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走在黑暗的隧道里的杂文随笔

随笔 时间:2018-12-14 我要投稿

走在黑暗的隧道里的杂文随笔

  昨天晚上搭公交车回家的时候,忘记按铃了,然后只能在下一站下车。走了一条平时不会走的路,手里拿着很多东西,纸袋里面的东西很重,勒得手掌很疼。已经是晚上十点半了,街道尤其黑,仔细一看发现是因为没有路灯,只有沿街的一家一家店铺开着灯。但是开着的店铺少得可怜。久违地感觉害怕,于是跟着一堆情侣一起走,但是很快他们就转角离开了,于是我只能寄望一个又一个微弱的灯光。有时候如果隔很久才会路过一家店铺的时候,真的是感觉到伸手不见五指的黑暗。

走在黑暗的隧道里的杂文随笔

  和我现在的心情很像呢。

  无处可去的心情其实是最难过的。没有地方可以去,没有地方可以容纳你,于是你很想拥有一个真真正正属于自己的地方,但是自己目前却没有能力可以办到。久违地感受到了小时候的心情,很想逃离,却不知道可以去哪里。有想要争取的东西,但是却不会说出来。与人交往也是的,无论是生气还是悲伤,受够了或者忍让,都只会说一句“好的”。

  好的'。偶尔也想让自己说说看拒绝的话。

  之所以没有在社交平台上发表自己的想法,是因为没有自信有人会在乎自己。但是这种隐隐约约的感觉自己其实并不想求证,只要她们不要拒绝我就好了,那么我可以永远假装我仍然是他们生命中的一部分。虽然现在比起过去的自己好多了,但是想起这种感觉还是会觉得难受,我就那么需要他们吗,需要这样来伪装自己的友谊吗。

  有时候会怀疑自己是不是什么十恶不赦的坏人,也没有招徕别人的不喜欢,但是也不会招徕喜欢。这是为什么呢。今天的我想,哪怕世界上有一个人能挂念一下我,都能让我觉得无比感激,也不至于让我现在如此地难过。

  大概是因为习惯了?我的身体也是的。也有痛苦的时候,但是就只是咬咬牙过去了。但是这样忍着忍着会有一天觉得自己再也受不了了,没有发生什么特别的事情,在平淡的日常中到达了极限,像绷紧的弦,意想不到的时候就崩了。但是如果平时能好好对待自己,说“受不了了?那就休息一下吧”可能就不会断,或者说不会那么早断。

  我一边说着,不想再一个人了,一边又在暗暗下决心要成为独立的一个人。单单是思考何去何从这件事情就让人感觉无奈。躺在床上令人难过的不是雪白的天花板。而是永远拉不上的窗帘边上的一条缝,那是我日光的来源,也是我孤独的象征。透过这个缝隙可以知道天什么时候亮,什么时候黑,一个与外界交流的桥梁,而我就像是监狱中的犯人,无法正确地感知四季与日夜,连逃出都觉得麻烦。

  这就是为什么我想要一个属于我自己的地方。对这个世界失望,对我的至亲失望,当然也对我自己失望,于是极端地觉得,以后不想再经历这样的失望了。因为不想再寄予任何的希望。感觉脑袋里面的某一个按钮坏掉了,我需要一些时间去重启一下,以后,就由我来修复自己吧。

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