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高考进行时杂文随笔

时间:2019-01-07 13:58:52 随笔 我要投稿

高考进行时杂文随笔

  回顾高考,自己也是个过来人,哪怕只一年。我所感受到的东西,不止一次升级的机会,一场以公序为背书的考试,还有很多别的。

高考进行时杂文随笔

  我发现很少有人在豆瓣里说高考这件事,也只有在它处于进行时,才会成为话题,大家侃侃而谈,自己当年的经历,奇特的,压抑的,逗乐的,沉闷的,都一一拖出。但是,也很少发现高考生在豆瓣里写我要高考的文章,我只发现一个,被推送到话题头一名。只是简单的`说了几句经过,还有,我明天要高考。怀念与惊恐,一并释放出来。

  作为本来就只有一个动机的‘我们’,在持有这个话题发表言论的当下,我们只有怀念,无关乎悔恨或是欢乐。高考生所负担的,很少的一部分在怀念同学,故去的时光,他们要把目光面向将来的,就像是一种惊恐,恐慌之乱。

  未知对于人们的压力在于一种模糊。你将来过的可能很好,但是你不知道。你寄予很小的希望在这里,而把自己所有的心力都化为担忧,冲向你所能想象到的不堪与忿忿然。

  所以当看完只有一位高考生的文章之时,我也很恐慌。

  高中的时光逝去了,没有失去。我在怀念他的时候,作为可以放心来怀念的本身,本来是该舒心的,想想之前的琐事,会心一笑,因为我不怕它所有的东西来找我,我没有担忧,只有清晰的分明的不堪与洁白。

  可我也不敢舒心来谈这件事情,我还是在恐慌这什么。一年的时光,使我恐惧大学大于恐慌高中,但我依旧也不愿回去,或者重复,循环着一切。

  这就像一场虐恋,我不愿这样讲,我怕真的喜欢上了堕落。我陷入生活的斯德哥尔摩,无法挣脱,自己在其中享受着,没有什么事情来阻止我。

  相比高中的恐慌,之不同在于,真的苦楚与沉沦之痛的相比。高中的解脱站在俩个分叉口,大学的过程呢?他是现在就分开了俩个岔口,我走向其中一条路,浑然而不自知。

  直到现在,我仍明白我没走太远。我是在路上,停歇了。疲累于‘虐恋’之痛的过程。

  有时候我觉得恶心,什么斯德哥尔摩,虐恋之情,完完全全是一种我自己对此能想到的最大的情感托辞,情结之思带给我的,是一种用当下的幻感来惩戒自己所带来的不那么完好的结果。

  我始终明白,阻碍我行走之路的,是一种心境。可我仍没办法打破它。

  通过高考这道关卡,地雷炸弹全都埋上了。大学更像是高楼大厦的天台,我们学电影的人,经常乐于在天台上拍东西,它也确确实实给我们许多受益,收录的影像可以变得特别,也很有意义。可是,天台之意恐怕不止如此。

  有人也上天台躺着,放风一样,感受天空,也有人,纵身一跃的,不知为何。

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