍的问自己，我不想把自己定义成那个被大多数人都讨厌的第三者的角色，但我扮演的又是什么角色呢，我自己都不不能找到一个合适的定位。有时候我有点恨自己，狠自己怎么就这样的就爱上如此的一个人，尽管我认为我门之间的感情算的上是真实的，但又有谁会为我们的感情祝福呢？他说”只要我们的心灵是快乐的，就不要在乎别人怎么说”.我曾给他说过，我们之间的本生就是一个错误，不管是相知，相识，想爱，都是一个错误。但他说：“即便是错，就让他一直错下去，错，错，错，错到最后，就对了。”我很惊奇他会用这样的话语来回答我，同时我感到欣慰。欣慰他的理解，欣慰他的执著。即便是飞蛾扑火也无怨无悔的辛酸浪漫就的这样发生了……爱情是俩个人的事，而爱上一个不该爱的人，是没有幸福的结果。
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