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伤感心情日记

日记 时间:2018-02-22 我要投稿

伤感心情日记集锦

  心情不好的时候可以写一些文字进行情绪的宣泄,以下是小编整理的伤感心情日记集锦,欢迎参考阅读!

伤感心情日记集锦

  我想我是小丑

  许多时候,我们会惆怅:怎样的自己才能得到他们的认同的,改成这样,改成那样,到头来,改的不成样子!

  我有那么一张脸,我爱笑,我会哭,七情六欲,我皆有。

  七年级,我笑着,我活泼着,可是换来的依旧是嘲讽甚至是被打和冷眼相对。

  八年级,我改了,我想变冷,变得寂寞,变得不理人,变得半透半彻底,结果被当成小丑来看待,换来冷言冷语:“瞧你那样,你高冷,你以为你有范儿啊!”还有被嘲笑!

  结果是我继续变着,不停地变着我这张变过多次差点让我烦了的脸!

  曾经的曾经,我是块笑料,努力继续伪装者着我的脸后,我坚信我以后不会被嘲笑了,我甚至在别人逗笑我的时候,提醒我自己。那一次,我笑了,可我的心已经变得太彻底了,不能回去了,我的心不想笑,我用我的双手,打了我自己一巴掌,俩巴掌,三巴掌…..不响?不痛?不想哭?谁知道呢?

  我冷了,所以九年级,该笑笑的少,该哭的不该有,一切都不该有。

  有的只有苦瓜脸,有的只是你们认为的小丑,我会滑稽吗?这个小丑可能不会笑的那种,很虚伪吧!亦或者和你们不搭杠,不是同一世界里的人,永远也不可能…….

  我被他说,不喜欢我这样,那样?“正常脸都是苦瓜的样子….”或许吧!以后我会去尝试改过来,那是以后,可能没可能…….因为现在的我,曾经的我都许下过一个誓言:“小丑很丑,可我愿意,你看不看他的脸是你的事,笑笑就过去了,一切都有个终结,不是吗?我是那个不会笑的小丑…….”

  我是一条被淹死的鱼

  从某种意义上来讲,我是一条被淹死的鱼,也许你很奇怪,的确我也不解为什么鱼会淹死,为什么脑中浮现出的那条淹死的鱼回事自己。但是我又不得不承认我就是“一条被淹死的鱼”也许那是我的前世,欲知后事问前生,前生我被淹死,后世我便为人,依稀记得前世的痛,前世的苦,前世的无奈与无助。前世我身处绝境,指天大骂,欲哭无泪,所以我选择了淹死。充满讽刺的是,今生我真的为人,却摆脱不了命运的束缚,前世的戏码又在今生重演。唯一改变的是,我可尝遍各种各样的鱼,鱼真的很美味,可我却分辨不出,哪条是被淹死的。这可能是前世今生轮回,不可处于同一时空的缘故。前世已亡,今世依存,命为何物谁又知?命里有时终须有,命里无时莫相求。十几年的日月相伴,我已不再强求什么。前世与我无关,后世亦如此,我在乎的只是今生要怎样活。这是专属我孙龙凤的人生,在宇宙间仅此一个,我只对它负责。

  当年华已流逝了我的过去

  突然间发现,原来我那笑得不堪回首的过去,已随年华而渐渐逝去。

  突然间明白,原来这个世界也仅有我一个人,一个人的孤独,一个人的寂寞,一个人用迷乱的心绪去填补。

  当夕阳渐渐落下帷幕,任黄昏在这秋风刚袭过的空间里肆虐,我在想,我能不能算得上是个痴情的人呢?

  总是追求所谓的感觉,甚至到了无视于周围一切真实而异于感觉的人和事,而去追求那些暗藏在我幻想之海的东西。

  到最后,经一场貌似风的不明气体瞬间拂过,所有的东西也就如泡沫般永远的消逝了。

  沉默、沉默、再沉默。然而每次在只有我一人的某个地点或角落,眼角又会悄悄流下清澈的水,对了,那是泪。

  有人说,做人要经得起敷衍,忍得了欺骗,经得住谎言,忘得了诺言,放得下一切,最后用微笑来伪装掉下的眼泪,要记住越是忍住泪水,越会变成幸福的良药。

  可是,我知道,我做不到,我也不可能做到,即使,再怎么努力还都是如此。

  走在人迹罕至的古老的胡同或街道,总觉得总有一股刺骨的风向我袭来,那么猛、那么烈,就像要把我刺得千疮百孔,体无完肤才肯罢休一般。随后,又会迎来一阵寂静。静得只听得到我那心跳声,静得让人感到害怕。

  唯记得,你曾说过,无论你在哪,都会回到原点,而那原点就是我。

  听着一首首婉转哀怨的情歌,漫步在每一处我们经过的地方,兜兜转转,最终,是我先回到原点。

  而你呢?

  我想你是迷路了吧,又或者你的心就不曾来过?

  风依旧、雨依然。

  当雨水将衣服湿得与身体分不开时,才能感觉到正有一股冷流在整个身体间窜动。直到将我心中的温度,全都降低变冷,直到冻得像冰一样的坚硬。

  我想那时,我也就没有了曾经所谓的感觉了吧。

  现在,还会偶尔有某个人突然跑到你面前,看似有些激动的对你说,其实,我喜欢你。

  然而,又总是会呆呆地凝望着他,进而扑哧一声笑出来,再慢慢从心底浮现“谢谢”二字。

  最后,就会用比平时快一百倍的步子快速消失在这个不属于我的世界里。

  谁说,真爱值得等待?那也不过只是双鱼座心底幻想的一个唯美故事而已。

  到最后,梦里花开又花落,哭着醒来,对自己说,爱好假!

  他们有时会疑问地说“你不相信爱情,那以后怎么办?”

  “还早呢。”

  以后,一个充满太多幻想与未知的词汇,再怎么万能的先知,又怎么能够预知呢?

  偶尔回忆下 那充满残缺的记忆,会发现原来地球一直在转,时间一直在流,只是有些人有些事已停留在了某个不知名的国度。

  也许,现在他已满身灰尘,无人过问了吧?

  望着昏暗的天空,微闭着双眼, 轻轻享受这这片柔软的绿色。

  那些灰色的画面,也会随着时光的逝去而逝去。

  当极光划过我那惨白的秋天,当年华已逝了我的过去。

  那么,我还是我吗?

  无法否认,我的存在仅存在我的'心里。

  这个世界是一个矛盾的载体。

  悉数过去,展望未来,无法掩饰那双迷茫的眼眸在闪动。

  看着别人用忧伤的文字诠释着自己的悲伤,也会跟着去划下几笔,再画个笑脸。

  对他说,你需要它。

  可是,在我渺小的国度里,却找不到一个像我一样只擅长画笑脸的人将我从悲伤的地狱里救赎出来。

  有时,也很不解,为何我会救别人而无法救自己呢?

  到现在,我都还那么搞不清,弄不明。

  就像不懂自己为何要把自己锁在忧伤的牢笼一样。

  在寻觅,还是在等待?

  不懂不知,更是不解。

  青春就像一道明媚的忧伤,总是暗藏在这属于我的雨季,任我在雨季忘情的奔跑。

  正如他们所说,爱淋雨的孩子都是受伤的孩子,让人伤不起。

  皱皱眉、眨眨眼、撇撇嘴,敲敲脑袋,我算是受伤的孩子吗?

  我想我会忘记那些生命中原本不该有、而又真实存在的记忆吧。

  烟花再美,也仅转瞬即逝。

  过客匆匆、仅此而已。

  人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

  而,我的过去,早已被年华逝去。

  爱情是人性自私的一部分

  爱情是否真是我们这些凡夫俗子所认为的这样?还是它只是文人字里行间的幻想所编传出来的?

  对于爱情这个看似美丽的词汇,大部分人都是搞不懂道不清的,不,应该说是全部人才对,至今为止还没哪个人敢说对爱情是了如指掌的。

  两个人相知相识走到了一起,这就是爱情?为什么爱情一定要在一起呢?这是谁规定的?也许我们都只是可怜的跟屁虫,不过是在追随着那古人的爱情故事,爱情可能根本不是这样,甚至是不存在于这世上。

  在我看来,爱情这种东西是不复存在的,人与人之间的相互吸引,是一种再简单不过的生物行为,不过是有一些道貌岸然的人美化了它,让我们失去理智沉迷在那虚幻的憧憬中。

  但不管怎么说,我们还是需要爱情的,它虽然是凭空捏造,却能带给我们一种信仰,在这繁杂喧嚣的尘世得到一丝安慰,留有希望的余地,不至于抱着“孤独”这个词独步在漫漫人生长路上。

  所以说,爱情更像是一种各取所需的陪伴,而不是一直标榜的无私、关怀、包容那么高尚,这不过是我们为了掩饰内心丑陋的自私所自我包装出来的华丽措辞。相信没人敢说对爱情是无欲无求的吧?

  然而奇怪的是,纵然知道爱情是自私的,却很多人在自私中迷失了自己,把爱情看成了全部,身陷在爱情所构建出的囹圄,从而痛苦、悲伤等等各种消极。爱情不是自私的吗?为什么我们又会这样?

  这种现象往往我们会看成执著,然而它并不是什么执著的表现,而是从侧面佐证了爱情是自私的。对于任何得不到的东西,人们都会有一种不甘,而这种不甘正正是人性自私的流露。

  如果爱情不是自私的话,我们在失去对方时,绝对不会伤心难过,因为那时我们会知道;既然彼此不适合,何必去勉强,那样只会累着对方,伤己伤人。唯有大度地放生和祝福,才是无私的体现。

  然而,在一段破碎的爱情里,有人能够做到这样吗?即便是有,也是口是心非罢了,心中根本不可能淡然放下。所以当我们悲伤难过的时候,已然证明自己是自私的、爱情是自私的。

  怀念 Catherine

  昨夜天气超热,空调开开关关,一夜也没睡好,感冒有些加重,夜里一直在咳嗽。早晨无奈的起床, 毕竟今天有太多的会。

  办公室很凉爽,保洁的送来一束白玫瑰,每当周一早晨保洁送花的时候,都让我想起Catherine,想起她的点点滴滴。

  在男权统治的社会( 包括美国),一个公司的女总经理,自有她过人之处。 记得她去年初来时的情景:高雅的服装,冷静的谈吐,敏捷的思维,超标的美语… 带给我大大的惊喜。

  她有强势的一面, 也有温柔的一面,这应该是很多女性的特点。记得她谈起baby 的表情:温柔和甜蜜写满脸上,还学起她baby可爱的表情和言语。 记得她第一次走进我的办公室,便惊诧于我桌上的黄玫瑰,问我哪里来的,还端过去嗅了嗅,然后告诉我她也特喜欢鲜花。一周过后,保洁的阿姨便送来一束插花,说总经理送的。不久,她来到我的办公室,告诉我她已让保洁每周放鲜花在前台和三个女经理的办公室,男人就免了,他们也许并不喜欢,她觉得一束小小的鲜花会让工作的氛围不再一样,会让周一有一丝休闲的色彩,这个我深有同感。此后,每周一都能感受到鲜花折射的她的魅力。

  习惯于开会时她总坐在我的左边,感动于她带给我的业务能力和领导力的影响,甚至觉得我们有一点点相像和共同的爱好,她也爱丝绸的衣服,当然她在意的是美丽和舒适并存,我则简单一点,往往只在意舒适了。

  感叹于她为了老公的原因而突然的离开公司,离开她奋斗了10多年的JD. 那天下午离开时, 她哭了,我也哭了,一个拥抱化作了也许永远的分别, 她第二天就回了美国。我则久久难以平静,尤其每周的经理会,更让我难以忍受,HR的经理也去了北京,会议室只有我一个女的,怎么也有点别扭,据说新来的HR经理会是个女的,让我稍感安慰。

  我很忙,但总忘不了每天为鲜花换水,我珍惜花,是因为珍惜Catherine给我留下的一切。我是个不爱张扬的人, 但喜欢 把事情做的认真而完美,她每每能看到这些,而且能适宜地表达出对我的欣赏,recognize 是每个人都需要的。

  近日因心情不好, 发觉自己更加的多愁善感,午饭没有吃,只为了怀念Catherine. 我当理理思维,让生活更好的继续…

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