我抑郁的那几年杂文随笔
我抑郁的那几年，满脑子出现的全是悬崖。我不知道怎样去靠岸，也不知道要躲往何处，更不知道明天该怎么样继续活下去。从那些天的情况来说，我的思想是非常矛盾的。在矛盾什么，我也不了解，只是觉得人生毫无意义了，活下去也是痛苦。我也在努力寻找痛苦的根源，可是，我发觉一切都是乱七八糟的，根本找不到真正的答案。于是，我的人生就这样处于满是阴霾当中。
我曾经反复教导自己，任何伤害都是小事情。因为，我没有出现非要死亡的决心。所以，我不用害怕人生会遇到任何不好的事情，我一再让自己戒掉想不开的事情。可是，无论我怎么反抗，一切都无济于事，我还是要重复面对阴影的眷顾。我不想一切事情，而一些事情，像是注定要走进我的心里面一样。好像这些事情，真的和我很有缘分一样。说起这些事情，也不过是因为没有实现目标，我被人嘲笑和讽刺了几回。于是，我感觉自己身在算计当中，我遇到了坏人的欺骗，我看到了一些不该看到的事物……就这样，我的内心世界里面，出现的全是社会不美好的情景。也许，是由于当时的年幼，对待人生，还不是那样深懂。所以，在底下的生活里面，我都处于一种很是悲凉的气氛当中，我被一些电视剧、电影、书本、音乐……写照，我完全迷惑了内心当中的希望。
好像一切都很幸运和幸福，而现实生活中，都是当头一棒，我深陷在了特别痛苦的呐喊当中。我好像在奋力挣扎，想把现实，也跟电视剧、电影、书本、音乐中一样。可是，无论怎么挣扎，我仿佛都看不见明天的太阳了。可能这一切，是我的多想、瞎想和胡乱琢磨，可我就是感觉任何事情都不对劲。但是，我不知道哪里不对劲，我只知道我的满脑子里面，像热锅上的蚂蚁一样，我在有力气地嘶喊着。我在说人生真的不公平；人生真的不如意；人生真的满是挫折……每天，我都在问自己，我该怎么过下去；我该怎么应付下去。尽管，我很委屈。
我在用力气支撑自己的心灵，我不能让自己继续颓废下去。我试着让自己清醒一些，我也试着让自己有精神一些。可是，面对无声的一切，我发现我的身边，除了亲情在包围着我，其它的，我什么也没有得到。所以，我开始怀疑自己，怀疑自己的太敏感。就算我太敏感，发生过的那些人和事情，为何停留在我的脑海当中。
事隔几年，我发现他们帮助了我，让我知道我的人生下面，我该怎么继续往下走。可是，那时候，我完全沉浸在了害怕当中，害怕别人，对我做过什么事情；害怕别人的话语，到底在指明什么。我也不知道有何种意义，我只是深陷在了一片恐慌之中。我想让自己快乐起来，和从前一样，无忧无虑地活着。我发现那一切，都是空想，根本可能的。因为，我没有提前预知，人是不可以太认真地活着。这样活着，一个人如同遭罪一样，会承受很多的无辜伤害。于是，我就活得遍体鳞伤，没有了主见，不知道该怎么样活着了。我仿佛感觉天要塌下来了一样，有一块大石头，重重地压在了我身上，我开始呼吸急促起来。这样的结果，也就是我会慢慢地死掉。可是，我没有死，我在寻找答案，寻找我为什么会抑郁。曾经的我，不是过得好好的。就算我遇见过很多事情，关于那些事情的那些人，并没有对我制造过什么。他们没有给我下药，他们也没有威胁过我，而我为何要变成抑郁的模样。就这样，我没有再抑郁下去，相反，我找寻到了好多答案。
这些答案就是，你太能瞎编乱造生活了，你也太没自信了，你也太脆弱了，你要变得再顽强一些，你要活得再洒脱一些……甚至，任何事情的发生，你都可以不当成一回事对待。关键还是，我把一切都看得太重视了。原本以为，所谓的只要自己执着，就能改变那些我认为很错误的事情。最后，我才发现每个人有每个人的活法，每个人都有每个人的性格。也许，我们认为错误的事情，别人认为是对的；我们认为对的事情，别人会认为是错误的。所有的一切，真的不是说平行就平行的，说弯曲就弯曲的。
而我却掉进了这样一个陷阱里面，老是认为一切都会是往前走的，不可能会掉回头的。也就是这些想法，令我的脑海里面，出现的都是悲观的延续。我在悲观的延续中，看到了人性的另外一张脸。那张脸上，写满了对我的憎恶，对我的不满。对！我发现我太爱乱想了，有些没有发生过的事情，我也想到了。可是，我想到的结果，却为何迟迟没有发生。就这样，我沦陷到了必须找到答案的坚决心态中。一步又一步地凌乱，使我越来越明白，很多事情的真实。
此时，我真想糊涂下来，像个傻瓜一样，什么事情，也不再过问。我知道自己成为不了傻瓜，可以做什么都不理不睬的。我也知道自己成为不了改变使者，可以改变很多事情，让这些事情，都顺着我的意思去做。我知道这一切，都是不可能的，我只能压抑自己心头的痛苦，继续深陷在害怕当中。我害怕去接触人，我也害怕去和陌生人熟悉，我更害怕有的人会陷害我，让我成为一名冤死的冤枉人。
有一段时间，我的精神出现了幻觉，我感到一切都好麻木，我甚至看不到了未来在哪里。是啊！未来本身就很迷茫，迷茫的我总是找不到自己要去往何方。我的世界彻底崩溃了，我开始游移自己的灵魂，我开始满大街奔跑。我不知道到底自己想去哪里，或者，我想要见什么人。反正，我就想这样堕落。我甚至开始怒骂那些人，让我感到痛苦的那些人。他们就好像全部是坏人一样，他们阻挡了我应该拥有的.快乐人生。从此，我和快乐成为了路上。想到这，我嘲笑起来自己。在反复的思量之后，我开始慢慢顿悟。我发现自己错了，一切并没有什么大不了。是我的消沉，才将一切变得确实是天大的事情。我开始安慰自己，我开始烧香拜佛起来，来祈求我内心当中的恐惧，赶快消失掉。一天又一天，一月又一月，一年又一年……就这样，我的人生开始重新了。我没有原先那么爱计较事情了，我变得有些开朗乐观了。
我从此开始感谢这些年的抑郁了，让我活脱脱地变成另外一个人了。我又可以像过往一样了，我告诉自己，我可以自由自在地活着，我也可以想做什么就做什么，我更可以扔掉那些沉重的伤害包袱了。说委屈点，我真的太愚昧了，我那时侯，活得也太实诚了。所以，我才拥有这么几年的卑微情况。也是这些年，我一下子长大了，我逼使自己懂事和成熟起来。我再不能像个孩子那样了，遇见事情，就直接红起脸来。从此，无论人生发生任何的事情，对于我来说，都只是一些小事情而已。我很庆幸，这么多年的抑郁，我不仅尝试到了多种的折磨，我也尝试到了多种的甜蜜。相对比较而言，我的人生活得很没有缺憾。只是，在该有的奋斗年龄当中，我选择了阴暗的牢笼。但是，我还是很庆幸，这些年的抑郁，让我对自己以后的人生，开始有了新的想法。最重要的是，我的心胸狭窄，终于离去了，我变得越来越有修养了。当然，明天的路该怎么走，我也知道得很是详细。很显然，就是这样一场抑郁，我才越活越热爱生活起来。
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