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卡耐基关于人生的经典语句

人生哲理 时间:2018-08-08 我要投稿
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  1.营造你自己的情绪。

  “若想成为有激情的人,那就带着激情去做事”。

  情绪也是把双刃剑。你可以通过合理控制将其善用。若你正陷于消极情绪,那么就通过改变你的坐姿、站姿和行动让自己变得积极起来,按照你希望感受到的那样去行动。在与人交往中,积极乐观的情绪对每个人都十分有用并令人愉悦。

  2.不完全是理性的事儿。

  “与人打交道时要记得,你所面对的不是逻辑生物,而是感性生物。”

  这是非常关键的。按逻辑行事固然好,但说到底,在人与人的交往中,我们都是感性动物。我们释放情感并从他人处获取情感。这也正是我们常说的,肢体语言同说话语调主导了93%的交流。虽然就目前来看,这些数据仅适用于某些特定情形,但我仍相信这两种交流方式万分重要。肢体语言和语调有点像冰山隐藏在海面下那巨大的一部分,是我们言辞之外的表露。他们“泄露”了我们的感受,并直接表明我们的想法。这正是为什么我们确实能够改变自己的感受。在与人交往中保持积极的情绪,会极大地影响到你说话的方式和肢体的表达,而这两者又会对你的人际关系产生莫大的影响。

  3.最好避免这三种行为。

  “傻瓜都能批评(Criticize)、指责(Condemn)和埋怨(Complain)别人,唯有品格高尚且严于自律的人才会理解与宽恕。”

  想要完全杜绝这三种行为却并不容易。事实上,我们大部分的人际交往甚至“扎堆儿”都是通过这三个负面的C建立和维系起来的。批评、指责和埋怨会让人产生扭曲的快感。以受害者自我定位或去指责他人所为,可能会提升个人的存在感并产生高人一等的错觉。但从长远来看,三个C这种负面的情绪最终会限制你的人生。产生负面心理继而沉溺其中的行为,只会降低你的情绪、行为动机和幸福感。消极抱怨,跟一群爱抱怨的人一起抱怨,对现实生活心怀不满,将使你陷入抱怨的恶性循环。而且,抱怨只能带来同样消极的回应。毕竟,人们所希冀的往往是美好的事物,满满负能量无疑将成为你与人交往或维持现有关系的绊脚石。

  4.最重要的是什么?

  “赢得他人信任的法宝就是谈论他所珍视的东西。”

  太经典。不要太多地讨论你自己和你的生活,而是倾听他人。若是他们就此侃侃而谈,不过问你的生活,亦无任何感兴趣的迹象,那么也就没必要再听下去了。人们的关注点大多集中在理念、孩子、特殊的爱好、工作上。

  5.放弃“以自我为中心”。

  “试着对他人感兴趣,而不是一味的让别人对你产生兴趣,那么你将在两个月内交到比以往两年更多的朋友。”

  大部分人采用了第二种,收效甚微的方式。它之所以受欢迎,是因为这种作法给人一种瞬间的满足感,且关注点一直在我、我、我!而第一种方式——花时间去了解别人——在人际交往中可能更为有效,原因在于它让你有了积极的预期。人与人交往时存在强大的相互作用。善待他人,他人自会善待与你。你对他人感兴趣,他人也会对你产生莫大的兴趣。在这里我想补充一点。这种作法的难点在于要发自内心地对另一个人产生兴趣。真正的感兴趣会反映在你的肢体语言和语音语调中。得真诚,得用行动来表示自己是真的感兴趣,而不是装模作样地倾,否则你与他人的交往必将受到影响。

  6.管好你的情绪。

  “一个事事寻求外界认可的人,是把他的幸福押在了别人身上。”

  前段时间的一篇《让你真正痛苦的9宗罪》 (9 Great Ways to Make Yourself Absolutely Miserable)文章中提到过这个问题。主要是指过分依赖于外界的认可。外届认可是指,与人交流时从他人口中获知自己的价值。譬如,你很漂亮、很聪明或是很成功。这会让你的情绪为他人所控,就像是坐起了情感过山车。头一天你心情大好,而紧接着第二天却郁闷得只想窝在床上。若是学会自我认可,那么你就掌控了情绪的发展方向。自己掌舵,自己控制情绪。你依然可以享受恭维和赞美,只是不再依赖于此。这样你的情绪更加稳定,也能以更可控的方式来培养自己的情绪调节能力。你可以让自己更加乐观和充满激情。这种情绪的稳定性和持续成长性对人际交往大有裨益。

  7. 忧虑无益。

  “与其担心他人非议,何不成就令人敬仰的事业。”

  太过于在意别人怎么看你,会让你着魔。譬如,当你想要尝试一些事情的时候,就会想别人是不是会责怪你。或许他们真的会,但大多数时间里,人们关心的是自己生活中的机遇和浮沉,而不像想象中那般关心你的所作所为。这有点令人失望,但同时也是种解脱;它可以帮助你铲除心魔,做回你自己。对于你个人而言,或循序渐进或快刀斩乱麻,清除那些妨碍你做自己的内在因素。你将变得更加自信,会更有机会成功,你也会变得更积极乐观。所有这些都会让你在人际交往方面如鱼得水,当然也将增强你的社交能力。

  8. 那么,我的好处是什么?

  “天底下只有一种方法可以促使他人去做任何事— —给他想要的东西。”

  你让别人去完成某件事时,他们会关心你做这件事的动机吗?也许会。但通常情况下,他们不会对此有太大兴趣,反而关心的是自己能从中得到什么。因此,为了你和他/她的共赢,告诉对方,他/她可以从中获得什么。当然,这个理由要尽可能的诚挚和确切。一个以蹩脚、欠妥方式给出的缘由是无法令人信服的。这种情况下必然出现双输。

  9.怎样赢得争论。

  “赢得一场争论的唯一办法就是避免争论。”

  两个人陷入争论,各自捍卫自己的论点,这种行为无益于改善彼此间关系。而在争论结束后的很长一段时间里,双方都将对彼此持以负面态度。双方都沉溺在负面情绪中,结果两败俱伤。因而尽可能地避免不必要的争论才是双赢。

  10. 言语之外地交流。

  “我们与世人相处的途径有且仅有四种。基于这四种途径,我们被评定和分类:我们的行为、仪表、言语以及说话方式。”

  个人认为第三条途径(言语)被强调得过多,请不要忘记还有其他三种方式呢。大部分人靠第一印象识人。也许并非有意,但这的确是他们的大脑——也许你的也一样——给别人“定性”的方式。因此,回想下你的形象,想想你留给人的第一印象,想想你的肢体语言以及言辞表述都是怎样的。考量下你对这些的感受,这种感觉会被投射在真实世界里,而世界往往反馈给你相似的东西。

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