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总有一天你会打动心情随笔

随笔 时间:2018-10-16 我要投稿
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  如果说,14年是一段漫长的遗忘,那么我宁愿在14年之前就停止呼吸死亡。

  14年长得足够让我忘记任何伤痛,长得足够改变一个人,但我对你的喜欢却从未因输给时间而衰减和贬值。

  听着那时的老歌,不厌其烦的竟然独自窝在躺椅里一个大下午,没有风,氧气从四周被我生硬吮吸过来,支离破碎的情愫,伴着轻缓的旋律,拼凑着一个个刻骨铭心昨天,阳光透过肥硕的叶子,被划割成几何不一的玻璃残片,斑驳的洒了一地,反射着晃眼的光芒,疼痛,恓惶,无法躲闪。

  那些扰人的事,那些牵绊的情,像多年前就种下的饮血噬骨的毒虫,在心里蠕动啃嚼,让人忘不了那般罕世的痛,我以为厮守一份感情会随岁月的窖藏变得越来越甘甜醉人,没想到因爱惹留恋,遭逢了这般相思之苦,湿透罗衫,尽是离人泪。

  2013年1月17号的见面,再次勾起了小学的漫漶记忆,那时候不懂“爱”,容我矫情的称它为“好感”。第一次,见面在那个懵懂无知的纯白年代里,在挂满名人字画的教室里,你前,我后,彼此错落出最完美的弧度,喜欢的变奏曲就在那时慢慢约略的奏起,陪伴我走过大半的青春,你是力量,也是方向,是我在生活迷途困惑之际的索引,是我在黑暗中趑趄前行的漫天繁星,总之,因为你,所以我。

  小时候我内向自卑,不惹眼,不遭待见,不是太阳系的太阳,也不是陀螺上的钢珠,总之默默无闻,没有什么是以我为中心的开端和结局。记得有次老师让我当体育委员,后来因为我在那么多人面前感到害羞以及胆怯,喊口令没底气,跑起步来也唯唯诺诺,像个娘们儿,难服众望,后来老师就让你顶了我位置,那时我没有所谓的嫉妒,我完全被你的能力所折服。

  小学毕业后就再也没有见过你,一晃14年过去了,真应了那句:“早开的花儿,无缘逗留到季末。”我一直朝着梦想向往的那个方向不停追逐,我以为专心一件事,就会忘记你,但越是试着忘记,越是频频想起,没有痊愈的迹象,反而愈加恶化。我以前不信命,也不相信什么前生今世的生死轮回,但自从彼此不再见到之后,我便希望这世上真的有轮回一说,如若我们前生的余情未了,好在今生我们再续前缘,我每天安慰自己有缘的话会再见的!会再见的!真的会再见的!这一点是我坚信不疑的。

  直到今年过年前后,我们真的再次遇见了,我以为缘分生效了,是我在14年前和命运许了的愿,今天命运便来予我兑现,可14年后的再次相遇,并没有当初我预想的激情澎湃,热泪盈眶,没有拥抱,甚至也没有寒暄,14年积聚的火山,被一个擦肩而过和没有一丝温情的眼神,硬生生的冷却掉,不带一丝犹豫和迟缓,我连一个思考的机会都没有,打了我一个措手不及,我人在游走,心却还僵在初见那刻。

  我后来知道你不是来就餐喝茶的,是来这家休闲餐厅应聘兼职,我又看见了转机,原以为就这样谁也不认谁就算了,是自己没这个命,因为你应聘成功,于是成了我一起上班的同事,路人总算还是绕过陌生留了下来,于是我便在心里暗下决心,一定要抓住这个机会让你明白我对你的爱,没想过结果,只为不辜负命运安排的邂逅。

  喜欢你就想着为你做任何事,不想让你受累,开始上班的时候,你被安排到水吧,我是在外面跑堂,有一天你和我说你不想在水吧干了,我说那你和领导说吧,我和你换,之后我就被安排到了水吧,在水吧真的很累,很忙,基本上是不停手,但我不觉得这是累是忙,我觉得这是幸福,如果能为你做哪怕一点点微不足道的事,尽管你不在乎,但我却会为此高兴的夜里睡不着觉,做梦都在笑。

  有一次你和我聊天说你喜欢吃梅子,然后我就去街上买了两种不同味道的梅子,偷偷到更衣室放进你的口袋,之后你发现后,并没有表现出我所期待的感动,只是冷冷淡淡近乎哀怨难看的对我说:“我不喜欢这种方式!”,我当时真的很难过,当你一脑门子热的时候,突然被人临头灌下一桶冷水,清醒冷静后的痛楚,甚至比听到拒绝更难受。

  你上晚班的时候,我就会让你在回到家的时候给我发一个短信告诉我——你已经安全到家了。因为下班真的很晚了,你一个女孩家我真的不放心,但我又没有勇气送你回家,怕你厌烦,怕你拒绝,怕你觉得我才是你最大的安全隐患。

  我就是很喜欢你,我们再次遇见的时候,我更加坚信了这一点,当你还徘徊在想是否我们曾相逢过的时候,在你还在记忆里苦苦搜索我的时候,我就已经喜欢你了,从记忆的开始到遗忘的结束。

  当时还是你先和我说的话,说我像你的小学同学,其实我看你第一眼我就认出你来了,2月14日情人节那天,我下班就跑去给你买了一束蓝色妖姬,我买了10朵,我当时准备和你说:“知道我为什么送你10朵么?因为你在我心里就是一朵娇艳的玫瑰花,加上我送你的10朵,刚好是11朵,代表我对你的是一心一意……”。然后悲剧就发生了,你没有收我的花,然后班上面的姐姐们知道了,就说让我把花留下, 她们帮我摆平,然后我就把花留下了,我多么想能把我的心也留下,让姐姐们摆平,然后被你醍醐灌顶般大彻大悟的收下,“一厢情愿”这个词在我这里算是演绎的江郎才尽了。

  “克制思绪?总有一天你会感动”这是我的网名,为你而起,相信你一看便明白这其中的坚持和深意,每天打开QQ会莫名的盯着这网名发一阵呆,扪心自问:“我克制情绪,为你默默付出,真的有一天你会为我而感动吗?我也清楚,‘爱’和‘感动’不是一回事。”可你哪怕向我表示一下下感动,我也会满足不已,盯着盯着,涌起的眼泪湿润了眼睛,灼热的感觉让我意识到我的存在。

  爱你,就见不得你被伤害。有一次在餐厅里,有几个无礼的客人,走到你们服务的姐妹面前对你们每人做了一个亲吻的动作,我当时真的很气愤,因为我是水吧的,于是我就在他们点的茶水里面狠狠吐了几口口水,以发泄心头之恨,我想要是我当时没穿着工作服不是员工的话,我肯定会上去让那人道歉,哪怕是拼命打上一架,这是我的心里话,你可能觉得我很无赖,很二,很那个,但我不在乎,能对伤害你的人哪怕有上一点惩罚,都是我莫大的欣慰,请你以恨的名义原谅我。

  因为在一起的时候都是在上班,根本没时间聊天,只有等你下班了,我才能和你发几个短信——挠挠我痒痒的心肺,但你总对我爱理不理的,让我本来疲惫的身体更加疲累,与其说是身体累,不如说是心累,哀大莫过于心累。

  有次工作结束的时候,我跑去街上狠心阔气的买了一款很适合你气质的手表,想在开学走的时候送给你,刚开始我想约你出来把礼物送给你,然后你说:“我考虑考虑,考虑好了告诉你吧!”,就这样被你婉拒了,然后过几天我问你考虑怎么样了,你说没时间,说你在亲戚家 要待到开学。因为你做事很慢,属于那种慢劲头,上班不是很准时,所以我才想送你手表让你把握好时间。

  有一次下班回家,发现外面要下雨了,我就打电话问你带没带雨伞,你说你没带,同事都希望雨不要下了,我当时心生忤逆地想使劲下啊,越大越好,这样我就可以在下班的时候用衣服为你挡雨了,把衣服脱给你穿——挡雨,结果你带了雨伞,然后我就自顾自一个人默默的淋着雨走了,当时觉得心里顿时空了,看见雨是灰色的,整个周遭的一切都是灰色的。

  我每天都会和你说晚安,但是到现我就接到你两句晚安,我想那一定是你在极高兴或者出于怜悯心下的所为。我们遇见那天是2013年1月17号,我每天都会去你空间,有一次我在你空间留言板说:“我真的好想你,对你的思念就像刚刷的杯子——干净澄澈,我很在乎你,因此我毫无保留地要把爱大声说出来,文文,我真的很爱你,我想你了!”但是没过几天你就把这个留言删了,前几天你更新了说说:“童话是糖,甜到忧伤。”我不懂什么意思,但字字啼血,针砭入心,想到放弃,但我还是最想坚持把童话编织下去,就像《伤心童话》里的刘同为杨佳编织的梦一样,我来给你甜蜜,同时我也来舔食忧伤!

  因为在一起共事的时间比较短,从遇见你到现在才40天,其中30天是在上班,没时间也没机会滋生那么多暧昧,何况这暧昧还隔着千秋万代,隔着碧海蓝天。我还是忍不住用短信向你表白了,你说:“你现在很自信,很好,但是我还没用准备好”。

  我喜欢你的温润,喜欢你的淡雅,温润如玉,淡雅赛莲。我不想放弃,真的不想,我至少该像《飞越疯人院》里的男主角麦克默菲那样,试过,不管成功与否。

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