情感随笔:所谓青春

时间:2021-06-10 17:49:05 随笔 我要投稿

情感随笔:所谓青春

  早上醒来,第一次睁开眼睛,马上就要闭上。好像潜意识里总有一种恐惧感,对未知的恐惧。

情感随笔:所谓青春

  跌跌撞撞头发蓬乱衣冠不整地奔向卫生间,看到卫生间的镜子里有一层厚厚的雾气,我看不清自己的脸。

  来不及吃早点,便冲向学校。飞快的样子。家是圆周的一个起点,经过固定的冗长的轨道旋转,黄昏来临之后,又会回到这里。

  我,18岁了。

  作文,主题是最美的日子。写散文。我突然觉得有些晕眩,好像这五个字让花园里所有的花都开始枯萎,忧伤而疼痛。努力在思想里寻找一些符合标准的词语,可拼在一起,发现还是碎片。我的手有些颤抖,害怕流淌出来的是更多的无助。

  打开门。出去。看到天空里到处都是阳光,蓝色的,闪光的。街角里坐着那些染了头发颓然抱头的孩子们。来往的车向城市吐着肮脏的气体。阳光太亮了,以至于让我眼前一片漆黑。

  每天都会在被窝里发短信。全是朋友或者同学的短信,他们或她们说,高三了,要加油。我会很仔细地看每一条短信。从整段到个别字,再到语气。这些细节,是组成幸福的理由。有些同学发短信给我说很多温暖的话,让我突然对很多失去信心已久的东西充满希望。我知道那会是很快乐的。

  一般利用夜晚的时间写作。深信夜晚的空间比白天有刺眼阳光的空间广阔。也许更能接近回忆。

  所以这些文字就像荒原上的植物,野性而不加修饰。

  由于过于信任太过于温暖的东西,我总是在夜间裹着被子跟朋友打电话。可能有一段时间,我在电话这头滔滔不绝,有一段时间,则沉默不语。

  因为这些,我在生活中其他方面刮到的伤口,将不再疼痛。

  为了自己和爱你的人活着,我始终感到自豪。

  总喜欢待在地铁站等车的感觉。从一条高高的台阶上下来,灯光黯淡,人影晃动。

  常看见一些年轻的孩子们成群地坐在台阶上聊天或者沉默。站台的风轻轻经过。他们的声音有些嘶哑,然而很清晰。是一种年纪轻轻的新。有时候看到一两个孩子孤独地坐在角落颓然抱头或抽烟,表情凌乱,伴随着黑暗地道里一闪而过的明亮的地铁的车灯。

  很多次都看见一个孩子,头发是淡淡的绿,穿宽大的衬衫,显得骨架突出。有破洞的牛仔裤。拿一把吉他拼命地弹,头在轻微地摆动,只有在这个城市的底部才能爆发。

  出地铁站口,刚才轻轻经过的风已经找不到了。取而代之,是城市的喧嚣和经过身边的陌生的脸。

  于是觉得孤单。有些东西遗忘在地铁站里,但却带不上来。

  颓废是一个很能让血液变得不平静的词。曾经甚至有一段时间我试着把自己沉浸到这个词中去。然而不能,因为痛苦。我的性格有着慵懒但却上进的成分。

  高二的时候和一个很典型的颓废男孩坐在一起。他的个子高而瘦,骨架突出,满口脏话。走路的时候头向前,像任何一个街上的小痞子。他没日没夜的上网,从不认真听一节课。他有自己的一帮朋友,和他一样的厌恶学校的人。每天早上,他都会从网吧赶到学校抄作业,吃一块钱一包的干脆面。吃面的时候,长长的`脖子四处扭动,发出咯吱咯吱的声音,确定老师不在,就飞一般揪一团面块,塞进嘴里。上课的时候他往往睡觉,或者和周围的人讲黄色笑话。在课堂上,那种无视旁人的尖刺的音量,穿过耳膜,让我感到微微发痛。

  有时我跟他说话,他总是眼神恍惚,总是要叫他好几声,他才答应。一个捉摸不透的孩子。

  会考前夕,我每天坐在晒不到阳光的屋子里,没日没夜地背书。他坐在我身边。有时我背一段时间,看见他从书包拿出书本,读了几声,又丢到一边。

  这些碎片构成了我对他的全部印象。

  我试着接近他,他总是礼节性地回应。我触摸不到他的心灵。

  考试发卷子时,分数极大的落差,让他在很远的地方看我。这是他对我说的。

  吃干脆面。睡觉。上网。这几乎是他每天生活的全部内容。他的手臂苍白,眼神恍惚。总是要叫好几声他才答应。

  这是不属于我的世界。他的话让我恐惧和不安。但又有一种流淌的平静。这并不矛盾。

  青春有很多种,并不是都能融合的。

  城市里总会或多或少地散发着奢靡的气息。城市里的孩子就在白云游动的天空下成长。

  在街道中穿行久了,会有窒息的感觉。所以经常爬上高楼的顶部,可以清楚地看见大片大片的蓝色。让人很舒服。被条条框框限制久了,就向往松弛。

  想到12岁的时候,自己对着天空许下理想,要当一个航海家。然而,这个理想现在开始模糊了。

  爱从高楼往下看,是因为能看见温暖的城市里,我的10岁时清澈的脸,我丢失在大雨中绣有好看花边的老式雨伞,我12岁的诺言。它们通通随风飘逝,直到毫无踪影。

  那些透明的年纪。

  我是个有怀旧情结的人,对一些往昔的旧杂志、旧唱片,往昔的气味和颜色都有敏感的反应。保存记忆里一些美好的东西,会让幸福不至于太平庸。听过一个青年画家在一次座谈会上的讲话,说自己无论如何不能忘记自己年少时的一些故事,它们是流着新鲜血液的百合,吐露着源源不绝的灵感。

  当那些回忆成为飘落的花瓣时,每一片都会蕴藏不能忘记的段落。

  朋友问我说我们怎么样才能学会生活生活是个我不能想象的概念。在我的城市中,我几乎不能抚摸它。它是一朵绽放的鲜花,盛开在遥不可及的别处。

  然后,我和许多周围的同学一样,沉迷电脑游戏,用游戏寄托自己的情感。一开始,钟情画面柔和,情节感人的单机游戏,感觉很温暖。我经常一个人去电脑市场找那些年代已经模糊的碟片。比如98仙剑。里面那不顾一切的爱情和上天注定的缘分让我对生活有了不少期望。走在街上,往往忽略了喧嚣的过往,如同在古代神游,画面是那样的纯净。

  当我们不在觉得青春冗长的时候,我们开始苍老。

  去厦门的时候,只穿了一条短裤和一件T-shirt。虽然夏天炎热的温度像大海的波浪起伏汹涌,却觉得清爽,因为在这里能看见许多树木和公园,那些天然的地方时常有老人手挽手散步,我看见他们把青春留在树叶的尖端,闪闪发光。很多可爱的小孩子在阳光底下微笑,是从心底里渗出来的愉悦。那些被现实消磨掉的时光散发出风一样的味道。

  头顶的蓝色天幕曾经流淌过美丽的日子。但毕竟只是曾经。

  从16岁开始,每年过完生日的晚上,闭上眼睛都会想到死亡。我感觉周围很多冰冷的气息在盘旋上升,不知道要去哪里。意识划过午夜陡然降温的墙壁,渗进一种温存之中。想到未来还是要走很多的路,说很多的话,写很多的字,虽然以后的事谁也无法预知。

  我们是一群快乐得没有未来的孩子,有了理想就会很快乐。如果一切都掌握在自己手中,幸福就会变得很平庸。

  一次去聋哑学校。看见很多笑容清澈的孩子,用手指比划着他们的心声。嘴唇极力地张开,我却什么也听不到。也许有人天生就没有得到上帝的宠爱。但是,我看见他们在画画。那种颜色混合着调色盘里的气味成为一团火,燃烧。我想到我和他们一样呀,我心中原本也有一团火的。后来,我却慢慢变得安然,不再讨论宿命或者无常,一切都再也平静不过。

  生活像水一样,流走了我的遗憾,有一天,也会流尽我的青春。 从厦门回来,我和妈妈坐火车去西安。看到灰黄色的山被炸开一道道伤口,坚韧的边缘直指天空。有一种不能呈现的痛苦。夜晚,躺在晃动的车厢里,将被子裹紧,把头埋进温暖的黑暗里。周围像海水一样荡漾着一个人的孤独和自由。窗外那些离我很远的星星,它们散发的光在向谁诉说着温情。

  凌晨3点,火车到了一个不知名的小站。伴随着火车绵长的汽笛声,动荡的感觉瞬间停止。猛然想到爱情,少年的爱情,它们像樱花一样在记忆里飘舞,找不到方向。

  我把头温柔地靠在棉枕上,样子就像是《小王子》里那只等爱的狐狸。

  此刻,爱情对我来说好像只是一种幻灭的感觉,轻轻一触,如烟溃散。

  到达西安,我睡了一个很好的觉。但是却觉得自己仍在来回不停地晃动。

  看到秦始皇兵马俑的一瞬间,我的思绪回到了那满是城墙和狼烟的年代。那些布满历史尘埃的人俑,几千年前在战场上厮杀的场面,一个个年轻的生命碎石一样飞溅四处。告别青春的同时告别生命。

  去黄帝陵祭奠祖先的时候,我闭上眼睛祈祷,虔诚得像一个刚出生的婴儿。睁开眼睛,我感到什么东西正在迅速溜走,伸出手也抓不住。

  我知道的,我停不下我的流年,总有一天时光会轻轻悄悄地消失在视线尽头。现在的每一秒我都要让它绽放出它应有的光,像12岁时,高楼顶部的阳光。

  终会有一天,我会真正地安然起来。离开宿命和无常,一切都再也平静不过。那些楼顶上看到的城市上空漂浮不定的东西;那个颓废的捉摸不透的男孩......它们也会一闪即逝如同流星。

  烟花般的过往只能流在回忆里。但是瞬间的美丽却是永恒的。

  有时,一些东西虽然和时间一起消磨掉,但还可能长住在我们的心里。

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