父爱如纸写风美文

时间:2021-06-23 10:10:45 经典美文 我要投稿

父爱如纸写风美文

  女儿小升初了,学习成绩尚可。每有问题,她都会左一个老爸、右一个老爸的呼我。她的问题是她成长中遇到的难题,有学习上的,有同学相处的,有人生价值观的……不管问题多难,我都会尽力给她释疑解惑。我庆幸女儿有我这个父亲,尽管她的父亲不优秀,但总可以有个讨教处。

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  而我,父亲这个词仅是个概念,没有实质性感受。两岁,那是个几乎没有记忆的年龄,我就在这个年龄里永远失去了父亲。文中常说,父爱如山,我却是父爱如一张没有写字的白纸……

  在当今子女教育强调父母教育重于学校的今天,我真不敢想像我的儿童与青少年时期后移到现在会是个什么样子。我成长在上世纪七八十年代,那时农村穷人多,农家孩子读书完全以学校为主,父母除了吃穿,其他没空管,基本上属天养。这种环境下,我没有很强的与众不同感,但还是避免不了父爱缺失所带来的艰难。

  父亲的过早去世,给我的家庭带来的是沉重的打击,那不仅是物质上的,更有精神上的,令我刻骨铭心。听母亲后来讲,父亲走时,原家里的债主不是来奔丧,而是来向孤儿寡母讨债。钱没讨到,跑到猪圈查看猪的大小,推算着出栏的时间。卖猪的时候,一拨子人来,钱没过母亲的手就到那拨人手里去了。家里常有寅吃卯粮的困窘发生。母亲挺不过时,晚上总是抱着我边哭边数落父亲不该弃她而去。少不更事的我,只是眼巴巴地看着母亲,掰着手指头数数据。有人来做媒,母亲顾虑我羞于做“轿巴仔”而拒绝。“轿巴仔”在我们当地,是对失去父亲的男孩追随改嫁的母亲到继父家去生活的一种蔑称。

  对于一个妻子早早地失去丈夫、孩子小小年纪没有父亲的家庭,要在一个

  现实社会中生存下去,那是多么的艰辛,似乎只要一片宽大的树叶,就可以压倒这个残缺而又脆弱的家。母亲曾说,那时家里散养了几只母鸡,指望这几只母鸡生蛋换几个油盐钱,却遇上了一户兄弟多的恶邻居,凡进入他们家觅食的鸡,是我家的就逮杀吃掉,如果是别人家的,他们就放掉。那个年代的农村,鸡都是放养,鸡串门再正常不过。母亲去理问,回答的是多么的蛮横无理:谁让你家的.鸡跑到我家来。而他们家的鸡串我家,不许打跑,只能小心赶出去,否则……当时我想,要是父亲健在,也会生出一堆小弟小妹,弟妹都会长大,就不再会受欺凌;或者我去拜师学武,等武功学成,再去找他们雪仇还理。

  当我有记忆时,已到了小学读书年龄。我懵懵懂懂进入村里小学读书。那时读书基本不要钱,开学交上一二元钱就可管一年,但笔、尺子等文具还是自个购买,好在那个年月,这些东西便宜得可怜。

  母亲是个斗大字不识几个的文盲,所以对于我的学习,她基本上是随学校老师,不会过问。对于处事做人的大道理,母亲也懂不了多少,她能管我每天吃饱穿暖就非常不易。在我的记忆里,没有父亲,就等于失去一切保护,这是因为我经历了一件比养鸡挨逮更为恶劣的旧事。

  那是我读小学四年级,同村的远房族人教我数学,他平常是个很温和的人,也是我们那里公认的会教书的老师。但异想不到的是,他的温和在我这个没有父亲的学生身上却发生了本质的变化。课堂上,他讲着数学,玩性重的我边听课,边在课桌上用自己捡来的一支小粉笔画着画。正当我陶醉在画画的快乐中,他走到我的课桌前,嘴里喷出了让我永生无法忘记的六个字:不长志的东西!然后在我防不胜防的情况下,用他那结实的巴掌狠狠地掴在我的脸上,右脸、左脸、右脸……他的掌正面、反面、正面……我不知被打了多久,只觉得天在旋地在转,足足有二十多巴掌落在我的脸上,直到我脸青脸肿鼻子流血才止。

  放学回到家,母亲知道我学校里发生的一切,她看到我青肿的脸,还有用纸团塞着粘有干血的鼻子,她呜呜地大哭起来:“他爸呀,你怎么这么早就去了!孩子这样被人打,是谁造的孽……”少不更事的我,还以为仅是自己上课不听话,挨老师的打,再正常不过。听了母亲的哭诉,我心里才有所明白,如果父亲在世,那个同村的数学老师也不至于这样暴力对我。这个事件在我心里留有不可磨灭的印象,深深地渗入我的骨髓。

  打这以后,我开始觉得,让人知道我没有父亲,那是件多么可怕的事。

  初中是在镇上,隔家有十里地,每天寄住在学校。那里的老师是不了解学生家庭情况的。基于小学四年级血的教训,我在同学与老师面前有意隐瞒我的家境,为的是防备外人欺侮。但是一次语文作文,还是让我犯难了,我弱小的心灵再次受到刺激,觉得自己可能又要因没有父亲被人欺了。语文老师布置的作文是命题作文——我的父亲,我想虚构,却没法写。老师事先交待,不能写假的,要写一个真实的父亲。最终,我写了——我的母亲。老师叫我到他办公室,我胆怯地向他交待:“老师!我没有父亲,我的父亲在我两岁时就去世了……”我默默地站在那里,等待着老师对我的惩罚。我清晰地记得,语文老师抬起他那宽厚的左手,我想躲避,但还是没来得及,那只手轻轻地落在我的头上,抚摸了一把,然后说了也是让我终生难忘的六个字:穷孩子有志气!结果,我的那篇作文,被语文老师作为范文在课堂上给同学们宣读了一遍。

  因为没有父亲,不同的老师对我不同的礼遇,让我长了记性。我一直在没有父教的彷徨中苦苦地思索着自己的出处。渐渐地,我懂些事,我发誓要发愤读书,走出我的家乡,到一个没有熟人欺侮的地方去。我不再崇尚学武了,也不会总想着去向那些欺侮过我的家乡人讨回公理。

  如果有父亲,我就不会害怕春天。春天,是万物复苏的季节,是学生踏青游玩的好时光,我却怕它的到来。春天的到来,意味着春耕农忙季节快要来临,我必须回家去耕作家中的几亩稻田,那是我能继续读上高中的物质保证。稻地里产的粮食,除了留有口粮,还能为我换回一点学杂费,我不能不耕种。耕地本是成年男人的活,母亲做不了,在我尚未发育的初中时期,亲族叔就教会了。春耕仅靠周六日回去是完不成的,我只有利用上课时间请假回去做。那时,看

  着高中的同学周六日开开心心去春游,我多么的羡慕他们,却也在心里嫉妒他们都有一个健在的父亲。别说去春游,我能正常的上课时间都不能保证,我怎能与他们一样开心快乐的学习生活,我做不到!而且,我不能给同学们任何解释,我不想让他们知道我的家境,只有让他们去说我少年老成、性格内向、不合群……他们不会去另类思考。

  就在我高中学习与生存双重压力压得喘过不气来时,我总会对自己多舛的命运感到愤愤不平。我的想法与年少时又有了悄悄的变化,总会奢想着要是有个父亲该多好,我不需要他多有钱,更不需要他是多大的官,只要他能不让我为生存而忧虑,能让我安安心心地去念书,哪怕像儿时受点欺侮都没关系。可父亲毕竟走了,在我出生的两年后就走了,他不可能回来。在意识到自己的想法是多么的虚幻时,我转念想,有一个父亲,哪怕他抛弃了我都行,他犯了王法进了监狱也可,只要他活着,我还可以对别人说:我是有父亲的人!

  倘若我有父爱,我的中学阶段就不会出现营养不良的缺铁性贫血,我用功学习的效果可能会比原有的好得多。我依稀记得,那时家里根本拿不出一分钱为我改善伙食,每逢周日重返学校,我会用两个小小的苹果罐头罐子装上一大碗腌菜,塞了又塞,塞得紧紧的,里头没肉少油,吃到周四五还会发霉长毛,这就是我每个星期的菜食。学校食堂里会有五分或一角一份的新鲜蔬菜卖,但我没钱去买吃。因缺少必要的维生素,我的抵抗力差,经常犯皮肤病;因贫血,我经常头晕,记不住东西;因缺乏最起码的营养,我比同学更晚发育,个头生长也受到影响。

  在缺少父爱的坎坷中,我总算熬到了成年。虽然没有父亲的教导,但我没有误入歧途,走的是读书跳龙门这条路,最后进入机关工作,离开了那个生我养我的村庄。

  而今,每当女儿甜甜地叫我老爸时,我就会想:如果我的人生当中有个父亲,父爱如山一样高大巍峨,他保护着我小时候不受人欺侮,抚养着我健健康康地成长,让我无忧无虑地念书,在我前程迷茫时给我引路,我的人生轨迹可能不会是现在这个样子,我的性格也可能不会是现在这个样子,但有一点我可以肯定,我不会有现在这样——内心无与伦比的刚强。

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