青春期过后,我爱我自己杂文随笔

时间:2021-06-29 17:01:46 随笔 我要投稿

青春期过后,我爱我自己杂文随笔

  (一)

青春期过后,我爱我自己杂文随笔

  28岁的现在,我开始更爱我自己。

  起因是我不由自主得变得怀旧。夜凉如水,霓虹闪亮,高楼林立的夜晚,我会想起初中、高中、大学,那些嫩的出水、闪着光芒,那些阳光照在绿草上的时光。我想起的都是好事,也想起曾让我欢笑的人。我不确定自己是对现状不满,还是对过去变得怀念。我从一个生活在未来的人变成了恋旧的。也许,我是贪恋年轻的力量吧。

  借我十年

  借我亡命天涯的勇敢

  借我说得出口的旦旦誓言

  借我孤绝如初见

  借我不惧碾压的鲜活

  借我生猛与莽撞不问明天

  借我一束光照亮黯淡

  借我笑颜灿烂如春天

  借我杀死庸碌的情怀

  借我纵容的悲怆与哭喊

  借我怦然心动如往昔

  借我安适的清晨与傍晚

  静看光阴荏苒

  借我喑哑无言

  不管不顾不问不说

  也不念

  ——谢知非《借我》

  我想,也许我在跟青春,做最后的道别。

  (二)

  那么青年的关键词该是什么呢?

  我的工作越来越忙,健康有点小差,因为际遇不同、没有时间和闺蜜越来越远,有时不能互相理解。我能清醒得听着父母的争执了解原因但无济于事,也被他们批评心里暗暗忍耐,我看见了他们个性中不良的、狭隘的一面,那是小时候我看不到的。我的老公抱着我,但他不懂我。我们也会发生争执,搞得我心灰意冷。

  青春期的时候我渴望被爱。现在我不在意也不需要了。有人跟我搭讪,我也淡然和同情他的孤独。

  也许青年的关键词就是孤独吧。当我感到寒冷,不知道谁的拥抱能带来温暖。故去的爷爷姥姥,温暖但习惯早已不同的妈妈,和我算账溜清楚的爸爸,还是搭伙过日子的所谓爱人,还是和我同样冰冷的.闺蜜。我想能给我带来温暖的,只有我自己。

  于是我抱紧我自己,对自己说,我能感到你的委屈与疲惫,亦相信你的勇气和坚韧。我知道你只是累了想倚靠。

  我什么都知道。

  (三)

  以前真的没有好好爱自己啊。

  为了拼学习熬夜废眼睛,为了别人伤心哭红了眼眶,到现在为工作伤害颈椎腰椎干眼症,脑子里总想着为他人做点什么,也并没有赢来别人的理解与温暖啊,把这个自己,消耗在工作和不值得的感情,从来没有好好拍拍自己,抱抱自己,想想自己的躯体是不是很累很累了,自己的脸颊是不是面色不好看了,自己的脑子是不是想逃离开社交app看会书了。

  从来没有重视过自己啊。

  青春期追求另一半让自己完整,现在才明白自己本来就是完整的这一真相,和人间的这份孤独。不重视自己是因为自己永远也不会离开,可这也正是自己最珍贵的地方啊。

  所以还有什么身外之物不能放下,还有什么薄情之人无法忘记,还有什么不快乐的萦绕心头?还有什么事值得纠结哭泣。

  我抚摸着自己的手臂,感觉从没真切的感受和感谢过自己。感谢这具身躯伴我行走人间,感谢内在的自己为我尝尽苦辣酸甜,感叹这个从没为自己活过的傻妞幡然醒悟,在28岁的这天。

  28岁过后,我变得爱我自己了。

  再见青春。我将进入新的篇目,新的章节。

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