孤独的随笔

时间:2021-03-30 18:30:43 随笔 我要投稿

有关孤独的随笔

  孤独是一种特别的感觉,许多人都对你漠视,想靠近他们,却事不关已,被拒绝的打击,拉下无底的深渊,心中是一阵阵刀割的疼痛与忧伤。大家不妨来看看小编推送的有关孤独的随笔,希望给大家带来帮助!

有关孤独的随笔

  有关孤独的随笔【一】

  那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静为我开着/我曾以为我会永远守在她身旁/今天我们已经离去在人海茫茫朴树的《那些花儿》我一遍遍的单曲循环,因为它孤独的心境。

  我努力不让自己觉得孤独,却总无法避免,我该如何,解决的答案又在何方?

  似乎孤独与我与生俱来,但也不算是。我自己将这句话纠结了许久,突然脑袋一疼,发什么愣,快学习。原来是老妈大人一个爆栗,打断了我思考的道路,我不禁眼神迷茫了起来。

  孤独,这种感觉,就像走进了一个迷宫里,迷失了方向,找不到他人的陪伴,却真实的感受到自己的存在,这是一种真的很难说出口的感觉,但说出来,却发现自己想表达的和别人理解的完全是天差地别。

  这不是假话,我曾跟老妈说过一次,然而老妈毫不在意地说:你孤独什么啊,父母都在,同学好友也有,有什么可孤独的。我老爸也跟着在一旁附和,我顿时觉得和父母没了共同语言,他们完全不知道被一个人带走了一部分记忆内存是什么样子,尤其是这件事引出的孤独。

  说到那个人,已经4年没见了,她是我唯一信任的外人,真的是唯一信任(这不是早恋!!),然而她的突然离去,与我消息断绝,这顿时让我满腹的话不知向谁去说,这应该就是孤独的本源了吧,对于我这样一个猜疑心重的人,一个理解我的女生突然离去,我真的不知如何是好。我相信以后天空都是灰色的(尽管没了雾霾),因为自失去她后,天空就不再是风景,而是心情。

  而我的孤独,从那时起无限放大,我坚强的外表下有一颗迷茫、脆弱且孤独的心,我曾说不要把我想得太坚强,我只是个孩子。然而父母却说,除了我们,没人会把你当成孩子。于是本就排内的我,现在排内又排外,这导致我更加成功的孤独了下去。

  于是我爱上了游戏,这个虚拟世界里的角色,在我的操控下干这干那,这给了我一些慰藉,毕竟还有东西了解我,尽管这只是我的手提前告诉了虚拟角色我想要做什么。但其他人所看到的,只是我沉迷于游戏,学习一天天下滑,他们完全不知道我在现实中已生无可恋。因为孤独,就是孤独。

  当我发觉游戏并不能陪我一生时,我想干的事就是,解决它!

  有言道:书中横卧着过去的灵魂。我知道这是瞎扯,然而我还是选择学习。因为我曾经和过去一聊再聊,结果终于被未来吓了一跳,所以如今我要和现在聊一聊。我便开始了享受孤独的过程。

  既然逃不掉,适应也未尝不好。

  我相信这是解决孤独的好方法,可惜我错了,学海无涯,不比红尘好走多少,尽管成绩飞速上升,但没有人陪伴,这路,终究走不远。

  寂风微凉/月华苍茫/自然与我同孤独/黑夜伴我成长,

  初夏未央/陌花绽放/香气迷人醉孤独/何处让我依傍。

  自己信口胡诌一些文绉绉的小诗,顿时让我体会到了古时某些诗人的心境,我开始选择写写小诗,然而,这诗承载了千年的历史,却承载不动我孤独的心境,我突然觉得,在真正的孤独面前,一切都是乌有。

  很多人看了我的诗认为我在赋作新词强作愁,但,这确实是我心里的状态,尽管这与我开朗的外表截然不符。

  时间带不走孤独,是习惯了孤独,岁月匆匆,我似乎有些明白了,难道解决它的方法就是习惯吗?我习惯开始一个人独行,习惯去做一个人的事情,也喜欢上了独坐教室角落里避开人群的感觉,虽然看到别人三两成群的经过时心里还是不舒服,却已经习惯了,久而久之,我在这样的状态下度过了很久,但我很清楚,这不是解决它的办法。

  直到我遇到我姐。

  她不是我亲姐,认的,因为我第一眼看她时就给了我一种莫名的安全感,这种感觉是我多年来从未感受到的,我相信这个姐会带我脱离孤独,很高兴,我预感对了。

  我姐是从美国留学回来的,外表大大咧咧的,内心十分细腻,她很快看出我眼中的迷茫与孤独,她每天都来陪着我,逗我笑,我挺感激她的。慢慢的,我觉得自己身边多了个人,那是我姐,我终于结束了我不知多久的孤独之旅,我终于找回了本心,我仰天大笑,换来的是我姐一脸迷茫

  后来的现在,我开始去听古风和孤独的歌曲,我在回想过去的自己,那天我看到村上春树有这么一句话:哪有人喜欢孤独,只是害怕失望罢了。现在想想,似乎真的是这样,不过最重要的是,我找到了解决孤独的方法,那就是——成长!

  有关孤独的随笔【二】

  窗外无情的秋风打在窗上,我蜷缩在床上,感到刺骨的寒风吹在我的1身上,很冷。我不禁打了个喷嚏,而随着那声喷嚏出来的,不是鼻涕,而是眼泪。突然觉得一阵鼻酸,眼前又都开始模糊起来

  小时候的我,总是爱坐在门前的那棵合欢树下,爱坐在那树根下看书乘凉,爱坐在树下捡飘落下来的树叶。而合欢树的旁边,那是一片广阔无垠的原野。每天放学回家,我坐在树下,听着原野中的一片欢声笑语,我渴望他们能看见一 个人的我,叫我一起去玩。可是这一切显然是幻想,他们一直没有看到我,我只是一个人躺在树下,不是为了乘凉,而是为了不让眼泪从眼眶中溢出来。

  我仍是一个人,每天只是在树下看书,我不再去在意外界的欢声笑语,我总是拿着一本书,不是《十万个为什么》,就是《中华上下五千年》――那些书对于一个10岁的孩子可以说是天书了。可我仍硬着头皮,废寝忘食的读完了我原本不喜欢读的那些书。但这些,确实让我称霸了一段时间的校园光荣榜,成为同学茶余饭后闲聊的神话。直到我毕业后,它仍成为老师口中神奇的上一届的一个学生。

  之后,我去了城里的一所初中。那所初中环境很好,很漂亮,设备也很先进。但我总归是乡下小学来的孩子,可笑的口音蹩脚的英语发音又一次让我在全校火了起来。可这回不是神话,这回是谐星。

  我拼了命地练习,改正我的口音和英语发音。每天晚上9点熄灯后,我仍开着学校的应急灯小声着那本早就被我翻得皱巴巴的英语词典,每天早上不知多早起,我躲在教学楼门口对面的树下,等着打着哈气的保安开了锁,我第一个冲进教室。那时,我是全校中和保安最熟的人。在一个月后,学校年级前十的公告栏里,总会出现我的名字。我总是装作漫不经心地走过去,收获同学们羡慕的目光。在这之后,我成为了这前十公告栏里的固定成员。升旗仪式,运动会各种活动,只要我能抓住的机会我都不放过。我又一次成为学校的风云人物。

  我的同桌曾经搂着我的肩对我说:我不会忘记你,因为你是我见过最有种的人,从被众人嘲笑,到被所有人仰慕,这是我见过最精彩的蜕变。 但我现在仍然孤独,仍然有一些东西被别人贻笑大方。但我并不怕它们,感到孤独就把自己泡在书缸里,别人说的话我不去听,做好自己。

  我一阵哽咽,多少年来,我不也是如此?什么也不解释,用努力说明一切。当别人质疑时,拿出自己的成绩。

  感谢孤独,他让我越挫越勇,他让我在别人的声声质疑中证明自己,他让我知道我永远不如他人,我永远需要去努力。

  有关孤独的随笔【三】

  其实很长一段时间里我都不敢相信,或者更确切的说是不愿相信,一晃就过了这么多年,眼看着自己从厘米长成米,眼看着从短发变成长发,眼看着从娃娃变成大姑娘……

  真的会感慨是不是时间过得太快了,我真的害怕自己一天天老去,看着昔日的幼苗早已变成了参天大树,又看着绿叶变成了黄叶,心里的害怕是一天比一天强烈。我还有很多事没有做呢,我还有很多地方没有去呢,我还有很多人都不认识呢……

  后来我渐渐发现,一切都还不算太差,一切都还不算太晚。于是我便郑重地告诉自己,我要做的是什么。可当我真的要做我想做的事情的时候,忽然之间,一种莫大的哀愁油然而来,我回过头来,突然发现,现在只剩我一个人,仿佛世间万物都与自己无关,一个人站在时间和空间交错的宇宙里,简直渺小极了。我没法阻止衰老,一如我没法阻止任何人消失离去。我虽然是我,可我能力所能及的实在不多。于是便成彷徨。

  索性,终于耐下性子,读了几本书,犹如第一次做火车一般,既忐忑又兴奋,原来,自己是可以做到一些以前做不到的事的,(要知道我是个读书慢理解力还差的“懒虫”,所以能完成此等任务实属不易),原来沉迷在书里是那般的惬意的。真觉得之前为了追剧浪费的时间简直可耻,于是,便常常与书为伴。

  《你的孤独,虽败犹荣》是到今天才看完的,之前看过《职来职往》,知道刘同,但不认识,呵呵,他当然也不认识我啦,后来又知道他还出了书,譬如这本“心灵鸡汤”,可惜的是之前从没有机会去看过。然而这几天看完之后,心里感慨颇多,看到书中好几处时,都忍不住流泪了,我承认我是个爱哭鬼,一直都承认,我感动于那份母爱父爱,我感动于一个人拼搏路上的所有艰辛,我甚至还感动于那些真挚的`友谊……十年,也许在很多人看来太长了,又有些人看来太短了,可是路过了双十年华的我,再也不想做过多的见解,毕竟再也不可能再多一个这样的十年了。

  书里说:“其实我们都一样,一样想和大多数不一样。”正是因为这样,每个人都会或多或少的感到孤独,有人也说正因为孤独,才有真实的存在感。也许是这样的,但是,在我看来,其实有很多时候,我们是可以不必感到孤独的,如果一直在孤独中无法自拔,那么生活也应该没多少乐趣吧!我是悲观型的人,但偶尔也会那么乐天一下,所以,我总感觉开心是很重要的。因而我尽量不让自己悲观,也尽量不让自己感到孤独,诚然,很多时候也许是寂寞吧,虽然我也不能分得清孤独和寂寞的区别。

  那么问题来了,怎样能尽量不感到孤独呢?明明是失落,明明是伤心,怎么能真的装成愉快呢?这不是自欺欺人吗?可是,我说,如果在这两者之间做选择你选那种呢,我想,很多人应该会远愉快,因为我们都很坚强,都很善于假装坚强。这其实,感觉有点离题了,毕竟我要说的是如何减轻孤独,如何不要孤独的问题。

  像我,一个人的时候,我会做很多事情,我尽量合理安排,使自己至少感觉过得很充实,因为这样,我就不想也没多少时间去想自己是不是孤独,我会早起,然后去跑步,然后按部就班做好整天要做的事,实在无聊,我就“奖励”自己看会电视,有件事是必须做的,吃过晚饭或者睡觉前一定要放音乐跳会舞,虽然我会因此而被“冷血”的室友嘲笑死,但我依然乐比不疲。这应该也算是“臭不要脸”吧!想想都觉得开心,所以啰,还是运动最快乐。

  不过,想想感觉自己好像什么地方错了。孤独能减轻吗?这是不是问题?应该是吧,应该可以减轻吧。就像我,我虽然有时候会感到孤单,但生活一充实起来,就觉得没事了。可能心态也是很重要的一点。有的人一遇到事情就喜欢抱怨,就喜欢逃避,什么也不做,什么也不管,到最后离别人是越来越远,能不孤独吗?所以,每个人都要努力为了不孤独而努力。

  身边有个朋友,总是说要做自己,不做大多数,总说不愿怎样怎样。可后来,还不是那样。我们其实都是这样,觉得自己是最好的最善良最真直……所以,我们都不愿随波逐流,可后来流到哪都不知道了。其实我觉得他挺可怜的,那样标新立异的说出自己的观点但又没法做到,就是他自己想想都会觉得难过吧。很多时候,都是我们自己把自己弄的孤独了,如果你真的用心,你会发现身边其实有很多志同道合的人,只是大家都不愿意去说,都不愿意第一个主动伸出手来。何必呢?

  所谓孤独,又有何干!

  有关孤独的随笔【四】

  有的时候一个人,听着一首歌,听着听着就想要要流泪,也许是因为时曾相似,有时候看一幅画,看那眼神里流露出孤单的眼神,紧紧抓住了我的心,犹如灵魂的遇见,让孤独的我会想哭泣。但是越是这样,我越是喜欢,也许孤单,是一件很让人越来越沉迷的事,犹如毒药,越饮越上瘾,越孤独,越沉迷,就如人说,寂寞是如此的让人心动,尤其是看一个精致妖娆的女人在潋滟的灯光下,孤独的喝着红酒,迷离的眼神,让人有丝疼爱,又有着着迷,我想这样的女人只有经过,时光的淬炼,才会显出着种状态,只有经过世事沧桑,才会流露出这种孤单的状态,也许白天戴着面具,白天强颜欢笑,只有晚上,对着红酒,对着自己的内心。我喜欢这样的女子,她们有着成熟的韵味,又有着面对人生的淡定。

  有的时候会觉得原来文字是那样的懂我,歌曲是那样的懂我,而现实中,懂我却只有我自己,也许这就是人吧,人大多数都是孤独的,只有在艺术中才会有灵魂的遇见,也许这就得佩服艺术了,将那内心最深处的寂寞,淋漓尽致的表达出来,让其可触,所以才会有那么多思想的共鸣,情感的相同,

  也许大多的女生都会想如果这个世界上如果有人懂自己该多好,如若孤单时,有人陪伴,不让我再感到孤单多好,可是我深深的明白,漫长的一路,陪伴自己的也只有自己,每次我都会嘱咐自己,要对自己好点,因为人生是一部漫长的书,别人无法懂,懂得自己的只有自己。

  《卡农》是一首我特别爱的曲子,是爱到骨子里那种,那优美的曲调,美的让人疼到忧伤,忧伤的曲调轻轻的敲击着人的心,就如想一个人,美到让人忧伤,也许你我在青春时,总有个人虽然消失在生活里,但是一直停留在记忆里,她的一眸一笑,她的一抬头一驻足,总会牵动你的心,在孤单时,在自己拥抱自己时,总会想起那个让你魂飞梦牵的影子,让孤单的心有了一丝欢乐的角落,让不安的心有了一个安定的渡口,虽然彼此不在,但是那份暖也可以温暖此程。爱情温暖亦是孤独的,因为她让孤独的人生有了温度,却让有了温度的人生,一直孤独,也让更加孤独的人生,泛着一丝丝的温暖。

  有的时候,看着身边的人忽然是那么的陌生,就突然很怀念那些陪伴我走过的朋友们,一想到他们我的心底泛出温暖的光, 也许这就是人不如故吧,故人虽已离去,但是那份温暖却在时光里。所以不管是朋友还是亲人,虽然,一个又一个的离去,让你本来欢声笑语的旅程,忽然一下子安静下来,让一个丰润的心一下子突然枯瘦下来,落寞充斥着旅程,会更加怀念以前的感觉。

  前段时间我朋友突然对我说:原来这个世界上朋友只会陪你一程,走过一段路后,时间会慢慢抽掉你身边的朋友,然后再给你一些朋友,就被这样慢慢的替换掉,然后最终陪伴自己的只有自己。”是啊,人生就是这样,一路孤独着,然而回眸的那一刻仍是那最初的温柔的目光,那个温暖的温度,因为那就是陪伴你一起走过的人啊,记得小的时候我们学鲁迅的一篇文章《少年闰土》,从小那个目光清澈的闰土不见了,取而代之的是个混浊的眼神,也许这就是人说的相见不如怀念,有时怀念是多么美好,怀念还是停留在那个时光被定格的那一刻,虽然多年再见面时,已不如,但是那个温暖彼此的时光一直都在,它不会被岁月磨灭,只是会随着时间,如酒一样,越酿越纯。由此我想起来了,纳然容若的“人生若只若初见”,人生如初见是个很美好的愿望,它否定了时间的,岁月的摧残,否定了一些人情世故的变故,让人如初心,其实,不如初,也没啥不好,毕竟只要对方陪你走过一段路程就足够,其他的再多求,也是奢求,因为人本身就是一个不断变化,而且孤独的综合体,如若沧桑不改,人心不换,也无法组成这光怪陆离的人间,也不会有那么多色彩缤纷的世界。

  雪小禅说“ 所有爱字女子,全是独自一人,没有人可以侵略她的内心。她种着一个孤芳自赏的文字花园,奇花异草。如此动人,又如此朴素。独孤的时候,不需要声音。纸张翻动的声音,力透纸背。”我想说其实并不只是爱文字的女子是孤独的,人本身就是孤独的,只是爱好文字的女子更喜欢享受孤独,更懂得支配孤独的时间,因为,爱好文字,喜欢在文字里种花,种草,喜欢将自己的时间打理的美丽而又诗意,就如我空间的姐姐们,她们真的是一个个的才女,她们把平常的日子打理的美丽而又精致。让人知道人生不仅有挫折与痛苦还有诗意与远方,在这浮华的世界如莲一样优雅美丽的绽放。对于美的追求,对于知识炙热的爱,无不感染着我,让我的生命焕发着蓬勃向上的力量,让我知道女生不仅要长的漂亮是好,活着漂亮才是好。

  “一群人的狂欢是一群人的孤独,一个人的孤独是一个人的狂欢”我很喜欢这句话,这世界到处都是浮躁,到哪都可以看到蜂拥而至的人们,他们也许害怕自己面对自己,所以总是会习惯结伴而行,喝酒狂欢,歌舞升平,周国平说“一个人最难能可贵的是面对自己,是忍受孤独”哲人就是不一样,总是会习惯于将人的思想与肉体分离出来而考虑问题,有种一语道破天机的魅力。越是五彩斑斓,越是难返璞归真,大多人总是会随大流,而不敢在孤独是静下心来,想想自己,也许怕在那一刻,自己不认识自己,自己会让自己感到害怕,所以他们宁愿喧嚣着,也不愿孤独着。

  在孤单时总是会去看一芭蕾舞,我想舞者是孤独的,那旋转的美,对于艺术的感悟,然后再加以完美的诠释,无不透露着强大的震撼力,让你在感叹她的美时,那可贵的精神,那对于艺术的追求,对于生命的感悟,如若不是那么深不会有那么美的作品,我特别喜欢polina的《巴赫的最后一天》,那空旷的舞台,那暗淡的灯光,polina旋转的优美,忧郁的眼神,将这首曲子表演淋漓尽致,真的是美到震撼,美到让人的灵魂也跟着舞动。

  “台上一分钟,太下十年工”对于学习芭蕾是一件需要付出许多难以让人想象的努力,一些残酷的训练,一些渺茫的机会,让多少人,放弃了追求芭蕾主角的梦想,奥黛丽赫本她从小学习芭蕾舞,由于个子高,让她放弃了,芭蕾梦,而polina,她也曾由于自身的缺陷,不被人看好,他们的老师都不看好她,但是她却一直努力下来,在毕业典礼上一鸣惊人,从而选上了巴黎的舞蹈首席官,而后一系列的舞蹈演出,让她实现她的梦想。

  人要耐得住孤单,耐得住寂寞,才会实现自己的梦想,在小的时候,我们都会有许多伟大的梦想,想问问,现在还有多少人坚持着最初的梦想,外面的诱惑大不过自己的定力,外面的困难击垮自己内心的强大,所以才会有那么多人,不甘于平凡,而又不得不平凡,因为自己已经被现实屈服,只有安稳的过日子,不去想那些远的事情。

  我想孤独真的需要勇气,需要耐力,对于梦想的追求,对于人生的守候,无不透露出智慧。

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