在大学,不合群只是自己能力不够杂文随笔
我是一名三本生，我从未想过有一天，我竟然感谢自己这样的出身。因为如果不是这样的出身，或许我对生活的理解，没办法这么豁达。
我今年大二，大一入学时，我对自己三本生的身份耿耿于怀。我听过太多的名校情节，听过太多的学校歧视。我甚至觉得，无论我如何努力，我都比不过那些好大学里面的人。
我觉得我就像是被世界抛弃的人，我讨厌自己的环境，而我的环境也从不对我客气，它总是让我千疮百孔。最困难的时候，我甚至想过退学。
那时候我不停地写字，用文字写梦想、写现实、描绘自己悲哀的环境、夸大自己的努力。那个时候，我觉得我身边的女孩儿都是傻子，她们不理解我，她们不知道我追求的东西，她们每天除了打游戏，就是和各种化妆品、衣服、男生打交道。
我看着她们的日常生活，常常替她们觉得难过，我觉得她们和我不一样，她们是一群没有梦想、没有明天的孩子，我觉得她们就是烂泥扶不上墙。毕竟在我的意识里，女孩子更应该努力一点，女孩子要比男人更拼命。
所以我常常自以为是地指出我对她们的各种看不惯她们，把口无遮拦当做义正言辞，我也理所当然地成了很多女孩子眼中目中无人高傲自大的男人婆，她们也成了我眼中不学无术胸无大志的颓废女。
那个时候我读“大学里，你千万合群”“合群就等于浪费生命”“要做自己的太阳”等等一系列文章，然后我不停地寻找和我一样想法的人，在操场跑步时寻找，走路时寻找，吃饭时寻找，我特别渴望有个人，能和我三观相似，志趣相投。
可我一直没找到，我安慰自己：“没关系的，最好的总在后面”。那时候我甚至觉得，这样的自己特别酷，单枪匹马而又无所畏惧。我像一个英雄一样活在自己的世界。对别人不屑一顾，也不在乎别人对我不屑一顾。
就那样跌跌撞撞了好久，某一天夜里，我突然觉得很孤独，大学读了这么久，竟然没有一个可以随时叫的出来的朋友。生病感冒了竟然找不到可以陪我去医院排队挂号的人，难过失落了竟然找不到可以诉苦抱怨两句的人。
我有点悲哀，我开始反思自己是不是做错了，自己对朋友的定义是不是错了，我总是想让别人按着我的想法走，那些和我想法稍有差池的人，我都把别人定义为三观不一致，无法成为朋友。
我心里装了一肚子故事，却找不到可以分享的人，没有人主动问我开心与否，甚至我忽然消失几天，大家都毫无察觉。我第一次，对一个人的生活，那么厌恶。第一次觉得，一个人的.生活，特别凄凉。
其实我们每个人，都是离不开群体的，我们的行为和别人的行为相互碰撞的时候，才形成了所谓的生活。生活里面那些突然出现或者突然离开的人，都是为了告诉我们：一定要珍惜当下。
我变得不再执拗，我试着去靠近身边的人，生活也不再是单纯地学习吃饭睡觉，我参与八卦、学习修整外貌、和别人一起吃饭上课，我的笑多了起来，我不再是一个学习的机器，我体会着身边人给我的不同的感受。
一个即将毕业的学姐告诉我，在大学，总有些人像神一样地存在，他们能处理好身边的各种关系，还能不忘初心地坚持自己。
那一刻，我突然很想做那样的人，左右逢源、不忘努力。后来我渐渐明白，是否融入一种环境，是否有一群志同道合的好朋友陪你奋斗，其实没那么重要。
真正重要的，是你无论在哪一种环境，都能不排斥和不被排斥。那些真正想做的事，从来都不会因为环境太糟糕而做不成功。而人生，也不是只需要志同道合的朋友。
成长，就是在不同的圈子里不停地变换自己的态度和身份，因为一生这么长，我们无法预测会不会在哪个时间点上，遇见哪件事，需要哪种朋友帮忙。
总是责怪别人不懂自己，总是嘲笑别人不够努力，总是说自己不属于这个圈子的人，说白了，只是自己太自私了而已。
哪有什么完全符合自己心意的圈子，哪能一生遇到的都是良人，哪有人完全强大。我们都是善恶有度，也都各有千秋。
学会接受别人的不同，是一种胸怀和大度；能和不同的人和谐相处，则是一种能力，这种能力的培养，是时间和心态。希望大家，都能迷途知改，巧遇良人。
【在大学,不合群只是自己能力不够杂文随笔】相关文章：
痛苦,只是不够坦然而已杂文随笔07-04
不合群杂文随笔12-03
而你,只是平凡不起杂文随笔12-30
能力杂文随笔07-04
我只是经过杂文随笔12-31
可惜,只是如果杂文随笔01-01
其实你也可以很合群杂文随笔12-15
给自己的杂文随笔12-13
自己与自己辩论杂文随笔12-18