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反省与碎碎念杂文随笔

随笔 时间:2019-01-05 我要投稿

反省与碎碎念杂文随笔

  “死是生的开始,生为死做准备。”这几天不断地在默念这句话,每念一句都会觉得有股莫名安心的力量。虽然这段时间结束的念头很大很大,我拿出尼龙绳一次一次地练习打结,泪流满面在站在床上看着悬挂着的尼龙绳,始终不敢吊上去。然后解掉绳子,继续挨着过艰难痛苦的日子。我不断地注视着附近新开的楼盘,很高,目测有将近二十楼。虽然现在还没装修好,就算装修好门卫也不会随便放我进去,但还是有个执念。每找好一个楼盘买到一条绳子,觉得它们可以帮我的痛苦买单,我至少还有条后路。念头很大,可是为什么过马路的'时候要盯准车辆看着它过去了才敢迈开步子?为什么我不一头扎上去撞就撞吧。我说不出来我在留恋什么害怕什么,有时候我觉得我死掉太可惜了,我曾经在博客说过一句话:“看到他们痛心疾首的样子我就开心。”咨询师听了我这句话告诉我说:“你死了除了你的父母,你的熊,没有人会为你哭。你的爷爷奶奶可能会骂你蠢,你的老师同学更不用说,他们依旧过着自己的日子。时间久了他们都会把你的死看淡。他们依旧活着,你不喜欢的人,你憎恨的人,你嫉妒的人会活得很好,可你却死了,没有机会没有可能了,连反超都机会都没有了。”现在我活得虽然很痛苦很煎熬觉得还不如结束算了,可是现在死掉我觉得太可惜,也太没价值意义。

反省与碎碎念杂文随笔

  我看着同学上课的时候一次又一次地附和老师,不断说“懂了懂了会了会了。”我一点也不懂,我一点也不会。请求使我觉得老师看不起我了。提问改为抽签,他在针对我吗。抽签更加提心吊胆,我不会,我不会写,同学会嘲笑我。我的思维局限得非常厉害,我只拘泥于一种思路,数学题是灵活的,我懂了这道题下道就不会了。可我每次雄心壮志地想要补好它,却依旧没有动力。

  我每天都在自怨自艾,我每天都在嫉妒同学为什么心态能这样平常,学得能这样快速,而我心有余而力不足,每天以泪洗面,回家大哭一场,对自己愤恨不已,却没有付出改变的行动。这样子有什么用,别人还是那样好,我的细胞一天一天地死掉,我的状态一天比一天下滑,所以说这样下去没有用。我知道要改变,我觉得我改变不起来。

  我想休学,我想逃避,我想在家里日复一日地服药治疗。我没有办法再去接触学校接触外界。可是如果还是没死成呢?我要是还是不敢死呢?我只能在家里浑浑噩噩。别人愉快地升学,而我还停留在原地滞留。这不公平,我不能做这样的决定。

  在学校每天都这么煎熬啊...我不这样我还有什么办法。我还有后路吗,我把自己硬生生地逼入死角,罪魁祸首都是我。

  我的脑子一而再再而三地对我说:“你得抑郁,你得焦虑,你得难过,你得用自杀念头,你真没用,你比不上人家。”每一次当我振作一点点,脑子总会对我说这些话。我也控制不住地按照脑子的指令去做。每天抑郁,每天焦虑,我得难过,我得觉得自己没用。

  如果我从楼上翻身一跃,他们怎么样的看法又关我何事。我还是希望他们难过,越难过越好。

  我真的不是为他们死,我是为了解脱。

  我觉得我在未来会走上自杀这条路。我觉得我不会活太久。你看,脑子又来作祟,我老这样想。

  可都是我觉得,我目前还没死。我还没去死。等我哪天积聚了勇气,等哪天我再也坚持不住,等哪天机缘巧合生活面临了困难,我可以以这个做借口。

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