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人生苦短,来去匆匆的励志故事

故事 时间:2019-05-20 我要投稿
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  来了,走了,走了,又回,伤了,痛了,笑了,累了,舍弃,无助,纠结,彷徨,辗辗转转,徘徘徊徊,终究还是又回到这里。这,终是我放不下、舍不掉的。是否,这就如同人生,反反复复,千回百转,注定也罢,必然也好,终是一场没有开始亦不知何时结束的轮回之舞。

  看到一条微博,让你说出三个活着的理由。这个命题,在过去的岁月中,从来没有离开过我的思想。不论是快乐,还是痛苦,是在懵懂的少年,还是日渐成长的岁月,对于活着的意义,自始至终都没有一个确切的答案。也许就是因为找不到答案,才会让人生变得如此不堪。

  小的时侯,不懂什么是死,可是当最爱的奶奶在一刹那再也见不到的时侯,心里是深深的无奈与无助,伴随着深深的恐惧,这种恐惧无限地延伸到爸爸妈妈身上,总在角落里捕捉他们的身影,深怕一不小心再也见不到。那时父母总以为我是个黏人的小孩,可是他们怎么会知道,我好害怕那种最爱的人离我而去的恐惧,只要想起有一天,我终将再也见不到他们,于是泪水,就会决堤,也许,就是从那时起,我就变成了一个爱哭的女子。

  也许,从小就讨厌死,恐惧死,所以长大后,对于死竟产生了深深地眷恋,无限地希翼与死神相遇。也许,这种思想是自私的,虐心的,心底总有一个声音,在说,只有你先死,才不会孤单,才不会有痛苦。这种思想根深蒂固。也造就了我的思维,从不会轻易与任何一个人接近。内心里,害怕那种拥有过后的孤单。与其如此,不如自始至终,只是一个人。不会给别人遗憾,也不会让自己心存希望。

  记得半月之前,有个人在群里给我截下一段话,大概意思是说,要让最爱的那个人先死,这样就不会留下爱他的人一个人痛苦。其实,他哪里知道,这样的感悟在我小的时侯就已铭刻于心。并在经历着这种痛苦。只是,我终究是自私的,不想做后死的那个人,只想让自己先行而去,死既然是一种解脱,也就变成了另种信念,无时无刻。

  也许是命运听到了我的呼唤,所以我一直说,上帝对人是公平的。从遇到他的那一刻,也就注定了我要与死神接触,却只是接触,只是擦肩而过。我不知道这样的结局,究竟是残忍的,还是对我格外的垂怜。其实,如果可以,我有多么不希望这样的怜悯。如若可以,我有多希望留下的是你,而不是我。终究,以死成全了我活着的理由。

  曾经在说说中更新,活着是别人负责,死去是为自己负责。因为有责任,有义务,所以必须得活,即使活得有多么不情愿,活着成了一种负累,活在你的阴影下。总在梦想着有一天,如果死去,就可以解脱,不再苦,不再恐惧,不再歉疚。只是现在,却必须活着,努力地活着。

  人的思维境遇不同,对人生的态度也是不相同。有一句话叫人生除死无大事,还有一句蚂蚁尚且偷生。这样的见解,我是不愿苟同的。有人说,活着,有吃有喝,多好。如此说来,生就是为了吃喝而来。有人说,可以随心所欲,也很好。也许这样的人生于他的确是很好,于我,不屑。

  记得看过一本关于台湾作家三毛的书,里面大致有三毛这样一段话,人生如果能够以自己的意愿去选择一种死法,那是浪漫幸福的事。最终,我不知道她的死法是不是浪漫,但我知道那是幸福的死法。至少无牵无挂按照自己的意愿去做一件事,又有何求呢。

  都说,人生苦短,来去匆匆。其实活一年与活十年又有什么分别呢。如果非要给活着找一个理由,也许只能说,为活着而活着。不论是为死去的还是为活着的人。十年,三十年,五十年,七十年,其实都是一样的,唯一不同的也许心境会随着年龄的增长而对活着有进一步感知,离死去又近了一步而已。无论如何,命运赋于我的一切,或喜或悲,或爱,或恨,都会无怨无悔地承受。

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