定义幸福随笔

时间:2021-06-12 10:02:28 随笔 我要投稿

定义幸福随笔

  或许,我们的相遇,只是一种生理需求。

定义幸福随笔

  或许,我们的相遇,只是突然袭来的寂寞,被它狠狠的咬了一口。

  或许,我们的相遇,只是你说我缺个情人,你来吧,我回答,好的。

  然后,我们一切都做疯狂的进展着,毫无违和感。像极了花坛中,亲吻的男女,那么甜,那么醉。

  是的,一切都是那样的真实,摸摸脸上的笑,有那么一时,我在偷笑,事隔几年,我又恋爱了。那个谁,我还是可以没有你的呢,我对自己说,我可以这样大喊一声。

  呵~,一切都那么的事随人愿。

  还记得,你第一次哭泣,我突然想到网络上有那么一段话:

  幸福的定义

  有被喜欢的人背着爬楼梯

  有被喜欢的人咬过

  穿过喜欢人的T恤

  喜欢的人为自己流过泪

  我又偷偷对自己说,我是一个幸福的人,不要再去想些什么了。

  是的,在我的世界里,我很幸福。

  还记得,你第一次载我出去兜风吗?

  在半路,你采了一朵小花,送我,我还记得它是紫色的。

  那时,我又在偷偷对自己说,这个男生还很可爱的,小男生还是可以去喜欢的。

  还记得,你第一次亲吻我吗?

  你还是那样的生疏,笨拙,累的趴在我心口,大口大口穿着气。过了没几天,你还红着脸说,我的第一次给了你。

  你知道,那时我有对自己说什么吗?

  不,没有。我没有再说什么了。我只是想静静,一个人那种。

  事后,我越发的贪婪着一切,美妙的遇见。你呢

  还记得,你第一次,给我买一次衣服吗?

  当时的我好高兴,有被人疼爱的感觉,洗好放着,没有穿。不是舍不得,是想好好感受,回味那种美丽的幸福。

  还记得,你一次在合租屋做饭给我吃吗?

  你一直在旁边叫我这菜怎么洗,怎么切,虽然,我嘴里一直嘟囔,但心里好美,好美,好像新婚小夫妻哦,我这次对自己这样说。很大声的那种,你有听到吗?

  还记得,你第一次给我买了一个制作的小礼物吗?

  我还记得,那是我们第一次,分开一个月,那么长时间。而且你还给我带了小礼物,我好高兴,有人牵挂,好幸福。

  你记得,我第一次,给你买衣服吗?

  那是我第一次,帮男孩子买衣服,尽管,我不会,但我很认真的在挑,尽量合适。又看着你不知所措,腼腆的样子。我当时同样是美美的。看到你穿着满意的样子,我越发的高兴,原来,我可以做的很好。

  年前的天气,变化无常,我买了一只水杯送你,保温的那种。我知道,你总是会去图书馆,一去就是一天,不吃不喝的。

  尽管,我没有华丽的浪漫,但我很用心,你知道吗?

  我以为你会听到的。

  是的,这么多次的一个又一个第一次,我以为,我们可以不用像楼上大半夜吵嘴不停,还一大早就听到了,他们长辈的声音。那样的糟糕。

  你把我一把揽在怀里说,我们不会那样的,我们会好好相处。我美滋滋的在你怀里依偎着。我偷偷对自己说,原来,我们可以很幸福。

  我总对自己说,你很辛苦,尽管你没有说过,我看得到的。你的事情上我帮不上忙,生活上,我尽量能做什么就做点什么吧。是的,这样的相处,真的.很愉快的。我也知道,你也在享受你的爱情对吗?

  相遇不够美丽,那说了不算的。

  或许,我们还不够长大,以至恋爱起来,会盲目。

  或许,我们还不够强大,以至生活起来,会吃力。

  或许,我们还不够阔达,以至交流起来,会辛苦。

  或许,我们还不够透明,以至相处起来,会隔阂。

  第一次你说,爱情好累,我很难过,我没有说什么我沉默,我在心里偷偷问自己,怎么会这样说呢?我记得那是,我们在好一次拌嘴之后,但我没有多想,为什么。

  第二次,你说,我感觉爱情真的很辛苦,我追问你,为什么会这样,一起聊聊,或许会有,各自适合的生活方式。什么都是需要时间来磨合的,我还记得,当时我笑着说,不让你看到我眼中的又一次失落。

  又在一次拌嘴中,平静下来,我没有沉默了,我对你说,我们需要停下来沟通,需要找到合适,让彼此舒服的相处方式,你回答,好的。当时,我心里有一些期待,或许,我们还是可以好好相处的。但一次,谈话下来,我们在没有几个星期中,又吵起来了。那时,我问自己,为什么还是这样呢,我们不说好,一起在有个人空间时,还是要有两个人的世界吗?

  又在一次吵嘴,我说,你不够在乎我,你说,我太孩子了,现在眼下重要的事情是完成学业,早点挣钱。我这是在为以后考虑,我没有在说什么。因为你说了,现在一切,都是为了以后。我默认了,这都是我的错。

  接下来,你一直在忙,好忙。我也说服自己不去打扰你,干自己的事情,还是因为你说了,一句为了以后。

  第三次,又是在拌嘴中,你突然来了一句,事情需要自己独自去想清楚。我好难过,这一次,我真的好难过,原来一切,在你看来都是那样的轻易,只要自己想想就会一切明朗了。原来一次又一次吵嘴下来,你还是可以,什么事情都没发生一样,做自己的事情。活在自己的世界里。

  最后,这是吵嘴。

  或许是我们一天24小时,都在一起。个人身上的一些让对方难受的毛病都一一展露了,或许是因为经济太紧张了,难免都会着急生气。

  又或许是,因为一些事情的安排,太不够熟络,做起来太辛苦,总是会有一些不愉快。

  又或许,我们都各自太过于自我了,所以,说起来,做起来,总是太为难了。

  又或许,我们在悄悄的放开彼此的手了。

  是的,这一次,我没有再试着拜托了,尽管我还是不够洒脱。

  可你知道吗?

  那是我在呐喊,我们能不能不要在吵嘴了。

  那是我在拜托,我们能不能不要为难下去了。

  那是我在心许,我们能不能可以回去。

  是的,在经过一次又一次的流泪,呐喊中,没有回应时,我对自己说,你应该离开了。是的,在那一次,电话里,反对的言语,让我胆怯了。或许你会说,是我不够爱你,不够爱这段感情。这一次,你又哭了,比上一次哭,哭的那样撕心。

  到现在我一样清楚的记得,你当时的样子。我很心疼。知道吗?虽然,我一直在强忍着不哭出来。

  我跟你说,因为我不能跟其他人比,不同于她们。还说这是我的心病。是的它一直以来都是我甩脱的噩梦。但只要愿意,我还是可以飞蛾扑火的。

  因为,我告诉自己说,这个男孩子他也在用同样的力气来爱,守护他的爱情。我为什么,凭什么就这样选择离开呢?

  是的,我在开始沉淀我的心情,我的一切坏毛病。学着去承担,经历一些,我的未知。是的,我从电话转为短信跟你沟通,电话那端的你,打字的你,是以什么样的心情回复着我的短信呢?我不知道是什么时候开始会这样,你呢,你会吗?

  呵~

  或许,是我太过于幻想了。

  或许,是我太过于幼稚了。

  或许,是我太过于感性了。

  或许,是我太过于无能了。

  或许,是我太过于表达了。

  希望,我学得会沉默。

  尽管,还是听到了,你说的婚礼。

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