零美文随笔
零美文随笔1
总有一种东西，你还没来得及轻抚它，便发现，它已经不在了……
那就是“窗外的风”。
总有一种东西，你还没来得及抓住它，便发现，它已经离去了…….
那就是“时间”。
窗外吹进一丝凉风，思绪恍如隔世，这一刻的天空和那天，多么的相像啊。
你还记得的吧？
如果开始就是结束，结束又是开始，那么这不知名的时间，存在哪里？
是否….每时每刻都是开始，也是结束？
如果是，那么这一点是否就是“零”。它，既是开始，又是结束。
你明白了么？
这一刻，就是结束，这一刻，也是开始。
我是不是该和过去说再见了？
风，是你带来了时间么？还是说，你是来带走时间的？
对不起，我不想说话了……
真的又到了说再见的时候，这一次的再见，或许再也不会见了吧。
零美文随笔2
我只是一个九零后的女孩，不要拿那些前辈跟我比较。
我只是一个安静女孩，不要把我想的那么不堪。
我只是一个未成年的女孩，我没有做那些不好的事情。
看吧!我只是一个九零后的小女孩，我从未作奸犯科，从未做那些天理不容的事情!为什么你们要用那种眼光看我!
难道九零后就只是时代跨越的牺牲品么?要用我们的名誉来革新整个世界?
九零后何其冤枉?
在做错事的时候，他们也需要包容，也需要社会的关爱，结果等到了社会的谴责和嘲笑。
你知道他们内心的彷徨和不安么，或者这又是社会给他们的期望太高产生的结果?
你们谴责他们的时候就不会良心不安么?
真正变成叛逆的孩子，你们有考虑他们的环境吗?有看到过他背后的家庭吗?
你们没有，你们只会一味的唏嘘，只会一味的谴责。
我只是一个女孩，你也可以把我看成思想成熟的大人。
九零后早熟没错，你们知道早熟背后的是什么吗?
是血淋淋跪着试探出来的路程!
你觉得你们是对的吗?
我只是一个在九零年后出生的女孩，我很感谢我的父母，在我最需要他们的时候没有离婚陪在我身边。
我是一个17岁的女孩子，我喜欢看书，喜欢做饭，喜欢小动物。我现在在上班，虽然我早早辍学，但是我很感谢那些喜欢我，帮过我的大人。
我其实不想写那些血淋淋的咆哮类文字，我喜欢平凡又安静、自食其力的生活。
所以，我只是一个小女孩，不要用那种带颜色的眼光看我了。
—薄凉寂城，在下班后的时间书写。
零美文随笔3
总在风起的时候，我哼着歌，不知道是不着调，还是不靠谱，反正就是这样的不如人意，多出来的时间里，我用茫然的目光看天空，繁星划过天际，我的眼泪跟着坠落，那么亮，那么苦。好多东西都没了，就像是遗失在风中的烟花，让我来不及痛哭流涕，就已经消逝不见。我看见自己心碎了，听见心掉落的声音，就像打破玻璃那么响亮，最累的是如此一般，还要趁没人发现之前，把碎了的心捡起来，丢到垃圾桶去。
空荡荡的行尸走肉里，曾经驻足的悲痛都没了声息，归于平寂的凄凉恣肆蔓延，陌生人漫步其间，然后本能的拾起我丢落在垃圾桶里枯萎的钥匙，开启每个不安份夜里纠结的门，对自己说，“跳舞吧，就像没有人看见一样，唱歌吧，就像没有人听见一样，生活吧，就像是最后一天一样。”所有的震惊都在开启门锁的那一瞬间，那朵凋零的花在逞强着寻觅亡魂的记忆，总想记忆挥发得快一些，尽快能忘掉那难以理解的伤害和亦过天真的苦楚，而不计前嫌的绽放风糜的光彩，无论风吹雨淋，总能开出那所谓幸福瞬间的俏模样。
暮暮朝朝，花都苍老了许多，经不起岁月的消磨，泪水浸透过的泥土，样子看起来疏松了，而埋葬在地里的花，再也经不起狂风暴雨了。我把自己身上的枝叶拔光，就像大鱼忍痛撕掉自己身上所有的鳞片，最终变成一条含泪盈盈的死鱼，只有这样，它们才不被宰割。当我把自己想象得比鱼还坚实的时候，才发现拔掉叶子的痕处痛得发不出声音来。我像走进了迷宫一样，找不到出路，亦或是迷失了方向。总之，一片空白。
多少个不眠的黑夜，敲击着那漫长的思绪，自以为是的写着连自己都陌生的文字，为自己所付出的代价解释得喋喋不休。解释得喋喋不休。只可惜，脸皮最厚的是，由始至终，我都不知道原来没有我的份。是谁教会了我《情人之间的情人》，而至今我要独自演绎着这首歌的凄美，让我在无数轮回中，抬起没温度的双手，弹出刻骨铭心的绝唱。而演绎的美好，在悲伤中死去。在这个混淆的世界上，我有无数个自己，在冷漠的社会里，温暖的为别人投影出继续存活的力气。可在复杂的轨道中，我忽略了自己的感受，没想过别人的置之不理能把我置之死地。
也许，我所寻求的痛快，到最后，叫痛苦。我总以为，是自己那杆精准的天平生了锈，或者是掉了准星上的螺丝，才让心里这样的不快，原来，不平衡是因为，有一端早就被我搁满了自认为重要的东西，长年累月，习以为常。我旋转着流年，看不见路灯的指引，带着一双前尘旧梦的眼睛，在荒凉的夜幕烟尘中看尽繁华零落。穿着牛仔裤和白T恤，落寞的背影在苍凉的月影里坐老红尘、望眼欲穿。
青春太瘦，指缝太宽，无意间，就这样滑过了，来不及思考，来不及流泪，我的心已经欲流成河。透过空气的静谧，蜷缩在悲伤的角落，倔强着勉强的笑容，我轻轻抹掉眼角溢出的伤感，弹指泪落，一瞬间，开放成无数忧郁的花朵。遍地的忧伤，随着涅槃的转动，终在一行行断裂的文字里殇逝幸福。
零美文随笔4
若是有一天，你发现身边的影子越来越少，直到只剩下一个身影与你相伴的时候，你就会发现，手机不过是散步时用来听歌的东西。走在这个寒冬的开始，美丽的花朵谢了，就像是在预示着一个宿命的开始，这样也好，至少有一个“宿”了……
我总是会为那些温室的花儿感到不平，那些花儿柔弱的一面，只因为它的生来就存在的环境，而非其本身无法承受风寒。如果你硬是要拿一朵窗外之花与之相比坚强的某种概念，我不知道有何意义？
所以我总是会迷恋这个世界，迷恋着每一处美丽的风景线，然后把我迷恋的都搬进自己的世界。我相信每个人都有适合自己生存的特定空间，也许那里没有阳光的痕迹，但却是最适合一个人成长的地方，在那里，依然存在绽放的艳丽，在那里，我明白，不论长久与短暂，只为拥有而活，即使那份妖艳存在的短暂。
一路走到尽头，看一眼这个夜晚，在一个季节中沉沉的睡去，清晰的现实与幻觉在脑海里更迭，恍惚间，我又回想起了从前，那很久很久的从前……
我依然记得末日的那天傍晚，天边的烟云，血染了一般，人们都停下手上的事情，时间也似乎静止了，每个人都抬着头，望着天边的那一轮血日。
被忘却的记忆，开始在每个人的脑海里慢慢浮现，不安、后悔、可惜…各种各样的情感开始蔓延在心的海洋上……
零美文随笔5
蒙古的生活平淡又不失新鲜。我们一家四口算是在蒙古安了家。这个家对我来说是一个安乐窝。很多记忆最初的记忆都是在那的。像第一次吃雪糕，第一次去上学等等~····总之给我留下了永不磨灭的记忆。对于我来说这是梦的开始。最快乐的地方。快乐与梦并不是什么伟大神秘的东西。它们是由小小的碎片组成，也许当时很完整。现在只有那么一点点了。破碎的记忆啊！
小时候母亲常常带着我们姐弟俩骑着三轮车。去建筑工地拿砖块。换小布丁吃。那种味道很甜很甜。一直萦绕在心头。我家后边很远的地方有一个很大的坑。那里没有很多的树。我总是在那玩。去那里抓蛐蛐。似乎总也玩不够。记忆中的`那句“12345、上山打老虎。老虎打不着。打到小松鼠。”不知道真的还是假的。那个坑周围没有人烟。听母亲说似乎是个废坑。还劝解我说。不要去。那里有妖怪。会吃人的，以后看见这坑也只是浑身哆嗦一下。就不去看了。现在想想那坑或许没有要人命的妖怪，只是母亲怕我受伤罢了。或许小时候被这谎言骗的。脑子里没有这坑的大概记忆了。只有这一点点罢了。哪些蚱蜢。哪些树。这些模糊的记忆。
母亲从我小的时候就开始收集我的东西。听母亲说是想让我以后的小孩看。我总是笑母亲想得可真远。听母亲说她收集了好多我的东西。可是都被弄丢了。或者是坏了。我印象中母亲收集我的东西就只有两个一个是已经被父亲弄丢的小勺。和小时候我盖的毛毯。那小勺长得宽宽的，没什么花纹。很普通的一个。就是这样的一个小勺被母亲宝贵的珍藏着。不知道哪一天被粗心的父亲弄丢了。现在还听母亲常常骂父亲粗心。而父亲也不好意思的笑笑。
房东老太太是个胖胖慈祥的老人、总喜欢嘴里嚼着麻子。手里还抓着一把。当时她总是把我抱住。给我硬塞一口。我吃不惯麻子的味道总是吐了出来。而她总也摸摸我的头。慈祥的笑笑。她总是戴一顶白白的小帽子。每天在院子里踱来踱去。嘴里还念叨着什么。我只是每天拿着一个小板凳痴呆呆看着这个神神秘秘的老婆婆。
房东老爷爷是个古怪的老头，我没见过他笑。总是给人一种拒人千里之外的感觉。仿佛就像地狱来的。身上总散发着一股冷气。小时候的我对世界总是充满了好奇。想琢磨透。就像个好奇宝宝。有次我对铁钳有了好奇感。想看看它能不能把铁丝绞断。于是我就带着它去剪一根铁丝。我使劲得摁住它。可就是弄不断。“孩子。弄不断的."我扭头看看谁在说话。可是下一秒我就丢下手中的钳子。赶紧跑进屋。把房门拴上。靠在门上气喘吁吁的说”吓死我了，这房东真可怕。“对于这个房东爷爷已经没什么印象了。只有这简简单单的一幕了。或许他并不可怕。只是当时作为小孩子的想法罢了。的方法方法
从小就喜欢吃肉。特别是羊肉。虽然羊肉很腥。但是对于它的味道还是那么如痴如醉。蒙古生产羊肉。所以可能由于小时候吃多了。就养成了吃羊肉的习惯了吧。印象中蒙古的羊很便宜。几乎每家都能吃到。我家也就不例外了。每个星期的晚上父亲总是给我们做羊肉火锅吃。仅存的记忆就是父亲拿着菜刀小心翼翼地切着羊肉片。每每这个时候我总是很期待。期待到肚子咕噜噜的叫。口水都流了下来。母亲看到了总骂我是个小馋猫。我也总是说{"嗯”
火锅的氛围总是那么好。一家人互相围坐着。脸上也总是充满了笑容。互相给对方夹菜。这种感觉总给人一种温暖的味道。我不曾离开过这种味道。只是脚下的泥土石头变了。
我生性就是个调皮不拘束的人。至今也一样。母亲现在总是说我从小就调皮。所以身上的疤才那么多！、真是不让她省心啊！
我的双臂至今还有当时烫伤的印记。肤色不一样。我总是问我妈。这是怎么会是啊。母亲瞥了我一眼。说：“还不是因为你调皮啊。那时候我做的饭你不爱喝。一下子就把胳膊插进去了、哎。当时我和你爸带着你满市区地找医院给你看病。当时你哭的那就一个惨啊。我的心都疼、最后终于给你找到了好医生。这才给你治好。从小你就我和你爸为你东奔西跑的。”听到母亲的解释。我这才有点印象。当时我哭的那叫一个惨啊、悲壮啊。想到这我都有点疼了。哎。当时的我真是不让人省心啊。笨蛋一个、大笨蛋。
时间不停的转啊转。转到哪就是哪。谁也不好说，谁也不好掌控。不知道因为什么原因我们一家就要走了。离开包头会河南去了。不记得当时我的反应如何了。有没有跟包头的一切说声告别，有没有和大庆高阳说声再见呢？我不明白也不知道。这一切都不重要了、我已经在这过过最美好的时光了。我不贪婪我不强求。只要有那么一点点的回忆就足够了。
零美文随笔6
在城市街头边走路边吃东西的女孩很多，年龄不大，以十八岁居多。她们的穿着代表着现代都市最高水平，五彩缤纷、式样各异：或飘逸，或浪漫，或潇洒，或雅致……不一而足。多数胸前或背包盖的边缘会荡着一只小巧玲珑的手机，配以各种饰物，像她们青春的心一般跳跃着。葱管一般的五指呈兰花状，拇指和食指捏着竹签，从一侧超过嘴的高度，兰花指高高翘入空中，将羊肉串朝下放入口中。咧开红唇，那是怕弄坏了口红，露出碎玉一般洁白整齐的牙齿，以齿尖啮下一块羊肉片，细细咀嚼。兰花指从一侧划个优美的弧线，优雅地置于腰部。整个吃的过程美妙绝伦。而吃的神态又各各不同：有的目光滴溜溜地睃巡一边的商店橱窗，显得心不在焉而又活力尽展；有的低目似瞅非瞅着脚下的路，似乎咀嚼的还有诸如怀春、失恋之类的心事；有的精心雕琢吃的每一个动作，好像天下大事莫过于此；有的旁若无人尽情享受美味，看她的表情吃得一定很舒畅；也有结伴而行边吃边聊的……总之没有羞涩、没有虚伪，真情坦露、明丽天然，都市女孩个性跃然街头。青春本就是一道风景：跳跃在都市，都市当年轻；醉心于春风，春风也关情。
对零嘴的痴迷和投入，让我怀疑是女性与生俱来的生理需要。十八、九岁的女孩子可以肆无忌惮地在街头任性挥洒吃的愿望和美丽，而比她们大一点成熟一些的女子，穿着职业套装，被称之为白领的女子，在哪里吃东西？在办公室。
不要看她们气质高雅、傲气十足、精明干练、道貌岸然的，甚至被称为主管、经理的，照样对吃情有独钟。如果你有足够的理由一一打开她们的办公桌抽屉，十之八才里面放有精灵古怪、名堂各异的零食。看到零食，你发现这才是她们的真实形象，而平时工作中面对的嘴脸全是虚假的面具。为什么她们与上司总有距离？因为吃东西违反规章，她们都偷着吃而不让上司知道，见不到她们吃零嘴的状态自然不会了解她们真实的面貌。女上司自己偷食零嘴，下属们也偷食，更是互相提防着对方，结果自然增加了距离感。如果她们能像男人一样交流抽烟的感受、搓麻的乐趣，也总结出一些诸如“饭后一支烟，快活似神仙”之类的格言警句，互相之间的距离必然近多了，也坦荡多了。其实这就是男女之别——吃是快乐，偷也是快乐，“偷吃”自然是吃零嘴的享受之上品，是一种境界，不深入其中不知其味。因此，虽然女性不逾矩者多，但不违反“上班不准吃东西”这一条规章的女性几乎没有。
如此说来，难道女性与老鼠有缘？不不不！说哪里去了。女性是美的，女性偷吃东西也美——偷的是时间，吃的是自己的东西。笔者常于工作疲倦时，踱到女同事的办公室里，往往能获得诸如巧克力、水果之类的赏赐，果腹之后，精力倍增。领导见我工作成绩出色，不断给我加薪升职，却不知我为什么如此能干？
我心中窃喜，而不可与人道也。
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