我也有生的权利杂文随笔
周末和妈妈例行公事视频。老师说你要和他们常联系，站到孩子的位置上，慢慢的缓和你们的关系，会对现状有所改善。
我们调笑，吐槽各自的生活和工作，恍惚间我也会觉得，好像我们过去的那些龃龉和不快都不存在过了一样。她说回来你就天天做饭干家务，老师说和父母有的架该吵要吵，我向来再不情愿再生气，也只会哦一声，终于鼓起勇气告诉她，我讨厌做饭。沉默过后她妥协了，不想做就不做吧。我感觉好像是这么久以来终于有一次的胜利，却不知道是战胜了谁或是什么。曾经朋友给我发了一篇科普的文章，关键词“People Pleaser”，我是个讨好者，总是不停的取悦别人。
总是被人评价“你人真好”，别人的事情永远是最重要的，我会为了朋友拜托的一件事晚睡好几个小时，工作永远第一个完成，会担心别人觉得我做的不够好。这都是习惯的事情。讨好者的特质有很多，擅长察觉别人的感受，对人群的氛围非常敏感，不会公开表达自己的愤怒，宣泄自己的负面情绪，学不会拒绝，总是觉得自己的事情给别人添麻烦，乐于助人。好像这都是美好的品质，吃苦耐劳，坚韧不拔，只是我们学不会自私，能讨好所有人，只是不能讨好自己。
我是最可靠的'朋友，最体贴的伴侣，最尽职尽责的员工，最善解人意的同学。
但是我看不到“我”。昵称之一是“ego”，英语词典里的解释是“自我、自负”，弗洛伊德将它称为“本我”，可是即使我不断告诫自己要自私，也找不到自私的途径和理由。只有外部的赞扬和认可能让我感到自己的价值被肯定，但是我真的配得上这样的赞扬吗？我总是不够好。所以我甚至不接受。
从讨好父母的小孩到一个讨好所有人的成年人，为他人牺牲自己已经成为了习惯。那篇文章上说，人生这么短，与其做一个辛辛苦苦的“好人”，不如做一回真实的自己。
在上一个周末的视频里，我说我高三时期的失眠和压力并非来自高考，只是家里反反复复的那样一件事而已。她说，你难道不会当做它没发生过？你就不会不去管？
哪怕是想起她这么说，我还是满心的愤懑无处发泄，咬牙切齿不知如何言语。那几乎是我噩梦一般的日子，那一年里我只记得几件重要的负面的事情，其他的记忆一并随时间飞速模糊，变成光怪陆离的幻景，只记得离高考不远的某一个早上班主任叫我出去谈心，问了我周末有没有看书。我怀着绝望和一点可以从这个女人身上得到一点安慰的浅淡的希冀中告诉她没有，她严厉的指责我作为一个即将高考的人为什么不看书。我那时还在前一天的梦魇中，含着泪一字一句告诉她我为什么不把心放在学习上。她轻轻地说，我以前教过一个初中的孩子，她的家长也是天天打架，但是她不管，只是好好学习尽快离开他们。
那天阳光很好，在我的眼眶里汪着的都是辉煌的金色。就是这样的一个寡淡的画面囊括了我一整年的难过和痛苦，最后在一句当做没发生过里融化。
我自私到不能为她着想，把压力和焦虑的过错推到她身上。
我是个传统意义上的好人。牺牲自我，无私奉献。
但是明明人活着，本来不该是这样子的。
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